「我曾認為，爺爺奶奶之間，只有親情。但隨著時間的流逝，我也知道了：爺爺不能吃蛋黃，奶奶希望他每早吃兩片蛋白；奶奶腰不好，菜買多了拎著很重，爺爺看了心疼；爺爺中午不肯睡午覺，奶奶不樂意；奶奶身高不行，揪爺爺耳朵時，爺爺都會故意彎下腰，嘴上叫著疼；奶奶晚上愛開空調，爺爺怕她受凍感冒……兩個人，因著各自的體貼，吵了一輩子。」
這段話出自杭州一個名叫滕霏的初三女生寫的一篇命題作文——《原來我們不懂愛》。小小年紀把愛看得如此透徹，著實讓人出乎意料，因為連許多步入婚姻的成年人都未能參透。
昨天一則「河南12歲男孩12層樓頂縱身一躍身亡，目擊者：他想給離婚父母施壓」的新聞出現在我的今日頭條頁面中，讓我倍感痛心。看完這個視頻，腦海里又想起前些天那個在民政局門口，一手拽媽媽一手拽爸爸，求著他們別離婚而不斷嘶吼的男孩。
是呀，動不動就把離婚掛在嘴邊，好像真的成了一種潮流。同樣作為父母，曦曦媽希望各位在面對家庭矛盾的時候可以多思考以下幾點——
（1）不要活得太過自我，請把陪伴孩子成長當作自己的責任。
朋友的老婆已經離家出走三個月了，她撇下年僅5歲的兒子和年僅4歲的女兒置之不理。同樣作為一個母親，我一丁點都理解不了她為何如此狠心。朋友時而給我們打來電話，痛訴迷茫的人生，而另一邊我卻看著她老婆今天和別人吃小龍蝦的照片，明天和一群人烤燒烤的朋友圈。
據說，她的離家出走是因為嫌棄朋友不會掙錢，的確月薪六千就算是在小縣城撫養兩個孩子，維持家庭一切開銷著實是捉襟見肘。真想當面問問當她在責備對方能力不強的時候，可否想想自己？
朋友在外做木工，她卻借著全職帶娃的名義，每晚廝混於酒吧，白天把孩子送去學校，晚上把孩子扔給婆婆媽，和一群跟著自己父親同樣年紀的男人常年廝混在一起，還美其名曰「他們是我認的哥哥」。喝得爛醉如泥的回數不計其數，夜不歸宿的日子更是不勝枚舉……
挑剔別人的錯誤，總是比反思自己的行為來得更順手，生活中這樣的人真的還不止一個兩個。每個人心中都可以住著小浪漫，但為人父母之後，我們就得盡到自己應有的責任！
（2）一定要學會忍讓和退步，別把自己想得太過完美。
最近這段時間，我突然迷上了傅首爾的辯論，因為總能直擊人心、戳中要害。在網友盤點的傅首爾金句中就有這樣一句話——「婚姻不一定能夠給你帶來甜蜜，但一定能夠教會你吵架。」
我的媽媽是一個特彆強勢的女人，家裡大事小事她都喜歡自己說了算，如果爸爸敢有一點點反抗的意思，她就火冒三丈好似要吃人一般。這些年爸爸一直忍忍忍，因為他知道媽媽其實也是為了這個家好，不過就是脾氣不太行而已。
他們打了嘴巴仗之後，媽媽總是一吐為快把爸爸罵完之後自己心情就舒暢了，而爸爸呢只能委屈地給我電話求安慰。上次帶女兒回家看望他們兩人，依然是隨時隨地都在拌嘴，就連洗個腳兩個人也要在腳盆裡面你踩我我踩你。哪怕他們天天吵，天天拌嘴，但從未提過離婚二字。反過來，我並不認為他們過得不幸福，在我眼裡他們的一切小打小鬧都是打情罵俏。
如果兩個人都不會忍讓，那麼勢必會給孩子營造一個緊張的家庭氛圍。孩子會認為父母天天把離婚掛在嘴邊，說不定哪天就真離了，這種情況下孩子是極其沒有安全感的。不要把自己想得太過完美，也不要把對方踐踏得一無是處，爭吵在所難免但請不要上綱上線。
（3）你對離異之後的美好生活無限嚮往，但孩子俯身看到的卻是被拋棄的深淵。
當兩個因為各種小事鬧離婚的時候，都會牽涉到孩子的撫養問題。對於孩子的歸屬、撫養費等問題，父母雙方就像談生意一樣，一個人認為能多爭取點就多爭取點，一個人認為能少拿點就少拿點。有的甚至把孩子當作皮球，你也不想要，我也不想要。試問，這種情況下孩子的心理陰影得有多大呀？
離婚後再婚過得很幸福的人的確有一些，但大部分其實都是在眾人面前偽裝自己過得很開心，因為他們不想讓別人知道自己找了一個連原配都不如的人。
後爸、後媽不是那麼好當的，現在的孩子就連自己的親生父母很多時候都管教不了，更別說你一個外人了。你要是對別人的孩子稍微一點點不好了，不僅別人的孩子會記恨一輩子，在整個家庭你也難以有發言權。
看看那些被後爸、後媽殘忍虐待的孩子，你難道就能保證你的孩子絕對不會遇上這樣的惡人嗎？或許你認為離異之後有一大片美好時光等著你，所以你堅定不移的要離婚，但你聽過孩子的聲音了嗎？孩子想你們離婚嗎？孩子想被拋棄嗎？你的確對離異之後的美好生活無限嚮往，但與此同時孩子俯身看到的卻是被拋棄的深淵。
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婚姻不易，且行且珍惜！真心希望所有的孩子都能夠在原生家庭里健康快樂一輩子！
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