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一句话总结，泼天的富贵你不要，这破天的福利你确定不薅？
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我们和大牌的距离，只差一个吊牌！
昨天剧透太多了，不占篇幅了，提醒一嘴预约，抢开播福利：
又是周一啦！
开学2周了，大家心情平复的怎么样？家里的娃娃适应的怎么样？
有天9：30路过幼儿园时，围栏外站满了左顾右盼的爷爷奶奶\姥姥姥爷。
放学接孩子，五点放学4：20就已经排了很多家长。
嗯，这届家长真的够拼的。
不过，担心归担心，咱放学接娃，尤其是新入学的娃，一定要注意，有些话能不问就不要问！！
上周接DD时，有位奶奶刚从老师手里领过孩子就迫不及待地问“早上我走后你哭了吗？有人欺负你吗？没捣乱吧？”。
还没走远地老师，听到立马退回来说“XX奶奶，XX在学校挺好的，就早上入园哭来，一进去就不哭了，和小朋友玩的都挺好的，您放心吧。不过，您这三个问题，明天可不能问了啊”。
之所以，老师这么强调，是因为：
一、放学接娃，你的第一句话很关键
1、挖坑第一类：
- 在学校有没有跟同学闹矛盾呀？
- 有没有人欺负你呀？
- 在学校有没有哭？
有多少人接到孩子第一秒就是这几句“关切”的？举个爪？
明白大家对孩子社交的关心，也急切想知道娃在学校适应的怎么样？生怕挨了欺负。
但是，敲黑板了！
总是询问孩子“今天有人欺负你吗”，孩子可能会得到一种消极暗示，学校会经常发生不好的事情，同学们也都很爱欺负人。
虽然今天没人欺负我，但保不齐明天、后天他们就来了。
你说，这孩子安心呆得下去吗？
类似的“今天有没有跟人闹矛盾？”也是一个道理。
原本不经意的一个小摩擦，往事已成云烟，你非逼孩子情景再现。
经过你的“提点”，孩子又得绞尽脑汁的还原原貌，那回想起来最多的，自然都是不开心的事儿。
这就等于，变相的把孩子与其他小朋友放到了对立的位置，让孩子更习惯于关注不好的事情，也就对新园\学校更难适应。
上周DD幼儿园，不是让家长陪同过渡嘛。
我就发现班上有个特别强势的小女孩A，总跟在她身边的还有个小女孩B。
那女孩B不管伸手拿什么，这强势女孩A都会把她扒拉到一边，然后自己抢先一步：
“让开，你别碰，我给你拿”。
“哎，你不会，玻璃的你再摔了，我来”。
说时迟那时快，旁人根本没来得及反应什么，老师更是压根没注意到，这俩孩子就已经找好位置，坐定开始“工作”了。
然后这强势的孩子A，就一直教另一个孩子B这些玩具怎么用、怎么玩。
下课后家长分享环节，有个妈妈没忍住提问，“这种情况老师不干预的吗？那个强势的孩子，老师不管管吗？”
你猜老师说啥？
一脸云淡风轻：不用啊～
如果孩子B表示A抢拿的行为让她不开心、她生气、抗议了，我们一定会教她告诉对方：
“我不喜欢这样”（不喜欢你这样做、不喜欢你这样说）
但孩子B，从始至终都没有表示出任何不愿意、难受、抗拒的情绪。
换句话说，她自己觉得没啥，如果老师去强调她被抢了，反而会引发她的受害者心理：哦，你不说我还真没注意到，她咋啥都不给我拿？
但孩子社交不是单一维度的，她有妥协的部分，她也有沾光的部分（强势的大孩子会带她玩出花样，她很开心）。
整体下来，孩子B觉得跟这个伙伴A玩是开心的、可接受的，这段关系就是让她舒服的，在幼儿园的环境里她就是有归属感和安全感的。
很多时候，孩子真的觉得无所谓的，没有要欺负人的意思，也没有被欺负的感觉。
如果老师/家长不断的负面心理暗示，反而会让孩子一直处于防卫状态，消耗掉很多原本用于成长和发展的能量。
只关注到学校里不好的事情，也会加剧对同伴、学校的负面情绪。
2、挖坑第二类：
- 在学校有没有认真听讲，没捣乱吧？
- 老师有没有批评你？
- 今天都学了点啥呀，上课跟得上吗？
除了上面“有没有被欺负”，大家最在意的就是“学了点啥”？
但我还是建议大家不要这么问。
因为这里面充斥着的，都是父母的不信任。
孩子：我到底多差劲，才让你们如此不放心我？
这也是一种负面心理暗示，让孩子感觉，原来我在父母眼里就是只会闯祸、捣乱的人。
一是会破坏亲子之间的信任。
二是无形中给孩子压迫感，就像你工作回来，别人一上来就问你“工作完成没有，总结写没写好”？
孩子也会有一种放了学，但没完全放的感觉。
时刻被提醒着KPI，任谁也放松不下来。
为啥孩子越大越不爱跟家里聊天？
你对孩子不信任，沟通不愉快，孩子自然也就不愿意跟你敞开心扉。
二、问话小技巧一二
当然了，孩子一入新环境，忍不住打听是必然的。
我也不藏着掖着，这就分享几个套话小技巧！
接孩子放学，我们该怎么说？
三步走：
1
跟人聊天，打开话匣子，是第一步
但你上来就聊孩子的糗事，他当然不爱说。
所以，先捡着孩子爱听的说：
今天在学校有什么开心的事吗？
玩了什么有趣的游戏吗？
最喜欢班上哪个老师呀？
有遇到什么困难需要爸爸妈妈帮忙吗？
看，句句都传达关心，满满都是分享欲的召唤。
既可以把孩子的注意力引导到开心的事情上，同时也向孩子传递一个信息，就是父母永远是ta最值得信赖的人和最强大的靠山。
2
张嘴就聊坏消息没人愿意说，除非，那坏消息是关于别人的
八卦这事儿吧，一定是人类的天性，哪怕3岁的娃，自己的糗事没嘴提，要换成别人的，那就是另一个故事了～
当初CC号称幼儿园百事通，别的妈妈想知道娃在幼儿园发生了啥，都来问她！
八卦起别人，小嘴叭叭半小时不带停。
也无妨，曲线救国，也是救国。
咱们先听孩子叭叭完别人，放松了警惕，再叭叭自己。
比如CC上了小学之后，更八卦了，成天接她放学第一件事儿，就是八卦时光，谁谁又怎么调皮捣蛋挨老师批评了，谁谁又忘拿作业被罚站了。
我总会在一片祥和的气氛中，审时度势地说上一句：
其实被罚站也没什么丢人的，我小时候也被罚呢，你被罚过吗？
十有八九，她会被问得措手不及，然后稍微羞涩的说，其实老师也罚过我。
真的？啥时候？（一定是八卦脸，而不是问责脸）
她见我一脸“不”责备，自然也就开始说了。
孩子的学习情况，你不就都了如指掌了吗？
老师对待犯错误的孩子，大概是一个什么处理方式，你不也就心中有数了吗？
虽然每次她说：我们班有个同学，我怀疑她在无中生“友”，但是我没有证据～
有证据也不敢戳穿啊，毕竟，朋友这个肉盾，某些时刻，就是拿来测试父母态度的！
所以说啊，谁说了解娃的校园生活就一定要揪着自己娃不放？
尤其是小学生娃，没幼儿园的时候好套路了。
所以，先从周围人开始入手。
聊聊同学，聊聊老师，娃爱说，你爱听，想知道的自然就都知道了。
3
“舍不得孩子套不着狼”
一个老少通用的办法，就是“分享”。
DD最近胃口不太好，想知道他在学校吃的怎样？
我会先说，“我今天中午吃了米饭，还有肉肉、菠菜，你吃的啥？”
一般情况，孩子也会跟着说，“我们今天吃的是肉龙”。
“妈妈都没吃完，我那一分外卖，太多了”
“我也没吃完，我就吃了1个”
（平时都吃3个，这不就知道吃饱没？比问“你今天吃的多吗？吃饱了吗”可有效果多了）
而对付CC这种“高阶套话”，就更得深入了。
想知道娃的秘密，你也拿出一个做交换啊！
三年级开始CC就常聊起来她们班有几对CP，谁喜欢谁、谁又喜欢谁、谁又不喜欢谁。
如果我直接问你们班有没有人喜欢你，或者你有没有喜欢的人，CC大概率是不会说实话的。
于是我就拿了我一个秘密做交换。
我上小学时，我们班也有男生人喜欢我。（虽然是假的，成年人最后的面子支撑我撒了谎）
CC：几个？
我：1个。
CC：我们班2个男生说过喜欢我！
我：……果真还是让我给套出来了！
这时候，你直接跟她说，不许早恋！她大概率也是不会听的。
是时候祭出“我的朋友们”了！
谁还不会无中生几个友了。
我有个小学同学啊，小学就早恋了，然后啊，她就嫁给她的小学同学，现在秋收就去地里掰玉米了。
我有个高中同学啊，高中就早恋了，然后啊，她就嫁给她的高中同学，现在在织布厂里当女工呢。
我还有个大学同学啊，大学就早恋了，然后啊，她就嫁给另外一个系的师哥了，现在是个医生。
还有个人啊，你知道的，你欢欢小姨，大学毕业就出国了，先去了英国后去了美国，现在可以满世界的选男朋友。
人生路是一个金子塔，越往上走，优秀的人越少，但遇到的几率就会越大。
一个人要是早早的想留在小学，可就见不着更大的世界、去不了更远的地方，选不到更优秀的人了喽。
你想知道什么，就跟孩子分享什么，然后潜移默化地输出什么，这是高级的教育。
就好像朋友之间的聊天，能聊得上的越多，关系越融洽，你得到的信息就越多。
那么，你能传递给孩子价值观的机会就越多。
养孩子不是事事正襟危坐，而是时时潜移默化。
当然，最重要的，是控制好自己的情绪。
就算娃说出了点啥劲爆性的信息，比如上课开小差被罚站，和同学闹矛盾，被班里人表白等等，也不要过于激动，立即从倾听者转变为说教者。
这很可能导致孩子下次就不会再对你袒露心声了。
真诚才是唯一的必杀技。
我们要让孩子明白，任何事情都可以和父母说，爸爸妈妈永远是可以信赖的人！
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我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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