前段時間，看了一檔日本的節目，確實讓我大跌眼鏡。裡面有一個「媽寶男」火了，簡直就是現實中《都挺好》蘇明成的升級版。

這個「媽寶男」今年33歲，畢業於日本名校東京大學，本是一個高材生，但他畢業後，沒有進行和社會接觸的工作，而是成為了一個家教，通過網絡在自己家裡上課。每個月收入7萬日元（約人民幣4540元），顯然，這個收入在高物價的日本是不夠用的。

他的媽媽每個月都會接濟他2萬日元（約人民幣1296元），還承包了全部的生活起居費用，衣服都是媽媽先替他挑選好，他滿意的話，媽媽就去付款。

節目組問他對「啃老」的想法是什麼？

他的回答是：「啃老也沒什麼不好，這是一個團隊的關係。」

心理學家稱：日本少子化嚴重，讓很多媽媽產生了「要保護孩子」的心理，她們想要安排好孩子的一切。

其實，我想說，孩子「媽寶」，根源都在於媽媽過度溺愛，不願意放手，不讓孩子有自立的機會，實際上反映出了媽媽在心理上對孩子的過度依賴。

媽媽懂得適時退出，鼓勵孩子成長，才是給孩子最好的愛

媽媽應該怎麼做?奧斯卡獲獎動畫《鷸》就給了我們最好的答案。

小鷸從小要靠媽媽喂食，在媽媽的呵護下漸漸長大。有一天，媽媽決定不再喂它，而是把食物放在海灘上，要小鷸自己出去吃。

小鷸雖然有些害怕，但他還是踏出了第一步。結果，海浪襲來，媽媽沒有去拉走小鷸，而是讓它經歷了人生的第一次風浪。

因為經歷了一次海浪的衝擊，小鷸很害怕，不再敢出去覓食，而媽媽也拒絕繼續喂食。在媽媽的鼓勵下，小鷸最終還是勇敢地走了出去。

這一次，它發現，外面的世界並沒有那麼可怕，海浪來了也會褪去。從此之後，它不再害怕外面的世界，能夠自己覓食，然後獨立地存在鷸群之中。

動物都知道要讓孩子去面對風浪，去獨立成長。有一句古話：父母之愛子，則為之計深遠。對孩子的關心和愛護很重要，但是教育的方法更重要，培養孩子的獨立性，就是愛孩子最好的方式。

「親密」和「獨立」是矛盾嗎？並不是！

有個朋友說，我們這一代父母挺不容易的，接觸的育兒信息太多，正說的反說的都有，讓人無所適從。一種聲音是，孩子需要父母親密的陪伴，來獲得更多的安全感，發展健全的人格；另一種聲音是，孩子需要從小培養獨立性，不然長大了難以適應社會，會造成「公主病」「媽寶男」。

確實，「獨立」和「親密」，是孩子成長過程中的兩個關鍵要素。仿佛大家都覺得這是兩個對立的詞，常常疑惑到底要怎麼做才是對的？

實際上，「親密」和「獨立」並不矛盾，父母和孩子之間的關係，應該是，心理上親密，生理上獨立。那些溺愛孩子的父母，往往搞反了，變成了父母和孩子「生理上親密無間」，但和孩子的心理反而是「孤立」的。

心理上親密，指的是情感上的連結，是一種牢固的安全感，是孩子心理知道「爸媽永遠會在那保護我」的踏實和篤定。這種情感的建立，並不是要每天事無巨細地照顧孩子，而是給孩子足夠的精神養分，包括理解、尊重、鼓勵等。

生理上獨立，想必不難理解，就是該孩子自己做的事由孩子自己去做，尤其是一些分內的家務事，我們可以鼓勵、幫助孩子獨立成長，但是不能代替孩子成長。

培養孩子獨立性的四個關鍵期

• 2-6歲：重點關注生活自理能力

孩子在2歲後，自我意識開始出現，這時候，獨立意識也就萌芽了。2歲孩子在生活技能、運動技能和語言能力有了明顯的提高。在2-6歲階段，我們就要多關注孩子的生活自理能力。比如：吃飯、刷牙、穿衣服、整理物品、簡單的家務等。

• 6-9歲：重點關注自主學習能力

孩子6歲以後，差不多該上小學了，其實，這個時候是父母和孩子真正分離的起點，孩子求學生涯的開始。我們在這個階段，要重點關注孩子的自主學習能力，讓孩子自己整理書包，孩子做完作業後，告訴孩子：「學習是你的事，不是爸爸媽媽的事，你要默寫，我可以幫你讀，我只是輔助你的。」即便是陪孩子做作業的時候，也要讓孩子有這樣的意識，自主學習能力是從這裡開始培養的。

• 9-13歲：重點關注獨立思考能力

9歲的時候，是孩子獨立而執著的年齡。孩子有獨立思考的能力是一項很重要的能力，我們在家要允許孩子獨立發表意見。即便孩子的有一些言論比較幼稚或者不理性，我們首先是要讚賞孩子能夠獨立思考，然後以成年人的經驗給孩子分析個中緣由，而不是簡單粗暴地打壓孩子的想法，搞家長一言堂。

• 青春期：重點關注獨立的價值觀

青春期的孩子，渴望脫離父母，樹立自己的形象，獨立是孩子整個青春期一直在追尋的東西。一個孩子在整個青春期所做的一切，都在尋找自我、界定自己，以自己的方式向他人宣告自己內心的想法。所以這個時候，就要培養孩子獨立的價值觀。

獨立的價值觀是指，對生活、世界有自己的判斷、原則和底線。當然，獨立的價值觀不是靠父母壓給他的，而是跟孩子做朋友，用心地交流、溝通獲得的。

如何培養孩子的獨立能力呢？

現在很多媽寶男和公主病的孩子，背後都會有一個不懂得放手的媽媽。她們喜歡一邊抱怨著孩子不獨立甚至無能，一邊卻繼續事無巨細地包辦代勞。孩子不夠獨立，實際上是媽媽不肯放手。

• 首先，要想孩子獨立，媽媽要明白自己的角色定位

母愛其實就是一場漸行漸遠的旅程，但並不是所有的母親都真正明白這個含義。母親的第一大任務，是在孩子小的時候建立足夠的心理親密連接；而第二大任務就是，當孩子有能力時，我們要慢慢分離，體面地退出。

其實，「心理上親密，生理上獨立」這句話也是在描述母親的角色，所謂「退出」，並不是退出對孩子的關愛，而是慢慢調整關愛的方式。死活不放手的愛，不是真正的母愛，那叫占有欲。

• 其次，及時敏銳地回應孩子的需求，給予孩子心理營養

心理的親密關係是孩子願意走向獨立最重要的基石。那怎麼做到心理親密呢？我想就是要給孩子足夠的心理營養，這是孩子一生的底層代碼。

我們知道，孩子需要的心理營養有5個。第一個心理營養：無條件地接納；第二個心理營養：此時此刻，在你的生命中，我最重要；第三個心理營養：安全感；第四個心理營養：肯定、讚美、認同；第五個心理營養：學習、認知、模範。

在這5大心理營養中，安全感對於培養孩子的獨立能力尤其重要，因為孩子擁有了足夠的安全感，才能在心理上真正獨立。當孩子從媽媽溫暖的子宮出來，新的環境、新的人、新的生存技能的學習，這一切都會讓他覺得非常無助。於是，他們會用自己的哭聲、肢體動作和語言來表達自己的需求，來尋求幫助。

這個時候，父母及時回應孩子的需求，他慢慢就會明白，他的聲音是會被聽到的，他的交流是被重視的，他的需求是有價值的，他可以依賴他的父母來尋求安慰和幫助，他可以相信這個世界是安全的。

這種安全感的建立，是孩子愛和信任的基礎，也是孩子邁向獨立的底氣。

• 最後，逐漸放手，尊重孩子對於獨立的渴望

有一些父母會擔憂一旦和孩子太過親密了，會不利於獨立性的培養。其實，孩子對於獨立的需求，就像我們呼吸、吃飯、睡覺那麼自然，只不過有時我們忽視了這些需求而已。

比如：一個1歲的孩子想要搶過你喂他的那個勺子，這就是他想獨立吃飯的需求，但我們卻誤讀為「不好好吃飯，老是想玩勺子」。

再比如，一個3歲的孩子在繁忙的早晨堅持要自己嘗試把鞋子穿上，你想幫忙他反而生氣了，這就是他想獨立照顧自己的需求，但我們卻誤讀為「越來越不聽話了」。

其實，這些都是孩子獨立的標誌，獨立不是到了20歲就突然會的，獨立是從小到大慢慢發展的。相反地，是我們自己進入了一個慣性思維：覺得孩子還小，他們什麼都不會，他們需要我，我要替他們做。 於是，當孩子展現出最初想要獨立的意願時，反而被貼上了「不乖」、「不聽話」、「很調皮」的標籤，重重打擊了孩子對於獨立的渴望。

當然，尊重孩子獨立的需求，並不意味著一下子就放手，而是陪伴在孩子身邊，一邊鼓勵一邊放手。就好像我們小時候學騎自行車，剛開始肯定是爸爸雙手把著方向盤，慢慢地放開一隻手，接著再放開另一隻手。如果摔倒了，爸爸會第一時間過來安慰我，並鼓勵我繼續嘗試。其實，這和我們幫助孩子建立獨立性是一模一樣的。

寫在最後

如果我們真的愛孩子，就應該在適當的時候放手，希望每一個父母都能真正明白「心理親密，生理獨立」的意義，讓孩子在愛和信任的前提下，走向自己獨立的人生。