如果你家也有一個2、3歲的娃，那你一定明白什麼叫「秀才遇到兵，有理說不清」。
這個年齡的孩子既固執，又善變，想要和他們順利溝通，幾乎是不可能的事。
這不，一位媽媽就遇到了孩子不講理的情況。
早餐時，2歲的兒子說，「我想吃麵包。」
媽媽欣然答應，把麵包放進盤子裡，端到兒子面前。
可兒子看了一眼，又說，「我不要麵包。」
這突如其來的轉變讓媽媽很意外，她不假思索地反問兒子，「你說什麼？為什麼？麵包有問題嗎？」
在成年人的世界裡，這樣的提問再正常不過了。明明是你說要麵包，結果又不要，總該有個理由吧。
然而，這個道理在孩子的世界卻不成立。
因為他們是非理性的，無法進行邏輯思考。連他們自己都不知道答案，又怎麼可能回答你呢？
幸好，這位媽媽立刻意識到了這一點。她放下和兒子理論的衝動（反正爭贏了也沒用），做了一件絕大多數父母都不會做的事。
她只平靜地說了一句，「哦，你不想吃麵包，好的，我知道了。」
然後，媽媽走開去為自己泡了一杯咖啡，小口地喝起來。
這期間，不管兒子說什麼，媽媽都只是重複她聽到的話。
10分鐘後，兒子居然自己抓起麵包啃了起來。
這一仗總算是勝利了！
你一定很疑惑，這是真事嗎？
為什麼媽媽只是把娃晾在一邊，就能讓孩子變聽話，難道孩子不會暴怒嗎？
首先回答大家，這個故事是真實的，並且背後有著科學依據。
也就是說，媽媽不是歪打正著，而是故意為之。
其次，這位媽媽做了兩件非常重要且正確的事。
一、控制情緒，沒有發火。
二、承認孩子的想法（和感受）。
為什麼這樣做會有用呢？這其實和幼兒的大腦發育特點有關。
儘管2、3歲的孩子已經能用語言和大人做簡單的交流，以至於我們會習慣性地用語言和孩子溝通，比如講道理、下指令。
但其實，孩子的大腦還遠遠沒有發育到能用語言和我們溝通的水平。
就拿前面的例子來說，當媽媽問兒子「為什麼？麵包有問題嗎？」這一類邏輯性的問題時，孩子是無法理解的，他們只是誠實地跟著感覺行動。
感覺告訴他，他不想吃眼前的這個麵包，他就那樣說了，但他並不清楚自己不想吃的確切原因。
假如這個時候，我們繼續和孩子爭論，孩子的困惑和壓力就會進一步升級，最終導致反抗和發脾氣。
所以，如果你不想讓彼此崩潰，這個時候要做的應該是退出戰場，讓孩子冷靜下來，而不是繼續和他爭辯。
因為孩子是受情緒腦控制的，理智腦還很不發達，無法控制孩子的情緒，所以我們首先要和孩子的情緒腦對話。
一種簡單的做法就是平靜地重複孩子的話。
和反駁孩子相比，重複他的話能讓他感受到被關注和被理解。
至少他知道，我沒有在和媽媽戰鬥，我是安全的。
其次，假如我們在重複時，能保持微笑，和孩子做眼神接觸。
或者說出他此刻的感受，告訴他這種感覺叫什麼名字，那我們就能更進一步，和孩子的情緒腦連接上。
這個過程能幫助孩子的大腦進入平衡的狀態——讓情緒平靜下來，讓理智腦發揮作用。
這意味著孩子不再發脾氣，還可能會聽取你的建議。
最後，我們要給孩子一點時間。畢竟，控制情緒對幼小的他來說不是一件容易的事。
這也是為什麼那位媽媽選擇離開，去為自己泡一杯咖啡。
既給了孩子暫停下來，處理情緒的時間，又可以犒賞一下忍住怒火的自己。
等你感覺孩子已經不再激動，恢復了理智，這時再去溝通，就容易多了。
關於讓孩子聽話的技巧，小樣媽在我的育兒書《懂點心理學，育兒很簡單》里分享了很多。
比如利用心理學中的沉錨效應，巧妙地給孩子設置選項，來引導他聽你的。
又比如用好情緒的力量，先讓孩子開心起來，再給他指派任務，他就容易配合了。
類似的還有替代法、忽視法、遊戲法、視覺化法、注意力提升法等，都是很有效的方法，媽媽們可以試一試。
我是小樣媽，復旦碩士媽媽，早期教育指導師，兒童閱讀指導師，腦功能培訓師。喜歡我的文章就關注我吧。