很多人平時說話時一切正常，邏輯清晰、語調平緩，可為何一遇到衝突，會立刻變成「啞巴」，只想逃避呢？

這種表現與 個人的心理狀態有極大關係，我總結了幾個方面的原因，希望可以幫助每一個不敢面對衝突的你。

01

原生家庭充滿衝突

每個成年人的內心裡都住著一個「孩子」，而對於不敢面對衝突的人，他們心裡住的是一個「被嚇壞的孩子」。

父母無休無止的爭吵，對年幼的孩子來說如地震海嘯一般恐怖，孩子無法理解為什麼，在他們尚未成熟的思維里，只會認為是因為自己不可愛造成的，覺得一切的錯都在於自己。

長期被斥責、被拒絕、被否定、被忽視，自卑感和內疚感就在他們心裡紮下了根。

父母本身自卑軟弱心理學領域有一個詞叫「投射性認同」，最早由心理學大師克萊茵提出。

「投射性認同」是一種誘導他人以限定方式作出反應的行為模式，源於一個人的內部關係模式，也就是當事人成長期間與撫養人之間的互動模式，這種模式的內化會成為自體的一部分，並將影響 現實的人際關係。

通俗來講就是，你的父母通過和你互動，來誘導你按照他們的潛意識行事，而你會誤以為那就是自己的模式。

比如，父母懦弱又自卑，對外界沒有安全感，害怕衝突，每逢遇事都如臨大敵，只想快點逃走。

在教育孩子的過程中，他們會把「外面很可怕、外面的人都很可怕、衝突矛盾很可怕」這種認知投射給孩子。

相處多年後，孩子會逐漸認同這些認知，逐漸變得和父母一樣，就算從未遇到過衝突、激烈的大事，也會不自覺地變得自卑懦弱。

02

無法自我認同

自我認同是自己對自己所思所做的認可，是能夠理智地看待並接受自己和外界，不會整天沉浸在負面情緒中；

是精力充沛，熱愛生活，有明確的人生目標並在為之奮鬥努力的過程中看得到自己的價值，懂得自我肯定和自我欣賞。

這樣的人是自信與自尊的，不會一味地屈服於他人和輿論。

而無法自我認同的人，呈現出的行為則完全相反，他們幾乎否定自己的所有，覺得自己沒有一個地方有價值。

如果這個時候旁人對他也提出了質疑，對他們來說，這就更加印證了「自己不好」的觀點，以至於把人際衝突看作「這一切都是我的錯」，從而產生更深的內疚感，更別說去處理矛盾了 。

03

過度承擔他人的情緒

因為缺乏自我認同，所以會把一切的問題歸咎於是自己的錯，這樣導致的後果就是，會把別人的情緒完全背負在自己身上。

對方憤怒，就認為是自己的過錯所致；對方悲傷，也會認為是自己傷害到了他；

哪怕對方做了傷害自己的事，也會認為是自己有錯在先。一旦產生衝突就無法擁有理智思維，必然導致在自己的立場很難做有效的溝通 。

二、衝突是危機，更是自我成長的良機

只要我們還生活在這個社會裡，衝突和矛盾就無法避免，而如何面對和處理，則體現了為人處世的智慧。

曾經看過這樣一個故事，說的是蘇格拉底和他妻子的故事。一次，蘇格拉底的妻子在洗衣服，想讓他過來幫忙。

當時，蘇格拉底正忘乎所以地跟朋友討論問題，對妻子的呼喊充耳不聞。

妻子越喊越生氣，端起一盆髒水走過去，毫不客氣地朝著蘇格拉底就澆了下來。

一場大 規模的「衝突」似乎不可避免。

不料，蘇格拉底大笑著對他的朋友說道：「沒有什麼，大風雷鳴過後，必有大雨嘛，我們應當習以為常了。」

一句簡單的幽默緩解了當前難看的局面，還化解衝突於無形。

可以說，發生衝突時，最考驗說話人的情商了。

衝突本身不重要，重要的是如何化解。

但是，面對衝突時，我們大多數人首先想到的都是儘可能地維護自己，所以會攻擊或者是迴避，這樣的做法不是讓矛盾加深、關係惡化，就是委屈自己處處隱忍和退讓。

很明顯，這兩種做法都顯得情商很低。

當衝突已經發生了，我們要怎樣做才能和平化解，還能讓矛盾雙方都心裡舒爽呢？

大家記住兩個原則：讓雙方都體面，充滿同理心。

做到了這兩點，我再帶大家進入「衝突化解四部曲」的具體實施。

01

不要誤入氣話「陷阱」

衝突發生時，誰都覺得自己是對的，雙方夾雜了太多的情緒，說出口的話就容易變成純粹的情緒發泄，都比較難聽。

有的人光是聽到這些難聽的話就已經氣到不行，哪裡還有理智去心平氣和地溝通、處理問題？

可是，睿智的人就不會在意表面化的語言，他們會關注對方為什麼生氣、究竟想表達什麼。

對方惡言惡語時，你可以這樣說：「我覺得大家應該先冷靜下來，你覺得呢？」

如果對方還是無法冷靜，繼續咆哮，你可以把這句話重複說幾次，直到對方不 再說氣話。

但是要注意，不要因為對方的那些話而感到挫敗，也不要用更難聽的話去反擊，否則，雙方永遠解決不了問題，還有可能因為掉進了氣話的「陷阱」，引發更大的衝突，甚至大打出手兩敗俱傷，這實在是沒有必要。

02

讓對方先表達

等對方冷靜下來之後，先讓他說話，你做一個傾聽者。

語言模板：「感謝你願意冷靜+請你先說出你的想法」。

讓對方先說話就代表了你對他的尊重和體諒，就算對方表面上依然不滿，實際上，他內心已經沒那麼生氣了。

如果他說著說著情緒又變得激動，你就要把他再次拉回到冷靜的軌道：「咱們剛才不是說好了，都先冷靜下來嗎？你總是這麼激動，那還怎麼解決問題呢？」

在這個過程中，對方胡攪蠻纏也好，無理取鬧也罷，你只要認真地傾聽就好，直到對方說完。

03

表示理解對方，再說出自己的想法

等對方充分表達完自己的想法之後，你要先對他表示理解，但理解不等於接受。

接下來，你可以說出自己的想法：「我能理解你，但是我對這件事有另一種看法。」

如果這時候對方再次情緒失控，你可以再說一句：「我剛才聽你說了那麼久，公平起見，接下來你也聽我說說行嗎？」

在一開始你就給了他尊重，並用心聽了他的想法，在表示理解的前提下，他的怒火早已熄滅很多，於是你就可以後發制人了。

將你的想法以及被惡言惡語所傷帶來的難受一併告訴對方，但是注 意，表達的時候要儘量避免任何攻擊和指責的話，你只要平靜客觀地講出實際感受即可。

到了這一步，對方可能還會被你的一些觀點激怒，你要馬上制止他——「請你冷靜一下，先等我把話說完」或者「我剛才讓你說完了，所以請你冷靜，讓我也說完」。直到自己完全表達清楚。

04

共同制訂解決方案

所有衝突的發生，其實都是為了讓我們看到問題所在，所以，我們還要具備把「危險」變成「機遇」的能力。

等彼此的情緒都發泄完，接下來要做的就是平心靜氣地想想，未來再遇到類似的問題該怎麼辦。

你可以說：「我們來一起商量，以後再遇到類似的情況時該怎麼處理。」

於是「衝突」會轉化為「談判」，談不攏也沒關係，好事多磨，慢慢解決。

總之，當 彼此從「衝突」轉向「談判」的時候，事件本身就已經得到了化解，只要願意坐下來好好說話，一切都有挽回的餘地。

每一次衝突都是一面鏡子，讓我們重新審視自己；

每一次衝突都是一次拉近彼此關係的機會，因為「不打不相識」。

衝突，既是危機，又是轉機。

所以，不要再害怕衝突，而是把它當成促使我們自我成長的「好朋友」，這樣的話，大家在處理人際關係時就會如魚得水。

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