做事要講求細節，談話也是一樣。
那些與人談話都注重細節的人，往往能在社交場合如魚得水。這些人之所以能夠發揮出口才的價值，正是他們懂得把握每次的談話機會，通過對談話細節的掌握，而達到自己想要的目的。
例如跟女生相處，他們知道怎麼營造出良好的談話氛圍，讓對方放鬆下來；跟合作夥伴談生意，他們知道怎麼表達出自己想要的利益，讓對方釋出善意。
有時候，這些談話結果的獲得，並不需要我們精心準備，只要懂得如何做好「閒談」這件事即可。
什麼是閒談？
在我們日常的交際當中，除了一些業務性質的交談，一開始就要進入正題之外，很多時候我們與人之間的交談，往往是從「閒談」開始的。
什麼是「閒談」？就是說一些類似寒暄形式的「廢話」，以此構建適應性心理，讓交談雙方進一步交談下去的聊天行為。
可是，並不是所有的人都喜歡閒談，他們認為與其說一些無聊的話語去製造話題，倒不如「有事啟奏，無事退朝」這樣更好。
也許你並不知道，90%的人際關係，都是開始於「廢話」的。這些閒聊的廢話，作為正式交談的準備，其作用就如同打籃球之前的熱身運動。
你當然有權利選擇不做熱身運動就開始打球，但相信你扭傷的風險，也會因此而增加。正如你想認識某個異性，你當然有權利一上來就直接問人家願不願意一起吃飯，但相信對方拒絕你的幾率肯定很大。
正如前面說的，閒談的作用，是在於讓對方能夠建立起一種「適應性心理」。因為人對於陌生的事物，都會有一種「天然的恐懼」的，這是我們人類進化至今的保護機制。
為了破除對方這種恐懼感，我們就需要適度的自我表現，讓對方感受到我們是一個什麼樣的人，認清我們是否存在危險因素。
而「閒談」，正正就是其中一種「自我表現」的行為。其作用主要有兩個：
1，讓交談對方建立適應性心理；
2，建立良好的聊天氛圍；
通過閒談，大家就會慢慢適應彼此的感覺，獲得一种放松、熟悉的氛圍。
這種氛圍很重要，因為它能夠決定我們之後能否繼續跟對方很好地交往下去的。即便你對對方沒有繼續交往的需求，這種良好的交談氣氛，也會能夠讓你們的交談更加順利。
畢竟誰都不想一上來，就面對一個用仇人的姿態和口吻的聊天對象吧！
所以，如果你不知道怎麼與人交往，怎麼把控人際交往，先從閒聊學起吧！
如何開始閒聊？
與人開始交談時，肯定會有一些忌諱的事項，其中最重要的一個，就是不要暴露出你強烈的需求感。
什麼是「強烈的需求感」？諸如：
- 「美女，你電話多少，我們交個朋友吧！」
- 「我現在做保險，你能不能幫幫我買一份呢？」
- 「我家就在XXX，你要上來參觀一下嗎？」
這些需求感，給人感覺都非常強烈，有一個很明顯的目的。這種話語，不僅不會消除我們與生俱來的恐懼感，還會將其加深。
而當你通過閒聊讓對方對你構建出心理適應性之後，知道你的為人，同樣的話語，我們就可以換過另一種方式去表達：
- 「哎呀，我趕時間，不跟你聊了！你電話多少，我們交個朋友，下次有機會再請你吃飯吧！」
- 「好了，先這樣，以後你有買保險的需要，隨時找我吧，到時再給你一個很低的報價！」
- 「對啊，我經常邀約朋友上來我家的陽台燒烤，我父母也很開心，畢竟人多熱鬧嘛。以後你跟我熟悉了，有機會你也可以過來一起玩。」
這種形式的表達，其透露出來的需求感，就不會給人那麼強烈的感覺，而是自然而然地「嵌入」到其他話語當中。
在前面閒聊的鋪墊下，這樣表達自己的需求，至少不會惹起對方的反感——除非，你的閒聊表現真的很糟糕，導致對方確實不想滿足你的「需求」。
所以，如何表現出正確的閒聊，留給對方一個良好的第一印象，讓對方對你構建出一個積極的適應性心理，就非常重要了。
通常來說，好的閒聊要滿足三個基本要求：
1，態度自然、友善；
2，舉止親切有禮；
3，言辭大方、得體；
做到這些還不夠，你還需要通過話題，去體現出你這些「特質」。
畢竟我們是一個什麼樣的人，並不是通過「靜態」體現出來的，而是通過「動態」給人出現出來的。
在與他人閒聊的動態過程中，你需要有聊天的話題，去呈現自己的特質。
學會選擇話題
在人際交往中，初始話題的選擇，對於談話的成功與否，起到至關重要的作用。
首先談話前要考慮到氣氛好壞、關係深淺以及自己談話的目的，即在心裡先解決「為什麼談」，然後再決定選擇「是什麼」的話題，最後正式進入「怎麼談」的階段。
一般來說，我們跟別人交談，通常是圍繞三種聊天形式展開的：
1，提出問題；
2，陳述事實；
3，表達觀點；
這三種聊天形式，構成了我們整個談話的全部內容。不管是別人，還是我們自己，都會用到這三種聊天形式，差別只在於每一種形式的使用比例而已。
但我建議，每一種聊天形式，都不要太多，千萬不要陷入一問一答的情況，適中就好。例如：
A：聽說小明攢夠錢去外國旅行了，你知道嗎？
B：我想應該是。他之前一直在兼職掙錢，很努力。
A：那真的要替他高興了，希望今年也可以到外國走一趟。你呢？有旅遊的計劃嗎？
B：都沒有時間，工作上的事讓我走不開，我也想去旅遊放鬆一下啊！
A：有這麼忙嗎？
B：不想忙也得忙，我還有房貸要還，這種生活上的壓力，比工作上的壓力還要大！
A：對啊，上一年聽你說要買房子，沒想到現在你都已經在還房貸了！
B：生活就是這樣子，很多我們以為還輪不到自己去做的事情，漸漸地慢慢地，我們都統統要去做了。
A：有道理啊。對了，你買彩票的運氣怎麼樣啊?
B：那個純粹是為了娛樂，我可沒指望那個給我帶來意外之財。
A：哈哈，也是。
上面這段對話，就是夾雜了提出問題、陳述事實和表達觀點這三種聊天形式。通過不斷穿插使用，最終構成了這段閒聊。
那怎麼選擇話題作為閒聊的內容呢？一般有幾種常用類型：
第一類：生活問題；
每個人都有自己要面對的生活問題或者工作問題，例如怎麼教育下一代，怎麼網購更便宜，情侶或夫妻之間如何相處，同事之間的交際應酬等，都是大多數都關心的問題。
平時多多關注對方的近況，就可以選擇這類話題作為閒聊的內容。
第二類：娛樂與愛好；
每個人都有自己喜歡的事物，例如做什麼運動，喜歡看書還是看電視劇，哪些地方可以吃到著名的美食，怎麼安排節假日等，這些都是一般人感興趣的話題。
第三類：有趣的經歷；
例如買東西上當了，與人相處發生的糗事，跟異性聊天產生的語言誤會等，甚至去哪裡旅遊，碰見什麼人，今天的工作遭到了什麼事這些，都可以當成笑話那樣分享出來。
我們當然不能夠去取笑別人，但如果別人分享自己的糗事，我們也可以分享一件，大家在笑談中，自然構建出良好的氣氛。
第四類：新聞熱話；
例如轟動一時的社會新聞，也是挺不錯的閒談資料，如果你對某些事件有自己特殊的意見和看法，那麼彼此圍繞著這件事交換意見，相信時間一下子就過去了。
總之，只要我們在與人交往中，用心去觀察，就很容易發現對方聊天的那個「點」。然後我們在閒聊時投其所好，這樣既可以聊到自己想聊的話題，同時也會讓對方因此而很快對你這個人獲取熟悉感。
慢慢地，彼此的適應性心理就自然而然地建立起來了。
怎麼構建良好的閒談
俗話說，怎麼聊比聊什麼更重要。
當我們選擇好適當的話題去跟別人聊天之後，接下來，就需要注意，聊天的「尺度」問題了，這就是「怎麼聊」的技巧。
為了掌控談話，想要讓對方對我們感到安全感，我們就要懂得從對方的言談中判斷出他的心理狀況。
例如當你向別人問好，對方的回答是：「哎，別提了。」這個時候，你可以斷定，對方肯定是一肚子苦水，而你要做的，就是適當地「關心」對方。
相反，如果對方用興奮的語調說「很棒啊，你呢，過得怎樣？」你就知道，對方正處於心情很好的狀態，這樣聊什麼，就可以隨意一些，不要太拘謹。
同時，要注意每個話題的時間有多長，話題的長短完全要視乎不同話題的價值，以及談話人的興趣而定。
一般來說，節奏關係倒談話有趣與否。如果一個話題「熄火」了，就不要糾纏下去了，應該轉移到新的話題上。
除非你們所談論的事情對某些人特別重要，否則每個間隔最好換另一個話題繼續聊。
當然，至於聊得怎樣，就要看你的臨場發揮了。