很多父母学习表达的艺术，学的多为怎么遣词造句，怎么用更巧妙的手段，表达出合理的内容，让孩子更愿意听自己的话。
但是，我想说，比起遣词造句，“意愿”更加重要！
《非暴力沟通》一书中，有这样一段话：
“意愿”在沟通中起到90%的作用。如果没有明确而有意识地联结意愿，即使是最有技巧地精心准备的表达，听起来也都是空洞的或者有操控欲的。
一旦孩子在你的话里，听出了你的“操控欲”，无论你的言语多么巧妙优美，一定依然会收到孩子的抵触或反抗。
去年，我接触过很多的父母。找我来咨询的人，多为在育儿中感受痛苦，痛苦到需要求助外界帮忙的程度。
我会问：你最大的痛苦是什么？
大多数父母的回答都是：孩子太不听话！让他学习他偏玩，让他睡觉他偏磨蹭……
我还会问：为什么要让孩子听你的？
大多数父母的回答都是：因为我说的对啊！我在为他好。
可是，我觉得对，或者父母自己觉得对，都不重要。
重要的是，作为当事人的孩子，这个事件中最重要的角色，为什么不认为你说的对，为什么不配合？
因为：
你没走进他的心，你和他的情感是断开的状态。不通电，自然不工作。
即使没有孩子的家庭，伴侣之间也会有勺子碰锅沿儿的时候。何况，与我们朝夕相处的是随时都在成长和变化的孩子？
所以，这世上没有“无冲突”的家庭，每个家庭都是喜怒哀乐俱全，只是比例不同而已。
（1）化解
有的父母，遇到冲突了，巧妙化解，几分钟彼此达成一致，恢复和谐。
这种状态也是我在努力达成的状态。
（2）放不下情绪，不依不饶
有的父母，与孩子发生冲突了，即使孩子哭着和你道歉，却依然不依不饶地唠叨和指责，许久也过不去，非要把自己情绪都一股脑倒给孩子，倒完了才消气了，然后再进入愧疚之中。
有一次在公交车上，一个三岁左右的男孩，妈妈上了公交车，小男孩爬着扶着上了公交车，抹着眼泪追着妈妈坐下，然后对妈妈说：“妈妈，我知道错了。我都知道错了，你别生气了！”他妈妈扭头看过去，怒道：“你知道错了，我就不生气了？怎么这么不懂事！”小男孩说：“妈妈，你别喊了。我错了，我以后再也不了。”……
一个哭着道歉的孩子，一个不依不饶高喊的妈妈，吸引了不少人的目光。
（3）冷战
孩子再大一些，有了自己的力量，还会和父母冷战。
我身边一个同事，就和我分享过他和妈妈，长达半年之久的冷战经历，每天同在一个屋檐下，就是彼此不说话。那时候他上高中。
冷战的背后，多为绝望。看不到和父母联结的可能，于是彻底关上那扇门。
发生冲突时，问自己：是想和孩子建立联结，还是想证明自己正确？
这个问题，不但有助于我们冷静下来，更有助于我们朝着“化解”那个目标前进。
当你意识不到你所有的努力都用来证明自己正确的时候，你的全副武装，你的所有语言，给到孩子的，都是进攻，想攻破他，战胜他，让他臣服于你。
可是，孩子不是你的敌人。小一点的孩子，会迫于你的权威，暂且低头，不去争辩。可是大一些的孩子，不但会竖起盾牌抵抗你的进攻，而且还会向你抛出矛，反攻你。
我刚刚提到的那个和妈妈冷战半年之久的同事，就明确地对我表达过：“为什么我非要听她的？小的时候对我非打即骂，现在还想控制我，我不想再忍了。那次冷战以后，我妈妈果然不再强迫我了。但是直到现在，我依然和她没有多少话。”
这件事中，没有人胜利。这个妈妈和儿子，都不快乐。
如果父母非要和孩子争个高下，每次冲突都试突赢了孩子，最终，父母都会失去孩子，甚至孩子也会失去自己。
用一个小事举例说明“赢孩子”与“争取联结”的区别，以及不同的结果。
【孩子打碎了花瓶】
（1）
你对孩子说：“你怎么这么不小心？这花瓶很贵的！以后走路要注意，听到没？”（高高在上的批判）
孩子会认为：我做错了，让妈妈生气了，我要听妈妈话，不能再碰碎花瓶了。（害怕，自责）
（2）
可是，你若说：“孩子，碰碎花瓶你是不是很害怕？有没有伤到你？来，妈妈看看。”（情感联结）
孩子会认为：妈妈很爱我，我很感动。同时，我知道妈妈很喜欢这个花瓶，我打碎了她会心疼。我以后一定要小心一点。（幸福，自省）
这样与孩子沟通，不但可以增进亲子关系，让孩子有充分的安全感，而且更重要的是，这样做，更利于孩子成长。
因为发自孩子内心深处的自省和反思，会更好更快地促进孩子的进步。
任何“发自内在驱动力”的改变，效果都要远远好于“被迫”的改变。
马歇尔·卢森堡博士曾说过：
我渴望生命中的关爱，那种发自内心相互给予的心灵的交流。
这种渴望，每个人都有。因为，当有了发自内心相互给予的心灵交流之时，我们的内心就是充盈的、柔软的、温暖的。如此，我们才可以照亮身边的人，给他们爱与联结。
你想和孩子建立什么样的关系？
是想给他们攻击赢了他们，还是想给他们爱，建立亲密的感情联结？
下一次发生冲突了，你打算如何处理？
如果我们已经习惯了遇到问题，就站在孩子的对立面，指责他，批判他。而此刻，我们认识到这样是不对的，是需要调整的。那么接下来，我们不要把全部精力放在孩子身上，而要给自己多一些时间和精力，慢慢滋养我们的意愿。将“想赢”，慢慢转变为“联结”。
每一次冲突，不要急于给出反应，停一下，想一想。
如果我们又不经大脑地喊出来了，又把孩子批了一顿，别着急悔恨或自责，无论你从何时意识到这一点，都不晚，都及时让自己停下来。
问自己：此刻，我是想和孩子建立联结，还是想证明自己正确？
我相信，没有人非要在一个孩子面前争个输赢。毕竟，赢了也没什么可骄傲的。
除了积极地反思之外，还有一些方法有助于滋养我们的意愿。
比如：
这些方法，同时也能提升我们的正能量，让我们以更好的状态投入到生活中。没有一个人可以不输入，就有持续的输出。我们需要爱孩子，可是我们本身也需要爱。
最后，要记得：
每一次冲突，都是我们学习的一个机会。
如果冲突来了，我们不要沮丧，不要烦躁，用心接纳，仔细思考，做出比昨天好一点点的反馈，一小步一小步地与孩子共同成长。
育儿即育己，即是如此。