没有一种育儿方法可以让我们与孩子之间零矛盾、零冲突！
因为孩子每天都在变化，我们每天要应对的也很多，太多的事情我们无法预料，也无法掌控。
勺子总会碰锅沿儿！所以，一些小矛盾、小争议、小冲突，在所难免。
有些父母情绪管理能力比较强，无论孩子怎么闹脾气，他们都能保持淡定平和地处理，与孩子沟通。我很佩服这样的父母，我也在不断学习，想与这样的目标越来越靠近。
但是，无法否认的是，暂时我距离没脾气的父母还有一段距离，偶尔有冲突的时候，我依然控制不住，发个脾气。
我们在与孩子吵架之后，最习惯有这样两种处理方式：
（1）批评孩子——他责
对孩子说：
（2）批评自己——自责
一部分大人，发完脾气就后悔了，特别自责！
尤其有一段时间，朋友圈疯传“零吼叫妈妈打卡”，看着她们的打卡记录，相信有相当一部分家长与我相似，那就是感觉：自己更焦虑了！挫败感更强了！
所以，在又一次没控制住，发火了以后，我们会对孩子说：
以上这两种方式，是我们大多数家长惯用的解决方式。
那么，大家有没有想过，如此处理，会有什么正向结果或者负向结果？
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当每次发完脾气，都去批评孩子，让孩子反省认错，把自己的脾气都归咎于孩子的原因，这首先就不公平。
我在非暴力沟通沙龙上最喜欢举的一个例子就是：
同样是考了95分的卷子，不同的父母可能会有不同的情绪：
这个例子说明什么？
外界的事情的确会刺激到我们产生情绪，但是我们情绪的最终根源来源于我们自己的需求！
所以，当你生气的时候，你要问问自己：
是自己内心的什么需求没有得到满足？才会看到孩子出现这样的行为时，控制不了自己的情绪？
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当两个人起了冲突，都发了脾气，都觉得对方错了，那么，只有一方单方面有错、另一方零错误的例子是非常少的。
大部分的冲突，两个人都会有一定的责任，只是程序会有不同而已。
如果，每次冲突之后，都让孩子反省，父母完全认为自己正确的话，那么孩子会从我们的行为中学到什么？
当他们和同学发生冲突时，以后工作与同事发生冲突时，结婚后与伴侣发生冲突时，他们会如何处理？
批评孩子，不但让孩子模仿我们的行为，给孩子带来不好的示范，而且还会激化亲子矛盾，让孩子与我们的距离越来越远。
发生冲突不可怕，可怕的是看不到自己的原因，不会主动承担责任！
在这样的引导下，孩子长大以后解决冲突的方式，也许会重蹈我们的覆辙！
而且，更重要的是，一个经常面对批评和指责的孩子，内心的价值感不会太高，自信程度不会太高，对父母的亲近程度，依然不会太高。
面对每次冲突后的指责，不同的孩子可能有不同的解读。
（1）有些孩子会想：
我们这么糟糕，总是做错事情，总是惹爸爸妈妈生气，爸爸妈妈会不会慢慢的不再爱我了？
（2）还有的孩子会想：
凭什么总是批评我？你们哪里哪里也做错了！为什么这么不公平！既然你们这样不顾我的感受，那我以后就不听你们的话了！
相当一部分孩子会这样陷入“自责”或“反抗”模式中。
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自责，比他责对对方的负面影响要少一些，但对自己的伤害会大一些。
习惯批评他人的“他责”之人，总是认为自己对，别人错，批评别人的时候特别理直气壮，批评完以后，可能就去忙别的，不再去想了。难过的情绪，是对方承担的。
可是，习惯于自责的人，总认为自己做错了，总是有愧疚之情。
非暴力沟通中说：愧疚是能量最低的情绪。
自责的人最常有的情绪就是愧疚。不断地去后悔，去自责，去承认错误。
这样会带来什么后果？
（1）向内伤害
自责与愧疚之情，会伤害自己的心情，积累多了还会伤害身体；
（2）挫败感强，越来越自卑
越来越不自信，越来越有沮丧感！因为承诺孩子不再发脾气，可是却很难做到。于是在一次又一次发脾气的过程中，自我认可度越来越低，状态越来越糟糕。
（3）孩子逃脱责任
孩子会逃脱自己反省的环节，看到妈妈认识到错误了，自己的责任就轻了很多。
而且，当妈妈再一次发脾气时，孩子也许会说：“妈妈是个大骗子！说好以后不对我发脾气，可以又发脾气了！我再也不相信你了！”
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用一个例子来解释一下这个方式。
当我们在早上，非常有限的时间中，看到孩子慢慢腾腾的穿衣服时，很有可能会发脾气，让孩子快点穿。
可是，孩子有自己的节奏，早上孩子的表现，更多的时候不是故意拖拉或故意惹我们生气，而是孩子没睡醒，或者没感觉到时间紧张。
这时很多父母会因为着急，担心孩子迟到而对孩子发脾气！这些脾气有时会吓到孩子，会引起孩子更多负面的情绪。
此时，我们去承认自己不应该发脾气是可以的，这毕竟是给孩子做了一个“勇于承担责任”“知错认错”的好榜样！
但是我们在这样说的时候，非常倾向于“讲道理”。孩子还在负向情绪中，而我们在旁边罗里吧嗦地给孩子道歉。
这种方式也会有效果，但不是当下最好的方式。
当下最恰当地方式，是想办法去补救——帮助孩子走出负面情绪！
我们可以先避而不谈早上这个发脾气的这个不愉快问题，而是先想一想如何让孩子尽快从负面情绪中走出来！
别放不下架子，也别过分在意父母的权威性，我们要思考如何做才能更好地引导孩子成长！只要对这个目标有利，我们都可以努力去做。
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比如：
当孩子情绪好起来了，孩子的行为才会做得更好！
比如：
孩子同理：感觉好，才能做得好！
用补救的方式，缓解孩子的情绪，才是我们最应该关注的一步！
当孩子情绪好起来了，如果有充分的时间，那么可以在当下与孩子做同理心沟通，了解孩子关于早上穿衣服的感受与想法，同时说出自己的感受与想法，坦诚沟通，尊重孩子，从而寻找出更好的方式来面对早上的有限时间。
只有情绪好了，才能走向“解决问题”这条路上。
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（五）关于自责
其实，父母勇于承担自己的责任，是一件非常有担当的示范。
只是，我们在承担责任的时候要把握分寸，不要说得太过，也不要没有诚意。
不要承诺“以后再也不发脾气”的话，因为：
我们仔细想一想自己，或者观察一下周围的亲人朋友，有多少人真正能做到再也不发脾气？
我老公曾经和孩子说过无数次“再也不陪你们玩了！”最开始，孩子们还挺担心的，后来我老公说得多了，行为上却依然陪着他们玩，孩子们就对这句“威胁”的话免疫了！
做不到的事情，就不要承诺的太多！否则我们在孩子心中的信任度就会不断下降，说话的力度也便越来越小。
更重要的，我们在承认错误的同时，也要引导孩子反思自己的言行，哪里需要承担责任，哪里需要改善。
事实证明：无论是学习上、生活上，还是工作中，懂得总结与反思的人，人际关系更好，工作进步更快！
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（六）结语
当然了，我们压根儿就不去发脾气才是正解，是完美的情况！
但是我相信，和我一样怀着这样美好目标、不断在努力的妈妈们有很多。我们依然有控制不住的时候。这时候，要试着放过孩子，更要试着放过自己。
先心情，后事情！
当有冲突时，别着急指责或者自责，别着急评判责任或者归因，而是先帮助孩子从负面情绪走出来！
走出负面情绪，后面的承担责任、寻找更好的方式才能成为可能。
如果你愿意，可以放下身段坦诚地与孩子沟通，我们还可以邀请孩子与我们一起学习调整情绪，能与父母一起成长，是孩子们感觉到幸福的一件事！
我是两个孩子的妈妈，家庭教育讲师，“非暴力沟通”的践行者。我不是专家，我的文字是基于我的学习和实践而写，不一定全部准确，希望朋友们建设性的参考。如果能给大家一些启发，我很开心。若您喜欢我的文章，欢迎关注我。