前两天，在某地做讲座的互动环节时，有位妈妈焦急地问我：“小七老师，最近我发现孩子最近常常“无理取闹”，特别是本来我不在家的时候他还挺好，我一到家，他就像突然变脸一样，芝麻大的小事也会抱着我哭闹，还特别喜欢寻求关注，您说这是常说的缺乏安全感吗？”
顿了顿，她继续说道：“其实我平时还挺注重陪伴他的，所以特别困惑”。
于是，我忽然意识到，虽然当前很多年轻家长已经十分注重学习育儿知识，但是似乎对孩子“安全感”的培养还是有一些误解。
安全感对孩子的成长起着举足轻重的作用。
一个人只有在拥有充足的安全感后，才可能放松下来，更多地体验到轻松、愉悦、自在、欢乐等美好情绪，也只有在感受到充足的安全感时，孩子才会勇于探索，更加乐观自信、稳定独立。
而内心缺乏安全感的孩子，会自觉地把自己排斥在世界之外，那么长大后，心理上的缺陷可能很难完全修复，因此就会影响到与他人建立良好的信任关系甚至亲密关系。
我们对“陪伴就是安全感”的误解
很多育儿理念教育我们：儿童在早期对安全感的需求，完全依赖于父母，如果父母不能向孩子提供持续的、稳定的、合理的爱，孩子就会缺乏安全感。
事实上的确如此，陪伴是安全感的重要来源，而上面那位妈妈疑惑也是基于此：我明白安全感需要很多陪伴，可是我陪伴孩子的时间也不少啊，怎么他还这么缺乏安全感呢？
不停地的哭闹、搞破坏、求关注是安全感缺乏的一种表现，而大家不知道的是，即使表现平静温顺，但还是会不停的求关注，也是安全感缺乏的一种表现。
比如，妈妈正在家里打扫卫生
孩子跑过来：“妈妈，你快来看我搭的积木高不高？”
一会儿，“妈妈，你看我的手电筒亮不亮？”
一会儿，“妈妈，你看我的鞋子有没有穿反？”
其实这类孩子得到的陪伴并不少，他们不哭不闹，但是，他们还是要一刻不停的寻求外界关注，通过得到“过度关注”来寻求归属感。
孩子会简单的认为只有当自己成为关注的焦点时，才能显示自己的重要性和价值感，因此他们会找到各种让别人为自己忙活的方式，也许有的方式还真的很可爱很有趣。
但不论这个方式多可爱，他的目标都是为了得到大人关注，而不是因为那件事本身有所成就。
有足够安全感的孩子是什么样的？
还记得去年有一条“葛优同款沙发，夕阳西下，我就往那一趴，没人喊我妈妈”的微博上了热搜，虽然有点怪诞的戏谑，但却无比真实的表达出妈妈们有苦说不出的心声。
年轻妈妈们在刚生完孩子后，经常会累得透不过气，史无前例的“24小时不间断作业”，让老母亲们欲哭无泪，但是孩子长大一点，一两岁以后，安全感足够的孩子，是完全可以做到给妈妈一定自由的。
很多人都觉得，安全感就是陪伴，就是爱啊，不陪他，他会不会就没有安全感啊，但是你要知道，安全感不等于无条件的爱、不等于无时不刻自我牺牲式的陪伴。
孩子能理解 “妈妈除了陪我玩以外，还需要做别的事”，事实上，在大人忙碌的时候，每一个有勇气和良好自我认知的孩子，都可以找到自己玩耍的方式。
正如在日常生活中你会发现，孩子有些行为是真的需要帮助，但还有些“无理取闹”的小事，只是因为他想要求关注。这个虽然没有统一标准，但每个父母都能切身感受到其中的差别。
那怎么办呢？
首先我们要知道真正的安全感来源于什么呢？
安全感来源于你的回应能力和成功安抚孩子的能力。
1.回应能力
马伊琍曾发微博感叹：
越能从婴儿时期就得到充分情感回应的孩子，长大后才会更有安全感，才能真正独立。
是的，孩子安全感的建立，首先来自于婴幼儿时期的爱与呵护。
2岁以内，孩子会从父母的情绪和态度中感知世界，父母要满足孩子生理和心理上的需求，让孩子确定“当我需要的时候妈妈都会在”，孩子才有安全感。
2-3岁的孩子，是最容易“犯错误”的年纪，孩子要确定“即使我做错了，妈妈也不会生气，更不会不要我”，才能感知到来自这个世界的善意。
3-6岁的孩子，个性逐渐形成，他们要确定“爸爸妈妈是爱我的，我是值得被爱的”，孩子才会自信、勇敢、内心强大。
6-9岁，孩子的安全感基本养成，就算是遇到不好的事情，也会去试着自己解决。
因此孩子最初的安全感，均来自于父母。
父母情绪稳定、热爱生活，无条件接纳孩子，孩子才能获得坚实的安全感。
2．成功安抚孩子的能力子的
婴幼儿时期，孩子的安抚工作相对简单，比如睡前困倦要用嘘声或抱起安抚，受到惊吓要抱抱安抚，但是随着宝宝慢慢长大，家长就要开始帮助他们处理感受，并学习自我安抚。
但是，你的安抚方式对吗？
比如孩子跌倒了，你会说：
“妈妈知道你很痛，我们下次看见不平的路，要慢慢走。”
还是说：“都怪这路不平，把我们家宝宝绊倒了，妈妈帮你踹一脚出气。”
看到别人在游乐园玩玩具，想要抢过来自己先玩，你会说：
“妈妈知道你现在不能玩很着急，不过，我们要排队，或者你先玩个跷跷板，边玩边等？”
还是你会说，“宝宝不哭不哭，妈去给你买个冰淇淋去怎么样？”
还是，“你哭什么呀，没看见上面有人在玩吗，你等会儿不就好了？”
如果你的选择都是后者，就不能怪为什么每次遇到一点点困难娃都要喊你帮忙；每次你做个饭、拖个地的功夫，娃都不肯等待，像狗皮膏药一样赖着你了。
要知道，安抚的目的，绝不是止住眼前的哭声那么简单。
举个例子，比如妈妈正在收拾屋子，房间里正在玩积木的孩子大喊妈妈，继而便开始大哭、发脾气。
那么，我们不要立刻就抱着说“宝宝不哭啊，妈妈来抱抱”，而是先试着去确认：
“你是为什么要哭呢？是搭不上积木很沮丧？还是自己玩很孤单？还是玩腻了积木太无聊？”
然后给孩子一小会儿功夫，让孩子自己思考他为什么会有某种感觉，并给出孩子适当的选择建议。
“如果是因为失败了沮丧难受，那我们可以坚持再努力看看；如果是因为一个人玩感觉孤单，可以叫妈妈陪玩；如果是玩多了无聊，那咱们就换个玩具玩。”
那么下次孩子就能学会，不在第一时间哭喊着叫妈妈，而是自己试着处理。
我在微课上也说过，父母的职责不是帮助孩子消除负面情绪，而是帮助他们学习处理感受。
这是父母的一门必修课，因为对于年幼的孩子来讲，当父母不采取行动时，孩子们不太可能会主动去感知自己的情绪，并学习自我安抚，以及感受情绪安全。
他们只会用一种方式宣泄自己，就是大哭，而如果父母盲目的、不问缘由的止哭，其实并未真正解决问题。
通过帮助孩子处理不愉快的感觉，才是增加孩子控制感和安全感的终极武器。
只有这样，才能建立起孩子自己处理负面情绪的安全网，否则每次在独立活动中遇到不愉快或挫折，他都没有办法自己处理，而是选择求助于父母或他人。
所以，下次安抚孩子的时候，试着让孩子表达自己（不会说的宝宝，父母帮他表达，让他通过选择来确认），你跟孩子就一定能够找出这些感受的原因。
更不要无视甚至镇压孩子的情绪，而是要陪孩子一起发展自己独立解决问题、处理情绪的能力。
有的时候，虽然就是说不出的原因、讲不明的理由，但是当孩子跟你讨论他的感受和心情时，当你蹲下来倾听时，他们就已经感到被爱和安慰了。
安全感不仅仅是你每天为孩子做了什么，安全感更是在孩子情感受挫时的那些点滴小事里，你有没有给予足够的理解和支持？
要让孩子真正明白，不管他们怎样，他们都可以毫无顾忌地向父母寻求帮助。
这份“后盾”的坚信，才是真正安全感的基础。
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