最近，先后看到了两篇文章中提到的二胎家庭，老大写出来的“私房日记”（或称“记仇本”）。虽然来自不同的家庭，这些日记却异曲同工。
（1）小亚女儿的“记仇本”
小亚有一个8岁的女儿和一个3岁的儿子，因为丈夫工作忙，平时都是小亚陪着孩子们。这天，小亚在打扫卫生的时候，无意间发现了女儿“记仇本”，本子的封面上写着：“坏妈妈，重男轻女！”
打开本子，里面还有“妈妈喜欢男生，不喜欢我”、“记坏人的本子都是妈妈”、“妈妈重男轻女”，虽然只有短短几页纸，但是却道出了女儿的心酸和委屈。
小亚这才明白女儿越来越沉默的原因，更没想到自己在她心里变成了这样的妈妈。
小亚仔细的回忆了一下，当两个孩子发生矛盾时，因为顾忌着小儿子年幼，经常让姐姐退让，有了什么好吃的也是优先给弟弟，因为觉得弟弟小更加需要照顾，所以把大部分的精力都放在了小儿子的身上，甚至有好几次都忘记去学校接女儿。
（2）小柯女儿的“树洞日记”
小珂也是一位二胎妈妈，女儿7岁，男孩3岁。
女儿很懂事，小柯和老公不需对女儿太费心，因为弟弟正是淘气的时候，有了自我意识，两个人关注儿子多一些。
平时弟弟看上女儿的东西，小珂也会让女儿让着弟弟，因为女儿懂事，所以她认为女儿可以理解。而且事实上女儿在这方面确实没闹过。
只记得有一次弟弟看上了女儿喜欢的一个布偶，想要，姐姐不给，他就上去抢，姐姐坚持不给，气急了的弟弟上手去打姐姐。那次姐姐没有忍让，还回打了弟弟，被打到的弟弟瞬间崩溃大哭。
小珂闻声过来，下意识的抱起弟弟安抚，打了女儿一下，说：“弟弟不哭啊，看妈妈帮你打姐姐了。”
然后又对女儿说：“弟弟才多大啊，你就借他玩一会嘛，他一会就玩腻，也就不抢了。”
当小柯有一次无意中发现女儿这些树洞日记时，才明白原来懂事的女儿心中，有这么多委屈和难过。甚至还说再也不要做自己的女儿这样的话，小珂非常震惊。她这才意识到，平日里一直乖巧的女儿，一直感受着不公平，只是在默默忍受。而她却毫无察觉。
家有两个孩子的家庭，才能切身感受到：做饭不累，陪写作业不累，带两个孩子出去玩也不累，……这些加起来，都没有给两个孩子“断官司”累。
两个孩子，一个哭，一个闹，到底谁对谁错？怎么做能平息？……以前大家都说“大的应该让着小的”，以这个为挡箭牌倒也能处理大半的争端。
可是，现在很多育儿专家说，这句话对老大不公平。谁也不是自己选择当的老大，凭什么就要让着小的？很多父母仔细想想，也有道理。
那么，到底应该如何做？怎么处理才公正公平不偏心？
——简直身心俱疲。
还有很多人说，两个孩子的家庭，一定要一碗水端平。我不这样认为。
因为有的时候，老大更需要关注。
老大，原本处于家庭中心的位置，习惯了所有的眼睛围着他转。突然，出来另一个小宝，而且还是一颦一笑就能吸引很多关爱和笑声的小婴儿。
很多眼睛开始不关注老大了，所以老大需要适应这种心理落差，失落感便出现了。如果大人处理不好，不能及时疏导，还能引起老大对小宝的羡慕嫉妒恨，与弟弟妹妹形成对立关系。
我的一个朋友，8岁的女儿，就把一岁妹妹的新衣服，扔进了垃圾桶。这就是典型的不公平心理导致的。
所以，当我们怀上二胎的时候，就要和老大及时沟通。
首先，大人不能用亏欠心理。不要觉得要了二胎，老大的爱就会减少。
事实上，只要我们处理得当，老大的爱不会少。短期之内，时间上的陪伴确实会少，但是随着二胎越来越大，两个孩子之间的互动和陪伴，是父母无法代替的，那种欢乐，千金难买。
其次，大人要灌输给老大这样的认知：这是一件幸福的事，因为爱增多了。
告诉大宝，小宝来了以后，就会多一个人爱大宝。大宝也多了一个人去爱。原来家里每个人都只有三份爱，现在多了一份，变成了四份。多幸福。
最后，告诉老大：生活上小宝需要更多的照顾，但妈妈对你爱不变。你愿意和我一起陪小宝玩吗？
小宝宝生下来，不会说话，不会自主大小便，也不会走路。需要妈妈照顾。你小的时候，妈妈也是这样照顾你的。你小的时候，也像他一样那么可爱。妈妈看到他，就能想到那时的你。妈妈现在陪你的时间虽然少了，但是妈妈对你的爱没变，妈妈依然会找时间陪你玩，和你聊天。妈妈也希望，你能和我一起陪着小宝玩。好不好？
如果大宝小宝同时哭了，要先去回应老大！
老大一直以来都是为他为中心，小宝不同。小宝一出生，上面就有了哥哥/姐姐。所以，让小宝接纳妈妈对老大的爱，很容易。但是让老大接纳妈妈给小宝的爱，则需要努力和沟通。
所以，当两个孩子同时哭了，非要选择一个的话，我建议先安抚老大。
如果我们对老大的教育方式没问题，老大形成了较为正向的品质，再加上我们平时的心里铺垫，当老大平静一些之后，也许会主动对我们说：“妈妈，弟弟也哭了，我们去看看弟弟吧。”
随着小宝越来越大，有了独立思想，我们就要尽量一碗水端平了。
即使两个孩子距离近，也得有一两岁的年龄差，一个2岁的孩子和一个4岁的孩子，一定是那个4岁的孩子更有想法，更有方法，更会表达和处理事情。如果小宝能够听懂大人的话，告诉他：“要听哥哥/姐姐的话，哥哥/姐姐很爱你。”
这样说，既肯定了老大的地位，又拉近了两个孩子之间的距离。
老大，不能只有照顾弟弟妹妹的义务，却没有对应的权力。这对老大是非常不公平的。
权利和义务是相辅相成的，单独使用任何一方，都是不合理的。
有一天早饭，我家哥哥批评妹妹不该把腿伸那么长，妹妹不开心，放下筷子不吃饭了。老公心疼女儿，就批评哥哥不该管妹妹，说只要好好照顾她就行。
哥哥生气着说：“我怎么没照顾她了？我怎么就不能管他了？”
我老公是一点火就着的脾气，大声说：“你哪里照顾她了？你每天就知道气她！”
儿子的眼圈瞬间红了，身体僵硬，憋着力气想要再次反击爸爸时，我马上站起身一边安抚他，一边说：“淏仔当然照顾妹妹了，陪着妹妹玩，妹妹不会做的题还给她讲题，妹妹不敢一个人去卫生间的时候，哥哥还在门口陪着……照顾的地方可多呢。”
我这么一说，他们三个人的脾气都降了很多。
（声明：我不是我家的专家，我也有失控的时候，我老公也经常提醒我，我的两个孩子也经常帮我平复情绪。）
如果我们认为老大有照顾妹妹的义务，我们就要给老大管理妹妹的权力。如果我们把老大教育好了，老大也会很好的指导弟弟妹妹。除非我们的老大让我们失望，我们不放心妹妹给他管，那么干脆义务和权力都不要给老大。
但是，这些都不妨碍我们引导孩子间互相关爱。因为主动的关爱，比被迫的照顾要好很多。
兄弟姐妹间，是对立关系，还是合作关系，很大程度上取决于父母的态度。
父母越偏向其中一个，那么另一个就越有对立情绪。
如果我发现我儿子有一段时间对妹妹开始有敌意了，总是故意惹她不高兴，我就会和我老公一起反省，是否最近不自觉地偏向了妹妹。反省的结果一般都是肯定的。
于是，在下一次两个孩子发生争执需要我们介入的时候，我们都会权衡一下再给出引导，偶尔还会偏向老大一些。这样两次之后，老大对妹妹的接纳程度就会瞬间提升。
不要比较，不要总觉得这一个不如那一个！对孩子伤害太大。
两个孩子之间，也许有一个让你失望，一些做法让你不喜。但是，千万不要总将这个孩子与另一个孩子对比，因为这只能带来更糟糕的后果：这一个让你失望的，会继续甚至加剧不良行为，同时这样的对比更加剧两个孩子之间的对立情绪。
批评的话，要么一起批，要么私下批。
孩子如果做错了事情，我们需要引导他们认识到错误，才能不断修正自己的行为，变得越来越好。
这件事，两个孩子都参与了，都有错，可以一起批评。
如果一个人做错了事，最好私下批评。尤其是老大，不建议在小宝面前批。会伤了老大的自尊心，也会影响老大在小宝心中的形象。
育儿是一项复杂而又繁琐的事情。没有一个万能的方法，让我们用在任何地方。所以，需要我们有一颗终身学习的态度，不断学习和反思，用心观察孩子的生长变化和心理变化，因时制宜。
以上，希望能给大家一些启发。