最近来了很多新朋友,后台和评论收到了很多新信息,问调皮捣蛋爱动手的小男生怎么管?
这问题要搁以前,我不敢说有经验,但现在DD马上四岁了,在各个方面表现的都比较典型。
我还是很有话说的。
小男生这个生物吧,跟小女生确实不一样。
小女生是越大越好带,小男生是越大越难带,越大越费妈。
他们普遍好动且没有啥危险意识,手欠还特爱撩闲,我家基本每次俩孩子打架,都是DD先招惹的。
说不听,管也管不住。
就连心理学家也将小男孩称为“有攻击性的小机器”。
总之,家有男娃,就意味着挑战。
今天,咱们就来聊一聊,如何养育一个“爱捣蛋”的男孩。(调皮女孩同样适用)
01
讨人嫌并不是他们的错
男孩从3岁以后,就开始不那么讨人喜了,越来越招人烦,直至7、8岁到达最糟糕的时候,夸张点说,是狗见了都得绕着走的程度。
- 你不明白为啥说了一百遍要注意的事项,下一秒他总会出点幺蛾子,挂点彩。
- 你不明白,他都已经七八岁了,该懂点道理了,注意点分寸了吧,但他依旧是那个横冲直撞,揪妹妹头发,用铁头功撞姐姐,捡个棍子就冲你杀过来的主儿。
虽然男孩的日常操作确实很让人烦躁和崩溃,但这真的不是他们的错,而是天性使然。
男孩较高的睾丸素+比女孩缓慢的大脑前额叶发育,导致男孩不仅天性喜欢刺激、爱冒险战斗,爱舞刀弄棒的,还自制力弱,易冲动。
所以,他们真的很难做到,在[做]之前先[想一想]。
比如爬假山,你说了一百遍不要爬,他也知道爬假山很危险。
但在看到假山的一瞬间,行动快于脑子,所以他还是爬了。
对于神经大条的男孩,不出意外的话经常就出意外了,每次不是摔了就是磕了,受伤之后他也想起来,哦,这个行为是危险的。
完事还得又挨一顿训。
更让人头大的是,通常被训、挨批、被否定之后,男孩的情绪会更激烈、反抗会更强烈!
明明是他错了,而且是反复劝告后不听,才受得伤、挨得训,但他还生气。
这也不能怪他们,因为男孩管语言的左半脑,要比管行动的右半脑小很多,且中间连接的胼胝体也要小很多。
所以,小男孩更容易被强烈的情绪所包围、冲垮,做出激烈冲动的事情。
这也是为什么男孩通常更行为化,不高兴就容易动手。
最近我就发现DD的脾气更狗了。
从前他生气,只是叫嚷、哭闹,喧嚣声很大,但伤害性不强。
这眼瞅着要4岁,明显的升级了,哭闹、原地跺脚都不足以泄恨!
要是姐姐惹了他,他现在不知怎么学会了“你不让我好过,你也别想好过,来啊互相伤害啊”。
包括但不仅限于,姐姐不给他松果,他就非得把姐姐最喜欢的花束扯个稀巴烂;姐姐不分他糖果,我就嚷嚷着要把姐姐搭好的作品摔碎。
看把他给能的,都开始搞连坐那一套了!
还专挑别人的痛点,精准突击,你说说这能不遭人恨吗?
搞得我现在也是草木皆兵,每次一预感他要大发脾气,都得火速去平复,真怕一个箭步冲慢了,就又是一场姐弟大战!
所以最近我也被迫研究了不少养育男孩的“兵法”,颇有成效,跟你们共享一下子!
02
如何更好地养育男孩?
美国作家爱默生·艾格里奇在《养育男孩》一书中说:如果你只能给儿子一样东西,那就是给他尊重。
所以,面对男孩的成长,主打的就是一个以柔克刚,刚柔并济。
1
说话要软,要肯定和夸奖
男孩神经大条,你越阻止他可能越兴奋。
所以,在一些不好的行为和习惯上,比起上来就骂,正向引导会更好用一些。
尤其是家中男性长辈,一定不要吝啬自己的夸奖。
- “你刚刚跑得很快啊”。
- “刚刚你很耐心的等待”。
心理学研究发现,得不到父爱的男孩,以后更容易产生暴力倾向,成绩不佳,到了青春期会更大可能进入不良团伙。
所以越是男孩,越需要同性之间的认同。小时候这个人是爸爸,长大后就是同伴。
若是在家庭中没有获得足够的认同,孩子会继而向外寻求同伴认同,会对同伴过于依赖。
大家都知道,多少青春期的男孩子,就是在寻求同伴认同的路上,学会抽烟、喝酒、早恋、 打架的?
2
做事要软,要学会支持和适当“服软”
坊间总是流传一句话:养男孩不能娇气,小时候你不毒打他,社会就会狠狠毒打他。
这句话真是缺了大德!
咱前面也说到了,小时候,男孩其实比女孩更脆弱,更容易崩溃,更需要共情和安慰。
我就发现,一样的“得不到”或“已失去”,CC小时候多耐心地讲讲道理就能解决。到DD这,他就执拗到根本进入不了听道理的状态,除非他把情绪发泄完了。
周末幼儿园有活动,早晨带了个面包,他吃了一半去玩了,我问他还吃么?说饱了,本着不浪费另一半我就吃了。
半小时后,不知道怎么想起了面包,就耍了。
非要另一半面包、非得立刻就去买、必须得买一模一样的。
搁以前,我也会battle半天(什么你当时说不吃了、什么现在活动没结束等结束了第一时间去买...)
现在我早就学精了,因为不管你说什么,他都会跳着脚说不行。
所以我一秒都没犹豫,脱口而出:
- “我错了,不知道你还要吃”。
- “好的,我问问咱们现在能不能走”。
- “对,一定给你买个一模一样的” 。
我眼瞅着,他那熊熊燃烧的烈火,就灭了。
我当然不会立马走,假模假样地问了下老师,活动还有多久结束,还有什么活动。
然后告诉DD,嗯,马上有一个障碍跳,看上去好好玩呀,要不我们看一下下再走?
“好吧”。
我当然也不会去买一个一毛一样的,那蛋糕店离我几公里远。
路过最近一家蛋糕店时,我假模假样地问,要不我们先去这家看下吧?一定挑一个你最喜欢的。挑不着,就再去第二家、第三家,直到买到一模一样的?
“好吧”。
小孩子能有多难缠呢?
他们要的不就是一份共情、一份理解、一份安慰吗?
DD看到甜甜圈的第一眼,就忘了他早晨的面包,开心地大叫着“我要甜甜圈、我就要甜甜圈啦!”
换个策略,无比配合。
论800个心眼子,什么时候直男能比女人多呢?
哪怕半大的儿子初长成小大人模样,他们强壮硬件包裹下的软件,依旧是低配版。
所以养男孩,做事一定要软一些,尽量不要硬碰硬。
一味强权压制那一套,反而会激发出他们天生的攻击性。
我有个朋友,她老公就属于严父那一挂的,平常不插手,一插手就让娃尝尝什么叫“父亲的巴掌”。
小时候,孩子可能还因为怕而臣服。
现在五年级了,长得人高马大,已经有了和父亲叫嚣的资本。
朋友说,现在家里的对话常常是:
- 别玩游戏了,赶紧写作业。
- 不去,一会儿。
- 你赶紧把手机给我收起来,再玩游戏信不信我给你摔了?
- 有本事你就摔!
朋友说,和小时候温顺听话相比,孩子现在叛逆、易怒、情绪控制力非常差,而且丝毫不接纳他人意见,你说什么他都下意识反驳。
男孩就是,你越硬,他们越刚。
尤其是青春期的男孩,冲动易怒,爱恨都争一口气。
如果父母意识不到问题,选择在硬碰硬的道路越走越远。最终,还可能酿成悲剧,毕竟这样的案例太多了。
14岁男生在教室玩扑克牌被请家长,妈妈到了当众对其扇耳光,男生纵身从教学楼跳了下去,最终抢救无效死亡。
17岁少年在学校与同学发生了冲突,回家路上被妈妈批评,后途径卢浦大桥时,直接打开车门,冲到桥边纵身跳下身亡。
泰国一家超市,一对父子发生争吵,吵到激动处,父亲递给儿子一把上了膛的手枪,并撂下狠话“有种你就别活”。然后,儿子当着父亲的面,毫不犹豫地拿起手枪,扣动了扳机。
14岁男生在教室玩扑克牌被请家长,妈妈到了当众对其扇耳光,男生纵身从教学楼跳了下去,最终抢救无效死亡。
17岁少年在学校与同学发生了冲突,回家路上被妈妈批评,后途径卢浦大桥时,直接打开车门,冲到桥边纵身跳下身亡。
泰国一家超市,一对父子发生争吵,吵到激动处,父亲递给儿子一把上了膛的手枪,并撂下狠话“有种你就别活”。然后,儿子当着父亲的面,毫不犹豫地拿起手枪,扣动了扳机。
养男孩,一定要记住一句话:你太强了,孩子就弱了。你弱一些,孩子才有变强的机会。
我们的目的,不是养育一个省心好带的“男孩”,而是在养育一个未来需要在社会上立足的“男人”。
30年后,你希望他是什么样的呢?
一直站在你的羽翼下, 听你话的妈宝男?
还是站在你的肩膀上,有自己的决策力、带你看新世界的成熟男人?
带着这个问题养男孩,很多问题就有答案了。
养孩子,服点软,你不吃亏!
既然男孩天性就带攻击性和冒险精神,就要顺势而为,可以在家设立发泄角,他可以做任何想做的事,哪怕是暴力的、破坏的,以此来发泄情绪和想要攻击的欲望。
同时,男孩子一定要安排大量的户外运动,以释放过剩的精力和情绪。
向外发泄多了,对内攻击就少啦!
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我们是CC爸妈,家有一双儿女CC&DD。
C爸:中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师;
C妈:报社育儿主编,畅销书《家长好脾气,才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者;
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