作者：羔小羊

01

記得疫情之前，有一回去婆婆家，在小區樓下，遇見了印象深刻的一幕：

一個1歲多走路搖搖擺擺的小男孩，後面是一手端飯菜、一手拿勺子的奶奶，緊跟著男孩的腳步，隨時試圖喂上一口飯。

旁邊是護著小男孩走路的媽媽，媽媽也一會說一句："寶寶再吃一口吧，飯菜都涼了。"

奶奶說："孩子這碗飯都吃了快一天了，根本不認真吃，就想玩。"

我啞然，有奶奶和媽媽這樣追著喂飯，孩子哪裡會認真吃飯呢？孩子只會覺得想怎麼玩就怎麼玩，想去哪就去哪，也根本不會餓著。

因為奶奶和媽媽隨時會跟著，甚至把飯菜端到小區，生怕餓著孩子一口。

這是出於奶奶和媽媽對孩子的愛和心疼，可是，這樣的愛卻未必對孩子是好事。

沒有節制的愛，帶給孩子的負面影響，遠超我們的想像。

就拿沒有節制的喂飯和飲食來說，這是出於好心，可是卻沒有考慮過孩子的感受，孩子是否真的吃飽了？是否應該建立孩子的規律飲食？是否應該培養孩子的規則意識？是否真的對孩子的身體有益？

遠方親戚家有一個小男孩，12歲時，已經有近200斤了，已經嚴重影響了他的身體健康。

可事實上，他出生時也不過6斤多，是個正常標準的小男孩。

只是，媽媽和姥姥總是害怕他沒有吃飽，總是不停地給他喂飯，即使他說自己已經吃飽了，她們總還要喂上一小碗。

就這樣，孩子的胃越撐越大，到最後，是完全不受控制，孩子吃再多東西都覺得依然很餓，體重更是不停飆升。

現在，全家人聽了醫生的話，又開始給孩子減肥，控制孩子飲食，可是孩子真的覺得餓啊，餓得發慌和難受，就是想吃，痛苦得不得了。

從孩子開始吃輔食了，父母就要有意識地讓孩子自己吃飯，每餐吃飽，下桌收碗，而不是一直到孩子讀小學了，還在喂飯。更不是不聽孩子的聲音，執意按照自己認為的孩子是否吃飽，強行要求孩子繼續吃飯。

明明都知道"飯吃八分飽"，可到了父母對待孩子，總擔心孩子沒吃飽，不長個，總想要把孩子的胃喂成20分飽。

這實在是無節制的飲食，無節制的愛啊，傷害的不僅是孩子的胃，也破壞了孩子的主觀能動性，讓孩子不能儘早養成獨立自主的能力，也沒有學會承擔責任。

02

在綜藝節目《我最愛的女人們》中，有一期，袁少傑的媽媽講自己應該做些什麼改變。

她的話驚呆了所有人。

她說："我應該更多關心他們。"

袁成傑哭笑不得，說："媽媽，您是不是說反了？您關心我們夠多了。"

媽媽認真地回答："我應該更多關心你們的身體。"

節目組安排幾家人的小兩口外出買菜，留媽媽在家。張倫碩夫妻倆先回來，當時袁成傑的媽媽正好在他們家，就對張倫碩說："我早上很想拜託你們帶著他們的，我怕他們找不到地方。"

張倫碩愣了一下，說："阿姨，放心吧，他們都是成人了，沒事。"

袁成傑35歲了，媽媽還擔心他會走丟。而她事無巨細地做完所有家務，管小兩口的一切，卻還是說關心他們太少了。

很多網友評論說袁成傑不夠關心媽媽，實際上是媽媽用無節制的愛，堵住了孩子表達愛的機會啊。

我認識的一位阿姨，和袁成傑媽媽很相似，她為兩個兒子付出了一切，把老家的房子賣了，給兒子們付首付，又兩邊幫著帶孫子。

不管在哪家，她都盡心盡力，包辦一切家務，什麼都不讓孩子們操心。

可是換來的卻不是孩子們的心疼和愛戴。孩子們對她的付出理所應當，每次只要她在，誰都不會想著做飯洗碗。

而她的身體有什麼不舒服，孩子們也覺得沒什麼大不了。

甚至，還為她究竟對誰更好而爭執，或者有時連合起來怪她沒有本事，不能給他們更好的生活，讓他們比別人多次很多苦，走很多彎路。

阿姨確實讓他們走彎路了，但這彎路不是給得太少，而是給得太多。

哈佛理念美藤教育專家鄭托尼老師說："如果不想把孩子養成白眼狼，千萬不要替孩子做得太多，不要助長孩子的受之無愧感，要去教導孩子懂得感恩。"

知乎網友問："怎樣改變母親無節制的為孩子付出的習慣？"講到："母親對我們的付出太多了，讓我感到壓抑。我希望她有自己的一種生活方式，我希望她能夠愛自己多一些。希望很多事情是同我們商量著來，而不是一味地把她認為最好的給我。"

父母對孩子無節制的付出，換來的並非是孩子的感恩，這是因為，這不是對孩子真正的愛，孩子感受到的也不是父母的愛，而是一種剝奪與壓抑啊。

父母過多的付出和包辦，剝奪了孩子自己體驗生活的感受，剝奪了孩子的成長樂趣，也使孩子的內心感覺到不被信任。

正如一位網友文中所言："孩子都要自我的，自我哪怕是走些彎路，也有快樂。但你直接給予了，墊平了，讓她索然無味，她就煩燥、不會領情的。恨不得你消失！"

有節制的付出，是父母根據孩子的年齡，孩子越大，越放手，讓孩子們自己的事情自己做，孩子們主動尋求幫助的時候，才伸手幫助。

這樣的愛，帶給孩子們的會是真正的成長，也會是真正的感恩父母之情。

03

心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中講了一個比喻："我們給花澆水、施肥，看它慢慢成長而感到快樂，這是愛。我們把一朵花掐下來，放到自己的口袋裡帶走，這叫占有！"

父母對孩子無節制的控制，就是占有，是一種非愛行為。

北大畢業的高材生王猛曾經萬字控訴自己的父母，拉黑自己的父母9年，離家不回12年，只因為父母對自己的控制。

中學時，學校搞活動，規定穿短褲，可是父母卻無論如何都不同意王猛穿短褲，非要他穿長褲。

大學後，王猛終於離開了家門。可是父母卻擺脫在北京的親戚照看王猛，在王猛看來，就是變相的監督和控制。

父母不覺得有什麼，但是王猛感受到的確實無可言喻的窒息感。

知乎有一個高贊問答："父母千方百計想控制你的生活和決定，怎麼辦？"

網友桐汐汐的回答獲贊近萬，令很多人感同身受，她說：

"坦白講我挺感恩我爹媽把我養大的，從小就想盡辦法給我最好的生活最好的教育。"

可是，上大學前，她沒有朋友，因為媽媽覺得是浪費時間。她的所有時間都在媽媽的控制中，從沒有看過電視劇，過年只有除夕晚上能夠看電視，大年初一看了會春晚，媽媽拿著雞毛撣子打得身上全是血痕。沒有任何假期，都被興趣班輔導班占滿。每天穿什麼衣服都在媽媽的控制之中，甚至不能留長發。QQ跟媽媽的綁定在一起，所有的簡訊和通話記錄都在媽媽的控制之中。

那時候，她是家裡引以為傲的最乖的姑娘，所有的小孩要向她學習。

上大學之後，她發現，自己不會交朋友，不會與人交流，談戀愛也不懂怎麼跟人相處，不會自我思考，一個人出門什麼都不懂，買菜都能緊張的手心淌汗。

她說："我媽給了我最好的教育，但是沒有讓我有自我生存的能力的空間。然後，我就從一個最乖的女孩，變成了我媽眼裡最任性、最不懂事、最愛跟她反著來的、不聽話的、讓她操心的不孝女。"

看得我很是心疼。

所有的親子關係矛盾，絕大部分都是因為父母對孩子過度的管控而產生的。

這與其說是出於愛孩子，不如說是父母害孩子。結局只會是兩敗俱傷。

父母放下對孩子無節制的控制，尊重孩子，同理孩子，有了這個前提，才談得上管教孩子。正確的管教是以真正的愛與接納為前提，是孩子在這個過程中感受到愛、會樂意配合，而並非是反彈出恨與絕望。

04

紀伯倫有一首著名的詩寫到：

"你的孩子，其實並不是你的孩子，

他是生命對自身的渴望而生的子女。

他借你而來，卻非因你而來。

他與你在一起，卻不屬於你。

你可以給他以愛，卻不能給他以思想，

因為他有自己的思想。

你可以庇護他的身體，卻不能庇護他的靈魂，

因為他的靈魂屬於明天，屬於你的夢境也無法到達的明天。

你可以拼盡全力變得象他一樣，卻無法讓他變得象你一樣，

因為生命不會倒退，不會停留在過去。

你是弓，孩子是從你那裡射出的箭。

射手望著未來之路上的箭靶，

用神力將你拉開，讓箭飛得又快又遠。

讓自己能在射手的手中彎曲而感到喜樂吧，

他愛飛馳的箭，也愛靜默的弓。"

願為人父母者，都這樣去看待自己的孩子， 給孩子更多的空間、更多的信任、更多的放手，在孩子的飲食上節制、在對孩子的付出上節制、在對孩子的管束上節制。

有節制的愛，才是對孩子真正的愛，才是給孩子最好的祝福。

願孩子在這樣有界限感的愛中，獲得滿足與支持，感受到力量與勇氣，在信心中去面對這個世界，去過他需要過的屬於他、而非屬於父母的生活。

我是羔小羊，羔太太，兩個女兒的全職媽媽，婚姻諮詢師，高級家庭教育指導師，多平台邀約作者。專注媽媽成長、婚姻經營、親子教育、家庭關係領域。一邊享受家庭生活和快樂育兒，一邊寫滋潤人心的文字。願陪你一起在愛中快樂育兒。已出版《好媽媽帶出好孩子》。