语言，可以是窗户，也可以是墙。
（1）爸爸说：“你学得会吗？”
A回忆起自己的小时候，最害怕看到爸爸露出轻蔑的眼神，对他说那一句：“你还想学XX？你学得会吗？”他小的时候，看到有些同学去学围棋、足球、画画，他回家和爸爸说想去学。结果，看了两次这个眼神，听了两遍类似的话，从此以后，他便认为自己不配学这些，因为学不会。
所以，他即使工作了，也不敢换工作，不能尝试新领域。每次有一些想法蠢蠢欲动时，爸爸的那一句“你学得会吗？”就冒出来，让他害怕。
A的爸爸用这句话，将孩子的“尝试”和“勇敢”之路堵死了。
（2）孩子说：“我帮不了他们。”
C上初中后，家里条件好很多了。之前真的是家里穷，父母天天吵架，每次吵架都会拿C撒气，C每天战战兢兢，小心翼翼。后来经济缓和以后，父母关系也缓和了，C能很明显的感觉到父母在补偿她。前段时间去医院确诊了抑郁症，她晚上听到他们在隔壁房间哭，心里想：“我知道你们很难过，但是，我也帮不了你们。”
C父母那些发泄情绪式的攻击性的语言，将C心中的路一点点堵上了，让她看不到希望，看不到未来。
（3）妈妈说：“谁都比你好！”
这街道上有十户人家，十个孩子，E就是妈妈嘴里这条街上最差的那一个。这一点不如谁家的小谁，那一方面不如谁家的小谁……
E的隔壁有一邻居，长得怂，性格怂，到哪儿都受欺负，独独不怕E，喜欢欺负她。为什么？因为E的妈妈一直说E不如他，还愿意当他面儿说E。然后，E终于被她妈妈洗脑了，她自己都相信不如他！
十八岁之前，E认为自己就是一废物。直到后来长大了，去看了专业的心理医生，才慢慢放过自己。
（4）不同的家长，相同的语言，关上孩子心中的一扇扇窗，堵上一条条路。
孩子被人欺负时，说：“你就不会打回去吗？怎么这么胆小/怂？”
孩子考试进步了，说：“又没考第一，有什么可得意的？”
孩子考砸了，说：“你就不能好好学，我供你上学容易吗。”
孩子做错事了，说：“天天就知道给我添乱！每天做不完的家务，还得给你收拾烂摊子。”
有的话，说一次就能记一辈子，伤一辈子；
有些语言，说一次两次没什么，最怕的是持续性的伤害和否定，这会让孩子背上一生的精神枷锁，无法前行。
我们将孩子生下来，是为了什么？为了传宗接代，为了当我们的出气筒，还是为了让他们替我们受我们还未受完的苦？
我相信，大多数父母生孩子，是为了生命的延续，为了让孩子欣赏这美好的世界，形成良好的性格品质，给家庭和社会做贡献，活出幸福而精彩的人生。
可是，我们在养育孩子的过程中，都在对孩子说着什么语言？传递出什么信念？是帮助他们更好的成长，还是打击他们的热情，增强他们的自我否定？
多少人，一边背负着原生家庭给自己的痛，一边伤害着自己的孩子？不知不觉间，将这种痛传承了下来。
停下吧，从好好说话开始吧！
语言很重要，亲子语言尤其重要。语言可以煽动和引起冲突，也可以唤起尊重、增进理解、激励合作和上进的力量，让彼此成长。
有多少次你对孩子说了些什么，但是随即希望自己从来没有说过？
如果，有一种语言，可以让你把上面所有的批评、评判、指责、嘲笑、羞辱和命令的思维方式，转化为用充满尊重和爱的心态去看待和思考一切。
这样的语言，你愿意学习吗？
你是想在与孩子沟通的过程中，帮孩子打开一扇扇窗，还是想继续砌墙堵上孩子的一条条路？
非暴力沟通（也称同理心沟通）是美国著名的马歇尔.卢森堡博士提出的一种沟通方式。它是一种神奇而和平的沟通方式，简称NVC，又称爱的语言。
用同理心沟通的方式，可以让我们褪去隐蔽的精神暴力，然后让爱自然流露出来。
同理心沟通的四要素：观察、感受、需要和请求。
（1）区分观察和评论
同理心沟通的第一步，就是要学会如实的描述出你看到的和听到的客观事实，即为观察。不掺杂评论，或者尽可能不掺杂评论。
观察，不影响我们与孩子的亲子关系，同时会帮助孩子看到问题本身，甚至还会增进我们的感情。
评论，尤其是负面评论，不但伤害亲子关系，而且会让孩子产生对立和抵抗情绪。
比如：
再比如：
发现差异了吗？
——我们与孩子大多的争吵都源于“评论”，而非“观察”。
学会说出你看的听到的客观事实，少加入评论，更不要贴标签，那么你就为“有效沟通”迈出了第一步。
（2）区分感受和想法
“感受”是同理心沟通的第二个要素。学会表达感受，可以拉近亲子关系，甚至可以解决亲子之间、孩子之间的矛盾。
因为与人谈感受，是心灵的碰撞。
但是，表达感受对于我们来说很不容易。因为我们从上一代的养育模式中，没有学到这个技能。爸爸妈妈之间没有感受的交流，父母也很少问孩子的感受。比如，直接把你的玩具送给客人的孩子。当你生气了或者哭了，还会批评你不懂事。
以后，父母再送，我们便不表达感受/情绪了。因为，表达了也没有用，甚至换来更深的伤害。
当我们结婚了，很难对伴侣表达感受，从来都是就事论事。当我们成为了父母，也从不和孩子谈感受，从来都是唠叨、讲道理。殊不知，只有谈感受才能拉近彼此的距离。
我们要学会表达感受，一旦学会了，你就能体会它的魅力。
在表达感受的时候，我们需要注意区分感受和想法，这两个有截然不同的效果。
比如：
再比如：
一个妈妈下班回家心情烦躁，因为今天工作没完成，被领导批了。这时，孩子像往常那样粘过来，不断和妈妈说着话。妈妈不忍心打断孩子，压着性子听着。终于有一刻烦的受不了，对孩子吼道：“你怎么这么烦？能不能到一边儿自己玩去！”孩子“哇”的一声就哭了。
孩子不知道自己做错了什么，但她明白：是她惹妈妈生气了。
如果不用这种发泄情绪式的暴力沟通方式，而是用表达感受式的沟通方式，应该是这样的：
当孩子刚刚和你叽叽喳喳说话时，抱抱孩子，打断孩子，平和地说：“孩子，妈妈今天工作不太顺心，现在有些烦，能让妈妈安静一会儿吗？”每个孩子都希望能帮妈妈做一些事情。听到妈妈这样说，大多数孩子都会保持安静，甚至有的孩子还会想尽办法逗妈妈开心。
（3）情绪的背后是“需要”，找到它，才能从本质上解决问题
需要，是同理心沟通的第三要素，也是同理心沟通的“核心”。
当我们通过感受找到背后的需要时，满足这个需要，我们就会感到开心、幸福、满意；如果没有找到这个需要，更没有满足这个需要，那么我们就是持续不断的陷入负面情绪中，比如失望、愤怒、伤心。
比如：
当孩子写作业的时候非常烦躁，我们要试着找到孩子烦躁背后的需要。
找到这个需要，然后去满足这个需要，孩子烦躁的情绪自然会消失。
再比如：
当妈妈生了二胎以后，突然发现本来已经会自主大小便的大宝突然又开始尿裤子了（排除生理性反弹）。这个妈妈本来照顾小宝就很累，大宝又来添乱，于是妈妈便去指责大宝不懂事。可是这种情况并没有因为妈妈的指责而停止。
那是因为妈妈没有发现大宝这个不良行为背后的需要：我也想得到妈妈的关注。为什幺弟弟尿湿了，妈妈会给他换尿不湿，还会抱抱他，亲亲他。妈妈好久没有这么抱过我亲过我了。
如果妈妈了解到大宝背后的真正需要是“关注”，那么不用打骂，忽略孩子尿裤子的行为，多给大宝单独的亲子时光。孩子得到了足够的关注，满足了内心的需要，尿裤子的行为就会自然终止。
这里有个固定的句式，可以用来寻找需求：
（4）学会向孩子发出“请求”，会培养孩子的价值感
一个有效的请求，必须是“可执行的”、“合理的”。
比如：
作为父母，一定要学会对孩子提出请求。当我们对孩子说出我们的需要，提出“可执行的”请求时，会让孩子更愿意帮助我们。帮助我们之后，孩子会特别有价值感和成就感。
但是，如果我们用命令的方式说出来，效果则完全不同了。孩子做了，是在执行命令；孩子没做，是不听话不懂事。总之，孩子不会获得特别好的感受。
如何区分“请求”和“命令”呢？
最好方式就是：
当你提出这个请求以后，如果孩子拒绝了，你会不会生气？若会生气，便是命令，不是请求。请求，是无论对方是否同意，我们都情绪平和，理解并接纳。只有怀着请求的心态去邀请孩子提供帮助，孩子才会接收到友好的信息，主动配合，然后享受那种价值感和成就感。
比如：
当我做饭的时候，尤其是包饺子蒸包子，我都会对两个孩子发出邀请：“孩子们，妈妈需要你们的帮助，妈妈一个人忙不过来啦！”如果孩子们正在忙着，不想过来，我也不强求。如果孩子没什么要紧的事儿，就会开开心心地和我一起做，做完我就衷心对他们表达感谢。
孩子们有了价值感和成就感，就会强化这一行为，下一次更愿意帮我做饭，我也会更欣慰。如此，爱，就这样流动了起来。
可是，若是我强求，他们不来我就生气，说他们不懂事，不体贴，那么这件事在孩子眼里就是个任务甚至负担了，下次再叫他们，他们要么害怕被我批评硬着头皮来，要么为了证明自己听话而来，又或者你随便批吧，反正我不想去。无论来或者不来，孩子情绪都不会太好。
最后，希望我们都能学习这样的“爱的语言”。
用“爱的语言”帮孩子打开一扇扇窗，筑起一座座桥梁，让我们和孩子心中都有爱，让爱在我们每个家庭流动起来，让每个孩子都成长为内心有力量的独立自主的孩子。