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有些冲突是直接发生在关系中的，有些冲突是发生在情绪中的反应。如果一个人想要发展自己融入亲密关系的能力，就要具备鉴赏冲突的能力。

你可能会说：“我被那些莫名其妙的冲突搞得头都大了还鉴赏呢，我只希望发生在我身上的冲突少一些就好。”

当你希望少一些冲突的时候，往往就是在不知不觉间拒绝亲密，因为关系中最初爆发的的冲突往往就是对亲密的表达。

那什么样的冲突是健康的呢？这里面需要有较多的期待，较少的情绪，清晰的界线。

你可以觉察一下，当你和爱人冲突时是你的情绪反应在占主导，还是你对他的期待更多一些？当你的情绪反应在占主导时，这样的冲突极有可能已经不健康了，在这种状态下你说出的每一句话都有可能带着连你自己都无法觉察的情绪。过分的冲突就有可能爆发战争，最终可能演变成彼此间的伤害。

边界问题在夫妻关系中更为常见，比如有很多人在和爱人发生冲突时，表达中都暗含着对对方过高的期待，这份期待很多时候是都是由于边界的混乱所造成的。

我们在婚姻关系里要面对一个现实，自己已经是一个成年人了，没有人会像你父母当年那样对待你，更不可能弥补父母曾经对你的伤害或者缺失。有了这样的调整就有可能把期待降到一个合理的范围内。

我之所以用“鉴赏”一词其实是暗含了我的一个设想，我设想进入亲密关系中的两个人的人格状态都是健康的，这样他们才有鉴赏冲突的能力。有了这种能力，彼此的冲突就不会拼出个你死我活，而是点到为止，这样的冲突对我们的亲密关系才有价值。

树辉老师：

一个专心做咨询的实战派心理治疗师

一个在来访者面前没有正形，但是可以做到字字珠玑的心理咨询师

一个经常会有一些怪论，可是会深入你内心的非著名心理咨询师

总之是一个最不像心理咨询师的心理咨询师

这是一个有温度的头条号！

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