前段时间写《 三年级后，我亲眼见到了女孩们的“战争”有多隐秘、多可怕！ 》中提到了一种语言的欺凌。
很多家长看完都表示，焦虑的不行。
前情回顾：
就是有次接CC放学，看到一群女孩嬉笑玩闹一起出来。
其中，一个女孩子从书包里拿出一包零食，分给了周围人一人一个，唯独没分给离她最近的那个女孩。
那孩子便笑嘻嘻地问，能不能也给我一个？
带零食的孩子说“你不会自己买吗？你怎么那么馋，张嘴给别人要你怎么好意思的”。
要零食的那孩子，立马低下头，又羞又囧的站在原地。
虽然这修罗场面，咱大人看的血压飙升，但这种情况我问了下CC，扎心的是， 并不少见。
咱们之前写过很多提升孩子们社交能力的文章，但明刀明枪的场面好处理；这种孩子们之间的暗流涌动，还是有力不从心，无从下手的感觉。
咱就说，作业虽然会迟到，但永远不会缺席。
所以，今天咱们就再来聊一聊，如果碰见了孩子被孤立，比如不被分零食、玩具、贴纸等情况，具体该咋办。
1
CC性格活脱，心思大条，不惹事也不服软，别人说她，也会回怼， 宁愿发疯外耗别人，也绝不内耗自己。
虽然跟别人冲突也有，但基本上我还是很少操心她的社交的。
但DD就不一样了，他敏感慢热，虽然社交能力还不错，但当妈的心情大家都懂，只要娃不在自己眼前，就开始脑补他出各种状况。
有一种病叫做，娃被迫害妄想症。
自从DD上了幼儿园，我又找回了曾经那种提心吊胆，生怕孩子受委屈了的感觉。
举爪，有多少人跟我一样，娃一回来，就使尽浑身解数问话、套话，就想知道娃在学校咋样，有没有委屈。
平常休息搁家能躺一天，现在没事就领着孩子在小区溜达，碰到个差不多大的孩子就往上凑，以前不屑的查户口式攀谈，现在用的贼溜。
- “你家多大了”
- “住几号楼呀”
“上的哪个幼儿园啊”
“上的哪个幼儿园啊”
倒不是找对象，就是心心念念想帮孩子物色个 合适安稳的固定玩伴。
但努力归努力，担心归担心，咱也不能堵住所有人的嘴，也不能强迫别人跟咱家孩子一起玩。
图来源于绘本
咱除了能规范好自家孩子的言行，出门在外碰到啥样的孩子，那可全凭运气。
就像开头对方故意不分娃零食，还言语贬低；
就像小区里大家轮流玩某一个人的玩具，到了娃却不给玩了；
就像同学间相约了买一样的贴纸贴书包上，但没跟娃说.
就像开头对方故意不分娃零食，还言语贬低；
就像小区里大家轮流玩某一个人的玩具，到了娃却不给玩了；
就像同学间相约了买一样的贴纸贴书包上，但没跟娃说.
怎么办？
对方无非就是想用零食、玩具来抢夺友谊，获得自己想要的关注。也没说不让别人跟娃玩，或是攻击侮辱娃，这种情况很难界定。
孤立以上，霸凌未满。
图来源于绘本
而且，讲道理没用，把对方抓过来教训一顿也不至于。
但如果解决不好，对孩子造成的心理阴影却是一辈子的事。
怎么解决呢？
如果孩子遭遇了被孤立、疑似“欺凌”的事情，不要急，可以先问问孩子的感受和意见，再决定解决办法。
“刚刚发生了什么？”、“你感觉怎么样？”
问的过程其实就是引导孩子主动去思考：
一是了解孩子对事件的在乎程度；
二是帮助孩子理清头绪，想明白这事儿对自己造成的影响是什么。
这样孩子慢慢的就会有自己的主张，并获得一定的处理能力。
为什么先要问呢？
因为每个孩子的敏感度不太一样。
同一个事件，不同孩子确实会表现为不同态度。
有的孩子可能压根不在乎，没有的，会自己争取，争取不到的就爱咋咋地。
比如，CC和她的朋友们也总是一起分着零食吃，有时候也会遇到有人给别人没给她的情况。
我问她， 别人没给你，怎么办呢？
CC说， 没给到我，我就要呗。
我心说，这娃也是敢问……
继续问， 那别人给吗？
CC回， 有时候给，有时候不给。
我说， 那你要了别人也不给你，怎么办？
CC说， 不给就不给呗，有时候也不是特别想吃，真想吃的，我会记住名字，回来让你给我买呀！
我瞅了瞅我的TB，还真为此买过不少单：
所以啊，如果孩子压根不在乎、不计较，或者有他自己的处理方式，家长就不需要干预。
说多了，反而是在 放大和强调这是一件被孤立、欺负的事件，容易让孩子陷入“受害者”心理。
更多的情况是第二种——
2
有些娃心思非常细腻，会敏锐的感觉到自己被孤立或是冷落，也会感觉很受伤，这种情况，就有必要进行适当的干预了。
我们需要帮助孩子解决下面3个问题：
01
“为什么是我？”——帮孩子归因
孩子莫名其妙被针对，心里肯定不解、憋屈和受伤。
比起想着怎么帮孩子出气，扳回一局，最重要的给孩子找回自己的心理优势。
我通常做的第一件事，就是归因。
“这不是你的问题，是她联合人孤立别人，这是不对的”
这个年纪的孩子，是很容易自我归因的，别人说一句，他就会觉得是不是自己有问题，别人才这样。
就像被害者有罪论，不从做错方找原因，却从自身上找问题，
- “是不是我真的太难看了，别人才叫我丑八怪？”
- “是不是我真的不好，别人才都不喜欢我？”
这种归因很危险，他会让孩子陷入不断自我怀疑的精神内耗中，变得自卑、踌躇和不敢尝试。
图来源于绘本
所以，我们一定要先坚定的告诉他， 你没错！
施暴者没有理由，仅仅是因为他是施暴者。
如果孩子张嘴要了，对方也没给，甚至嘲笑，孩子必然觉得太丢脸了。
我们也要疏导：
“你管她要零食，是因为当时你想和别人一样 （群体认同），毕竟她每个人都给了，这时候你也想要一个的想法，是很正常的，这并不是馋。
而且，你很棒的，敢于争取！很多人面对不公平，都选择忍气吞声，不好意思开口呢。”
告诉孩子，TA当时的行为，没有错。
她故意没给你，是利用周围人孤立你，今天她孤立你，明天她也可能会孤立另外一个她不喜欢的人，这是她的问题，跟你们被孤立的人没半点关系。
02
“我真的这样吗”——给孩子力量
被孤立的孩子很容易陷入一个思维误区：TA（对方）朋友多，一定是因为她好，他们排斥我，是因为我不好。
要打破这个想法，最直接的办法就是买一包零食，让孩子也分给其他人吃。孩子会发现，其他人也会很热情地接纳他分享的东西。
因为靠零食、玩具等小东西是很容易获得友谊的，这和“拿零食的人是谁”没有太大的关系。
TA有的话，TA获得，你有的话，你也可以获得。
- 强调“资源”，帮助孩子跳出“被欺负”的思维，建立成长型思维。
同时让孩子知道，你手中的资源，会影响你的社交，但是这不一定是真实且长久的，有些资源不过是镜花水月。
你还是要看清楚自己的优势，那些是别人拿不走、替代不了的东西。
- 强调“优势”，帮孩子建立更全面的自我评价体系。
比如：
- 你很热心，经常帮助别人，平常大家是不是都很喜欢你。
- 你很体贴，朋友伤心难过的时候，你总是会在旁边安慰陪伴。
- 你还很勇敢，妈妈怕的小虫子，你都能能帮我赶走。
每个人都不完美，就算你有缺点，也掩盖不了你的优点。真正的朋友，会喜欢的优点，包容你的缺点。
03
“再遇到怎么办”——让孩子坚定
鼓励孩子成为一个坚定的人，对一些孤立、欺凌、语言暴力说不。
说出你看到的：你零食给了别人“故意没”给我；你联合别人不跟我玩；你说了不礼貌的话......
说出自己的感受：你这样做不太好吧；你这样做我不喜欢……
说出自己的主张：我要求你停止；跟我道歉......
很多人可能会说，口头反击根本没用啊，熊孩子要是听两句就能停止自身行为，就不叫熊孩子了。
我想说，有用的！
孩子面对不友好的行为，能够及时拒绝，表明自己的态度和立场，告诉对方“我可不是你能随便拿捏的”，这很重要啊。
你表达了自己拒绝的态度，哪怕对方没听，哪怕看似没有起到直接的阻止作用，但对自身是有着更深远的影响的。
当孩子坚定地说出这些话，表明自己的立场，他的心理优势和力量就已经回来了。
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我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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