對自我的追求和親密關係的渴望，可能是每個人都必須面臨的問題，當兩者交融時，大多數人走向了婚姻。
而婚姻又是極其複雜和矛盾的，如何在其中達到兩者的微妙平衡，是很多人的痛處。
像很多相互吸引而戀愛走向到婚姻的人一樣，最初大家都懷揣著對愛情的美好期盼，並在激情的點燃下，獲得了活力，感覺自己是真正活著。
所以，看見對方的都是可愛之處，哪怕是小瑕疵，也覺得多了一份別人察覺不了的愛意。
可是，親密關係中會涉及到付出和索取，甚至會出現強勢方和弱勢方，如果時間長了，雙方都沒有去改善它，就會形成了一方習慣性的忽視和壓迫。
久而久之，矛盾就產生了。
一旦被壓迫的一方不滿足這種狀況，而自我追求更加強烈，那麼只好猛烈爆發。
01
影片名《婚姻故事》，其實是《離婚故事》。
Nicole和Charile提出了離婚，起先他們打算和平解決，不聘請律師出面的；最後讓人不得不感慨一句：離婚為了打官司是一件很殘忍的事情。
其中，值得注意的是，在這場離婚談判中，一開始被描述成爭強好勝的Charile，顯得更加無力、受傷，而沒有明確目標的Nicole，反而十分強勢、從容。
其實，也很好理解，女方是主動提離婚的，而男方是被迫接受的，這讓他突然失去了擁有的很多（比如自我營造的幸福世界），在心理上他的缺失感會更強。
另外，女方是在這段親密關係中付出更多的一方，而男方是索取更多的那個。
付出較多的人，內心往往無所虧欠。
索取更多的人，因為習以為常的習慣，而忽略了很多他所意識不到的東西，突然被抽離，反而更加難受。
其實，與其說《婚姻生活》它講的是離婚，還不如說是生活！
02
婚姻中沒有嚴格意義上的對錯，只是細微的感知和期望會拉大彼此的距離。
他們是曾經的愛人，卻不是婚姻中合適的伴侶。
他們在這段親密關係中太信賴習慣了，由此而缺少了掙脫這份習慣的能力，讓他們無法去審視和反思，自然不能去很好地改善和維繫了。
可以說，《婚姻故事》不是所謂的婚姻勸退指南。
它告訴人們要學會正確地處理親密關係，和對於婚姻要想清楚自己能夠接受和妥協的地方。
尤其是如何維繫好自己的追求和對現實生活的接受之間的微妙平衡。
婚姻沒有想像中的那麼完美，但也沒有那麼不堪。
婚姻是陪伴、責任和關愛，它不應該承載此外的太多功能。
它是兩個獨立平等的人，為了共同穩定和持久的親密關係，而犧牲一些自由和其他的可能性，但同時又讓你覺得自己在活著。
未婚的人，不要過分期待和試圖改變對方，更不要過多的委屈自己去取悅對方，而去找個你當下就能夠接納的，並能愉悅相處的，彼此都甘心付出和承擔的愛人。
已婚的人，當產生「每天醒來，我都希望你消失」的念頭時，不妨多想想初心和反思一下自己，而如何去改善和經營也是一種更大的成功吧！
不要讓曾經的愛，喪失了現實的意義。
03
修一是日本建築師，大學教授。英子是一名普通的家庭主婦。結婚65年，他們每天種菜、施肥、挖土豆、挖竹筍、摘櫻桃、做飯……生活平淡瑣碎，還把自己的生活寫成隨筆集——《明天也是小春日和》。
不少人以為，他們的婚姻這麼幸福，一定是有很多共同點吧？事實上，兩人完全性格迥異，那是如何做到維繫兩性親密關係？
英子說：
「我做飯的最大心愿，就是聽到他說好吃「。
在《親密關係》中提到，我們之所以會愛上一個人，因為我們開始和維持一段親密關係背後的動機，是為了滿足我們未被滿足的需求。
我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要陪伴、照顧、了解、支持、接受、撫摸和相擁而眠……
一旦發現伴侶無法滿足自己了，就想通過權力鬥爭「控制」伴侶，把Ta「改造」成我們期待的模樣。這樣，只會讓彼此越來越累，永遠得不到滿足。
如修一面對英子的缺點時說的：
「她就是這樣的人，我娶她的時候就知道啊」。
克里斯多福·孟在《親密關係》中給出了答案：
我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶，我們追尋的是能激發人生意義與方向，並在我們受到考驗時，給予我們幫助的人際關係，這也就是「靈魂關係。
我們承認，現實中很難遇到像修一和英子這童話般的愛情，很難遇到這樣無條件理解、接納自己的伴侶，經營好親密關係是很困難的一件事。
但不妨換個角度想想，當初的我們為什麼相愛？是什麼讓我們彼此吸引？誠然，完美的愛情可遇不可求，但我們是否可以在愛里互相學習？
在我看來，愛，是一種可以學習的能力。
因為，親密關係中最美妙的一點是，我們遇到問題，可以去討論、中和、調整， 並且最後產生愛的化學反應。
希望每個人都能在經營好自己的愛情和婚姻。
世界和我愛著你。
文章來源: https://twgreatdaily.com/WwVi5XIBnkjnB-0zkpsO.html