“给予”是人类的基本需要。成人如此，孩子亦然。
孩子们有着为父母以及整个家庭的幸福奉献自己的需要。越小的孩子，越乐于“给予”，他们非常愿意奉献自己。只是大人经常忽略，不以为然，或根本不认为这是孩子的“给予”或奉献，反而是孩子的调皮和搞乱。
早上，当妈妈给三岁多的冉冉穿衣服，心里很急，因为她上学就快迟到了，而妈妈上班也不早了。当好不容易穿到袜子那里，冉冉突然在床上边跳边笑地说道：“妈妈，妈妈！我突然想起来，我昨晚做了一个梦，特别好玩儿，你听了肯定会笑。我给你讲讲！我梦到……”
这种情况下，大多数严厉型的妈妈就会果断打断：“哎呀，别说了！都快迟到了，我不想听！赶紧穿衣服，快点出门！”
和善一些的妈妈可能会说：“宝贝，等到放学了再给妈妈讲吧，现在时间太紧了，妈妈没时间听，快过来，赶紧穿袜子。”
这两个妈妈，都认为她们听孩子讲故事，是在配合孩子，完全没有意识到孩子那颗“给予”我们快乐的心，更不可能对这个“给予”做出接纳或欣赏的回应。
孩子要给妈妈分享昨天晚上特别好玩的梦，是因为她怀着“给予”的心态，想看我们的笑容，想给我们带来快乐。
这个视角不变，你的眼里便只有孩子不配合之下的烦躁与愤怒，没有被“给予”的欣赏与幸福。
明明3岁的时候，想帮妈妈洗碗，妈妈说：“你快别捣乱了，再弄碎几个，我还得收拾半天。”
明明5岁的时候，有一天自己把玩具都放进玩具箱中，非常有成就感地给妈妈看。结果妈妈说：“哎呀！谁让你弄的？都弄乱了！小汽车和积木、拼图哪能都放在一起？这下好了，更难收拾了！快去看电视吧！我来弄”
等到孩子10岁的时候，吃完饭，把碗一推，走了。妈妈说：“回来！把碗送厨房去！这么大了，应该帮我们分担家务了！怎么还这么不懂事。”
等到孩子12岁的时候，他的房间很乱，每次都等着妈妈收拾。妈妈最终烦了累了，对他说道：“以后自己打扫房间！做家务也是你的责任，别太懒了。”
可是，这个妈妈没有意识到：
当孩子小的时候，怀着“给予”的心态，给家庭做贡献时，你只预卜先知地看到了他“添乱”的后果，就一刀切地剥夺了他“给予”的快乐。
当孩子长大了，你又以“控制”的方式去命令孩子做家务，命令孩子为家庭做贡献，这种迫于压力去的事情，叫执行任务，它不是“给予”，更没有快乐可言。
随着物质化越来越严重，人们眼里的“给予”和“礼物”仿佛都变成了有形的东西，比如：玩具、衣服、包包、首饰……
我们若以物质化眼光去审视孩子的给予时，我们自然发现不了孩子能够给予父母什么。
（1）一些父母，认为孩子没什么可贡献的，做不了什么。
（2）很多父母，没有意识去引导孩子主动奉献，而是习惯命令和控制孩子做一些所谓的贡献。
（3）有些父母，只看得到孩子的缺点和负面影响，没有一双发现“美”的眼睛，每天只会挑毛病和提要求，满嘴的指责和失望。
可是，事实真的如此吗？
我想说，孩子真的是我们的天使。（养育孩子时间越久，我越觉得这句话是真理。）
当我在现实中生活了三十年左右，越来越被世俗所融化之时，孩子来了，像天使一样，让我们又发现了生活中的美，发现了更珍贵的“给予”。
物质化的“给予”只是浅层次的，带来的幸福也是短暂的。生活中最棒的东西，让我们感觉到最幸福的东西，都是免费的。
比如：欢乐、好奇心、关注、倾听、理解、拥抱，甚至一个微笑。
只要我们足够细心，我们就会发现孩子有很多礼物可以送给我们。事实上，他们真的每天都在把这些礼物送给我们。
只是，我们的心太小，我们的眼太浅，看不到这些。
我们的身体，如果长时间不锻炼，肌肉就会松弛下来，甚至会萎缩。如果每天坚持锻炼，则会越来越有弹性、韧性和力量。
“给予”的能力也是如此。
如果，孩子们一次两次给予的礼物，我们都没有接受，甚至不耐烦或干脆直接拒绝，那么孩子们渐渐就会感到失落和沮丧，渐渐地失去再次给予的渴望。可是，一旦孩子终止给予，这项能力就会越来越弱。
就像前面提到的“明明”那样，小时候满心欢喜地“给予”，换来的都是拒绝甚至批评，于是，这项能力便封闭起来，逐渐减弱，慢慢失去了给予和奉献的能力，成为了一个衣来伸手饭来张口的孩子。
“给予”的能力，就是从小的时候，从小事当中，一点点积累起来的。
霍思燕与嗯哼：
我之前写过霍思燕教育嗯哼的例子。每一次嗯哼想帮霍思燕做什么，即使霍思燕明知道有他帮忙后，她要付出多倍的时间善后，但是霍思燕依然每次都非常乐于接受和欣赏嗯哼的给予和奉献。所以，嗯哼的这项能力便不断被强化，发展到现在，就真的成了一个小暖男。
所以，不要看到别人家的孩子优秀，回去就对自己的孩子“恨铁不成钢”，打骂一顿。要多去看看别人家的父母都是怎么做的。这才是“治本”之法。
把所有问题都归结于孩子的父母，永远也跳不出亲子冲突的“恶性循环”。
举世闻名的灵体医学专家和人类潜能研究领域的领袖人物迪帕克·乔普拉曾说过：
“给予令施予者和接受者相连，这种连结诞生了新的归属感。”
当孩子发自内心地与我们分享时，我们要用心接纳和倾听，感受和欣赏，只有这样，孩子才能体会到给予的快乐，从而在以后继续强化这一行为，成为一个乐于助人、心中有爱的人。
可是，有人或许会问：“难道，就要顺着孩子的心愿，不管不顾其他事情？怎么可能！”
是的，生活中很多事情、很多时间都不受我们控制。有很多时刻，又更重要的事情去做。如果停下了，接纳这个给予，就会导致后面一系列的问题。
比如文章第一个场景中，马上要迟到了，冉冉兴高采烈地要给妈妈讲梦。这种情况，我们应该如何处理？
简而言之一句话：认可孩子给予的心情，换一种方式去接受。
比如，我们可以这样对孩子说：
“明明，妈妈看到你很兴奋，妈妈也特别想听。妈妈喜欢和你一起开心大笑。如果有更合适的时间，我能专心去听会更好。比如在车里（或上学的路上）？你觉得怎么样？我们现在赶紧穿衣服，好不好？”
如此一说，既让孩子专心穿衣服，又认可了孩子给予的心情。如果路上妈妈真的守约耐心倾听，那么这一次互动，就是母子之间的亲密联结。
《非暴力沟通》一书中有这样一句话：
“欣然接受孩子给予的礼物，这本身也是父母给予孩子的另外一个礼物。”
我们要留意孩子的自发行为，带着发自内心的真诚和谢意，去接受这份礼物。孩子们就会在成长中把自己看成是有能力的给予者。而且，当他们的礼物被珍视的接受了，他们自然也就更容易辨认和欣赏我们给予他们的礼物。
比如：带有唠叨的关心。
著名积极心理学家丹尼尔·西格尔博士曾说过：
“孩子需要欣赏和珍视，而不是被管教。”
无论你是否承认，实际上，在孩子成长的过程中，孩子对我们的引领，与我们对孩子的引领差不了多少。只要你有成长的心态，你就会发现孩子不但能促进我们自省，还能唤起我们对生命深深的热爱。
放下批判和审视的目光，和孩子站在一起，感受对方的给予，体会生命的美。