上個月底的時候，看到這樣一條新聞，杭州一位陳女士帶著5歲的兒子去某商城吃飯，飯後打算去一家奶茶店買奶茶，在買奶茶排隊過程中，陳女士突然聞到一股焦味，等她回過神來的時候，發現是5歲的兒子手指出現了焦灼的痕跡，而且是5個手指。

後來在陳女士接受採訪時，她說了這樣一句話，她說：兒子當時都流淚了，還不敢對她說。

事情發生後，有的網友站在奶茶店這邊，認為是陳女士照看孩子不力，才讓正在頑皮年齡的孩子發生觸電的行為。

有的則站在陳女士這邊，認為是奶茶店設備原因，才導致觸電事情的發生。

好在經過大半多個月的時間，孩子的三個手指已經恢復的差不多，只有兩個指頭尚還裹著紗布。

比起網友們對於責任方的討論，我更在意的卻是這個孩子為什麼能在如此強烈電擊焦灼情況下，眼淚都在眼裡打轉的時候還企圖向家長隱瞞自己的情況？

想起有一期《奇葩說》中的這樣一個辯題：你在外面過的不開心，會不會告訴父母？

其中有一個網友這樣評論：說了，他們只會覺得是我沒本事，讓他們沒面子。再哭，我也會咬牙挺住，因為根本看不到回家的路。

這樣一句簡簡單單又揪心的話，竟然獲得無數人的點贊和附和：我也是這樣。

我們總說，父母與孩子本該是這世界上最親密的關係，不僅僅因為他們曾經血肉相連，更因為他們的情感是相互需求的，可什麼時候，孩子跟父母之間越來越不願意交流了？

別讓先入為主，讓孩子離我們越來越遠

聽朋友講過這樣一件小事，有一次剛奶完6個月的弟弟，打算抽空去洗個澡，就讓3歲的哥哥幫忙照看一下弟弟，結果洗澡洗完出來的時候，在房間裡看到了令她怒火中燒的一幕，弟弟在床上大哭，哥哥坐在地上，旁邊都是散落的奶粉，哥哥還在玩奶粉玩的不亦說乎。

朋友當時就上去狠狠收拾了哥哥，並指責他「老虎不在家，猴子當霸王，才一會功夫不在就這樣欺負弟弟，還去玩奶粉。」

後來老公回來的時候，朋友就將事情的原委告訴了老公，想讓老公好好教育哥哥，沒想到經過不到半小時的問話，爸爸就把哥哥抱在懷裡，還指責媽媽的衝動。

朋友事後跟我說，她很後悔當時的行為讓哥哥對他產生牴觸心理，原來那次並不是哥哥調皮，而是哥哥看弟弟哭了，以為是弟弟餓了，就學著我的樣子打算泡奶粉給弟弟喝，可是他也才3歲啊，奶粉沒拿穩就全撒了，當時他也是心急，打算去挽救奶粉的，而不是故意去玩奶粉的。

蒙台梭利說，每一種性格缺陷，都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。

有多少父母，就因為自己吃過的鹽比孩子吃過的飯多，就自以為能一眼看穿孩子所有的小心思，有多少時候，我們為了樹立自己可笑的權威，就毫無顧忌的去批評和指責孩子不好的行為，有多少孩子的熱心和善心，因為家長的一盆冷水而澆的透心涼。

我們對自己錯誤的行為不以為然，然而實際上卻正在中傷多少孩子的自尊和想要傾訴的慾望。

哈佛大學教授，心理學家威廉·詹姆斯說過：人性最深切的渴望，就是獲得他人的認同和讚賞。

當看到孩子不合理的行為，請等2分鐘，再等2分鐘，首先讓孩子自己解釋，無所畏懼的表達，再進行回應。

在《正面管教》一書上提到過這樣一句話：注意一個孩子的感受，並用平靜而明確的話語說出這些感受，這是教會孩子處理他的情感並最終控制自己行為的重要一步，畢竟沒有哪個被愛的孩子會通過破壞的行為去引起父母的注意。

肯定孩子的行為，具體描述孩子努力認真的細節，來自父母的認同和接納，可以幫助孩子成為一個更自信，更願意表達的人。

記得與孩子共情，而不是盲目較勁

去年9月11日的時候，在湖北宜昌一家遊樂場內，有兩個孩子因為玩具發生了爭執，當時女孩打了男孩一下，男孩母親認為男孩受了欺負，當場要求兒子去打回來。

可男孩或許是因為害怕，或許是因為覺得不是事，對於母親的話語無動於衷，沒想到因此惹怒了男孩母親，她竟然親自動手去給兒子「討回公道」，在兩位母親發生爭執時，男孩母親對弱小的女孩下了手，拽著女孩的頭髮拖行，簡直可怕的令人髮指。

教育家盧梭說過：世界上最沒用的三種教育方式就是講道理、發脾氣、刻意感動。

而這位媽媽卻恰恰用了這樣最沒用的方式企圖去教育孩子，恐懼是每個人的本能，如果我們總無視孩子的恐懼卻企圖用講道理的方式讓孩子去懂得，這無異於將孩子直接推到了我們的對立面。

一次次的苛責，不顧孩子感受的發脾氣，對孩子來說就等於告訴他：你的感受是錯誤的，你不應該有害怕這種感受，這不是好的感受，是可恥的。

經過一次次的自我否認，孩子只會越來越孤單且無助，不知道自己該以何種反應去應對眼前的事件。

美國家庭治療大師薩提亞說：當孩子確實有錯誤需要糾正時，充滿慈愛的父母通常會採取很坦誠的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關愛和理解，同時體會孩子的感受。最後，才利用恰當的時機，在孩子自然地想傾聽時才給他們講道理。

也就是說，成熟的父母，遇事往往不會在第一時間去解決處理問題，而是先處理孩子的感受，而家長們魯莽的「報復」行為，不僅不會讓孩子將自己視為英雄，反而會讓孩子將自己的真實想法隱瞞，只希望不要發生比搶奪玩具更讓人可怕的「報復大戰」。

因此，如果我們能跟孩子做到共情，站在孩子的角度來感受他的感受，理解他的心理和行為，讓他知道害怕是正常的，那麼這時候你往往會發現，孩子會願意向你吐露他的心聲，他的感受，以及他的應對方式。

不管多沒面子，請站在孩子這邊

去年2月的時候，有一位21歲的女孩跳樓身亡，在其家人整理遺物時發現，女兒是因為3年前借了幾千的網貸，經過利滾利後翻到難以償還的地步，儘管拆東牆補西牆已經還了8萬，但依舊剩餘17萬，感覺無望的她最終選擇了一條絕路。

事後父親潸然淚下：如果女兒說出來，一家人一起想辦法，也不是不能解決。

可是究竟是怎樣的原因，讓女孩寧願走絕路也不願意向家人求助。

一個網友給出了一個讓人無法反駁的答案：

高二的時候有一個女生懷孕了，她嘗試性對父親說：「我們班有一個女生懷孕了。」

父親想都沒想就回：「這還有臉？不如去死！」

後來，這位女生藉口上廁所，從窗戶跳了下來。

這確實是個完美答案，沒有一個人能對此進行反駁。

小時候，我們餓了、睏了、受傷了都會不由自主的去找家人，可是什麼時候家對我們的磁性就慢慢消弱了？我想是在一次次的否認，一次次的指責，一次次的不被接納真實的自己之後吧。

如果我們能對孩子說一句：媽媽相信你不是故意的，媽媽理解你這看似不合理的行為。那麼也許家對孩子來說，就是他們安全的港灣吧。

就像童話大王鄭淵潔，在他上四年級的時候，老師布置了一篇《早起的鳥兒有蟲吃》，意在希望學生理解勤奮的意義，而鄭淵潔卻靈感一發，寫了一篇「大逆不道」的文章，題目叫《早起的蟲兒被鳥吃》，因此惹得老師大怒，後來被學校開除。

但鄭淵潔的父親並沒有因此指責兒子的叛逆和搗亂，而是認為兒子並不適應這樣刻板的學校教育，於是他決定自己教，也因此後來才有了童話大王鄭淵潔。

「只要孩子能夠做他們喜歡的事，不管周圍的人怎麼說，就算與世界為敵，我也一定會站在他的身邊」，相信這才是每個孩子最願意聽到的話。

家本該是風雨同舟的地方，家本該是遮風擋雨的地方，家本該是孩子最後的退路，在孩子成長過程中，最可怕的不是他做錯了什麼，而是哪怕他寧願自己躲著流血，也不願意告訴家人。

資深心理學家武志紅的《為何家會傷人》中有這樣一句話，希望所有家長共勉：一個人太脆弱，很少是寵出來的，而多是幼時沒被看見。一出壞孩子，我們社會最容易找到的理由是，這個孩子被寵壞了，他的父母對他太溺愛了。可真實的理由卻常常是，父母根本看不見他。

希望我們所有的孩子，都能像《奇葩說》裡面的嘉賓高秋梓一樣：不管開心不開心，我都會告訴我爸媽，因為不管發生什麼，他們都會接住我。

我是小皮育兒經，育嬰師，育有3歲女娃一枚，多平台原創作者，愛學習，愛生活，關注我，讓我們一起了解更多孕產、育兒、教育知識，一起成為更好的父母。