在這宅家的日子，家有孩子的家長多數都奔潰了，很多老母親感慨說：平時不知道，宅家時間一長，這娃就現出了原型，整個二哈附身，拆家的本事大有長進，快頂不住了。

原以為在這難得清閒的假期延長的時間裡，一定能跟孩子相處的其樂融融，母慈子孝，沒想到才宅家十來天，家裡就已經硝煙四起，雞飛狗跳

A媽說：孩子呆家時間一長，就發現了更多的小秘密，自從第一次被發現了藏在柜子頂層的糖果盒，孩子開始對所有隱蔽地方感興趣，疊凳子攀爬已經算小事，還學會了上天入地的本事，床下，柜子下，床頭柜上，冰箱上層，都是孩子探秘的地方，每次我都被嚇得膽戰心驚。

B媽說：以前上學的時候，都是自己早起把牛奶熱好端在桌上給他吃，現在好了，每天我跟他一起起床，結果熱牛奶時非要自己端到桌上，而且一定要倒滿了才肯，怎麼說都不肯，我每天擦地上的牛奶都擦的吐血。

C媽說：家裡已經成了孩子的遊樂場，每個房間每寸土地都分布著他的玩具，行走在家裡如同掃雷，中獎率簡直不要太高。

孩子不聽話已經幾乎是所有媽媽的共識，有的家長表示，什麼樣的教育方式，都不如打一頓效果來的好，受一次皮肉之痛，下次他再想做這件事時，一定會嚇得不敢動手。

甚至有家長貼出了論據圖表示自己所言非虛，有理有據。

只是暴力對待錯誤就真的有效嗎？

事實上未必見的，如果家長對於孩子的錯誤總是用粗暴的方式處理，那麼在這個過程中，孩子會一直處於恐懼狀態，他的思維多半是：媽媽在的時候我不能爬柜子上，因為會被揍，但是媽媽不在的時候我就可以爬，因為沒人來揍我。

當孩子將本該反省的過程停留在如何應對暴力，那麼他也終將不會明白爬高處是因為容易導致自己摔傷，糖果吃多了會導致自己沒食慾，容易出現蛀牙。

當然還有一類媽媽意識到了打罵的危害，不能來硬的，那就只好來軟的，表示堅決對孩子實行「和善而堅定」的正面管教，於是開始說教。

• 「寶寶，這個糖果不能多吃哦，容易影響食慾，等下你會吃不下飯的。柜子這麼高，爬上去很危險的，摔下來會痛的，不能爬知道嗎。」

• 「XX，牛奶不能倒這麼滿的，桌子那麼遠，端過去的時候容易撒地上，擦起來很麻煩的，媽媽端/少盛一點知道嗎。」

我們沒有發飆，道理講了，因果關係也說了。

孩子可能點頭表示明白，下次不會再犯，或者說對不起了。

看起來這是個非常完美的解決方案了，雙方儼然已經達成了一致。

但是，很多家長卻會發現然並卵，前一秒剛說過我錯了，我不會再做了，下次又在老虎屁股上拔毛！

同樣的錯誤一犯再犯，就容易讓很多家長生出管教的無力感：我好聲好氣跟你說你不聽，簡直不知好歹，不給你點顏色瞧瞧，我看你是不會長記性的！於是也開始推崇暴力管教了。

《正面管教》上說：最有價值的養育工具是耐心，愛和智慧。

孩子做錯事，廢話不多說先胖揍一頓的家長，很顯然與正面管教早已無緣，背道相馳，一騎絕塵而去。

而那些擅長講道理的家長，雖然覺得自己已經在奉行「正面管教」的方法，但顯然執行的還不到位。

有耐心，有愛，但沒有智慧，而這個智慧也是在教育孩子過程中最關鍵的一步，那就是讓孩子親自去體驗自己行為帶來的後果，並承擔相應的損失。

自然後果

所謂自然後果指的是自然而然地發生的任何事情，其中沒有大人的干預。

比如不吃飯會餓，下雨不使用雨具會淋濕，小寶寶爬支點不牢固的高處會摔，能力有限的孩子端滿杯的牛奶會撒等。

要想孩子「長記性」，就不能因為怕麻煩而阻止自然後果的發生，而是應該任其發生，從而讓孩子在自己的錯誤行為中體驗到後果進行反省，但在使用自然後果時，家長應注意3點：

1.不借題發揮，明確告知認知

孩子犯錯後，很多家長會這樣：我早就跟你說過不能怎樣，現在知道了吧，活該！跟你說就不聽，怎麼有你這種這麼倔/笨的孩子……

刻意的挖苦和責罵其實就是發泄家長的情緒垃圾，是一種非常自私的行為，會讓孩子陷入羞辱、痛苦和不被愛的境地，覺得自己簡直一無是處，甚至家裡容不下他。

他的全部身心都在承受家長的責備而不是感受到自己的錯誤，這樣的責備同樣還會延續到生活中，比如被別人欺負了/受傷了/發生了什麼事不敢跟家長訴說，寧願自己承擔。

與其說一百句廢話，不如就講一句大實話：飯前多久不能吃糖，牛奶太滿不能端，小孩不能爬高。

2.表達情感和認知

既然跟孩子達成了一致允許孩子不吃飯，那麼在自然後果來臨時，家長也可以適當的表示自己的同情，讓自己與孩子產生共鳴，把自己變成孩子心理上的同盟。

「我知道你餓了肯定很難受，不過相信你一定會說到做到的，我們一起等著晚餐的到來吧。」

「我知道你牛奶撒了也很鬱悶，不過既然撒了只有半杯了，那也只能喝半杯了，明天的時候可以嘗試分開兩次倒，相信你能喝到更多牛奶的。」

3.親自承擔後果，也是最關鍵的一步

推崇軟教育的有些家長會發現，跟孩子講道理看似有用，但效果並不持久，下次面對同樣的事情，孩子依舊還是會犯同樣的錯誤，於是他們就會懷疑是不是跟孩子講道理是一種愚蠢且無效的行為？

其實並不是講道理無效，而是明白道理和規範行為之間，還差了一個承擔後果。

就像孩子可能明白不吃飯會餓，但是如果在他餓的時候你因為心疼，在說教之後直接給他上了一碗飯，那麼他就無法感知原來餓是多麼難受一件的事，反正餓了就能馬上吃，那麼我正餐不好好吃飯又有什麼關係。

再比如你想讓孩子不要端滿杯的牛奶，這邊在說教，這邊又擔心半杯的牛奶無法滿足孩子的每日需求，再給他滿上另半杯。

說的再多，不如少做，把話說明白就好，其他後果就交給孩子自己處理，只有真真切切體驗到了自己行為帶來的後果，孩子才可能真正意識到自己的錯誤行為。

邏輯後果

邏輯後果指的是需要大人的干預，由大人決定給孩子製造哪種後果才能讓孩子獲得更有效的學習體驗，從而讓他學會思考和進行有效行為。

比如孩子不收拾玩具，你可以把他的玩具踩壞或打掃時扔掉，以此警醒他在玩完玩具後需要收拾乾淨；

比如孩子非要在能力有限下端著滿杯的牛奶搖搖晃晃，那麼在牛奶撒後，你可以讓孩子自己收拾整個殘局，若不收拾，你還可以「不小心」將他心愛的玩具/衣服掉落，告訴他因為不收拾這些牛奶，他又多添加了一份損失。

同樣，在行使邏輯後果時，也需要注意3點：

1.預知後果

《正面管教》上說，試圖保護你的孩子避免犯任何錯誤，對於孩子學會適應並發展能力感是有害的。錯誤不是無法克服的失敗，而是寶貴的學習機會。

要想讓孩子認錯，就要明確讓他明確知道自己的錯誤，並認識到後果。

因此，有話要當面說，告訴孩子：如果玩具不收拾，我就把玩具都扔掉，以後就沒得玩了。

只有讓他真正感受到自己的利益受侵犯了，才會讓孩子更有自主去學習某項技能，做某些事，比如學著收拾玩具，去擦地面。

2.邏輯後果要講邏輯，別變相懲罰

從最常見的孩子不收拾玩具來說，孩子行為是不收拾玩具，我們的目的是讓他自主收玩具，那麼相應的後果就要跟玩具有關，而不是：你不收拾玩具，我就揍你一頓。

使用毫無邏輯的後果，只會給孩子帶來錯覺：

• 家長在我就要收拾玩具，要不然會被揍；

• 家長不在我可以不理，因為不會挨揍。

因此，我們可以告訴孩子：如果不好好收拾玩具，等下媽媽打掃的時候萬一踩壞或掃走了，明天你的玩具就不完整了/汽車就搭不起來/恐龍會沒有腳了……

通過這樣的做法就是告知孩子：收拾玩具是為了下次自己更好的玩，而不是為了避免他人的懲罰。

3.使結果合理並受到尊重

無論孩子的行為有多令人不滿，我們都應該尊重他的選擇，同時還應該尊重他的生理髮育特點。

比如孩子收拾多種玩具時，可能會無法分清哪個玩具屬於哪個收納盒，那麼家長可以在一旁進行指導和幫助。

比如拖地時接不到水或提不動水桶，那麼家長就可以適時伸出援手。

但不管如何，在大方向上，一定要讓孩子感受到自己行為帶來的影響，有肉疼、心疼、自己給自己找麻煩的感覺。

根據目前現狀，家有小娃娃的宅家還有漫長的二十多天，不想再被氣到意識模糊的老母親們，給孩子嘗嘗這2個「後果」，讓孩子乖乖聽話吧。

我是小皮育兒經，育嬰師，育有3歲女娃一枚，多平台原創作者，愛學習，愛生活，關注我，讓我們一起了解更多孕產、育兒、教育知識，一起成為更好的父母