分类丨育儿技巧
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爱抢东西的孩子、暴脾气的孩子，长大了会自然地改变吗？
心理学家的答案是，不会。
我家阿宝上幼儿园的时候，结识了一个同坐校车的小朋友。
孩子父母都是企业高管，为人热情有礼，小男孩也很活泼可爱。只是，每当和别的孩子一起玩的时候，他总是会频繁地与人爆发冲突。
原因是，男孩只要看中了别人的东西，总是要抢，抢不到就崩溃大哭。
其实，让父母头疼的“问题”孩子并不少见，比如：
那些因为想拿回自己的玩具，而咬小朋友的学龄前儿童。
那些因父母不能立即满足他的要求，而啜泣、大哭、报怨不止的5岁儿童。
那些因为经常被性格更外向的同学捉弄而退缩的6岁害羞儿童。
那些被打了或是打了别人的孩子；
那些总是挑食或不好好吃饭；
那些经常把家里弄得乱糟糟的孩子，等等。
面对孩子身上的大小毛病，父母父往往要么厉声训斥吓住孩子，要么用糖衣炮弹哄骗一时，要么就束手无策、任其发展。
究竟有没有彻底纠正问题的方法呢？
在《如何培养孩子的社会能力》中，儿童发展心理学家默娜·B.舒尔指出，很多父母不知道如何面对孩子正常、非正常的请求，总是直接了当地告诉孩子解决方案。
这样的教育方式，导致孩子不能掌握自己思考和探究的能力。
如果孩子能够学会自己解决冲突和与人相处，那么很多问题都可以轻松化解。
父母要怎样引导孩子发展社会能力呢？书中给出了这样的方法：
父母要以“能帮助孩子思考问题，并得出结论”的方式与孩子谈话，即“我能解决问题I can problem solve”（ICPS）法。
研究人员发现，那些学会ICPS的孩子：
ICPS的方法被美国上万个孩子证明了其成功之处。1993年，美国心理学协会临床心理学部把“ICPS”宣布为全国的模范预防计划。
接下来，我们就从遇到问题时“如何思考”、“如何理解他人的感受”、“如何考虑行为的后果”，这三个步骤出发，学习如何对孩子进行引导。
让孩子学会思考。
孩子是思考和解决问题的主角，家长不要代替孩子去思考，避免告诉孩子该做什么，或不该做什么。
在这个过程中，要对孩子温柔而有耐心，注意观察、倾听。
妈妈问小宝：老师说今天在学校和同学打架了，这是怎么回事？
这是第一步，帮助孩子自己思考问题是什么。
“小朋友抢我的玩具，我不给他，因为这是我的。”孩子说。
如果孩子这时表现得急躁不安，家长需要冷静。
要知道，孩子正在宣泄情绪，父母一定要站在孩子的角度来说话，而不是上来就批评、指责。
否则，他的情绪不但不能得到安抚，反面会愈演愈烈。
等孩子稳定下来之后，要跟孩子进一步交谈，了解更多的信息。让孩子觉得你在关心他。
“为什么你当时一定要拿回来？”“因为那是我先拿到的玩具，我还想玩呢。如果给他抢走了，我就没有了。”
在大人看来，这也许是没有什么内容的对话。但是，对孩子却不同，通过这样的方式，他能够掌握描述和理解问题的能力。
接下来，妈妈又问小宝：小朋友抢你东西的时候，你是什么感觉？在引导他思考和描述自己的感受。
“我感觉很生气，我像喷火龙一样要喷火了。”小宝说。
“那你把小朋友打了，他会有什么感觉？”
当我们问到有关感觉和情绪方面的问题时，很多小朋友是答不出来来的，因为他们没有这方面的认知。
因此，这种能力就需要家长在日常生活中有意识地培养。
父母要怎样培养着孩子的感受力呢？
从自身出发，当我们和孩子交流时，要及时意识到自身的情绪状态。
比如，有的父母明明自己工作不顺，回到家中却会因为小事和孩子发火。
冷静反思一下，如果在心情愉快时，你会因为孩子的小小过错而骂他、甚至打他吗？基本不会。
究其原因，是父母对自己的情绪状态也缺少认知。
下一次，面对孩子忍不住要发火时，你不妨用语言表达出来，告诉孩子：“妈妈现在感觉很生气，我也要变成喷火龙喷火了。我需要自己呆一会，你先去玩玩具吧。”
等情绪冷静下来了，在和孩子谈一谈自己的情绪。
关于情绪，有五个常用的词汇：开心、伤心、生气、骄傲、沮丧。每当你意识到自己有这些情绪出现，或发现孩子情绪化时，就点明他的情绪之名。
“宝宝，别人弄坏了你的水杯，你是不是很伤心？没关系，妈妈再给你买一个新的。”
“今天工作很累，而且很不顺利，妈妈感觉很沮丧，需要休息一会，你能自己去玩一下吗？”
父母还可以在交谈时，应用更高级的几组词汇：
合适/不合适；如果/那么；可能/或许；为什么/因为；公平/不公平。
比如，和孩子一起玩“故事接龙”的游戏：和孩子轮流发言编故事，自然而然就进行了“如果......那么可能会发生什么”的逻辑训练。
趁着讲故事的时候呢，在有些地方停下来，让孩子来猜下，或者是描述一下，故事人物的感受，问问孩子他怎么知道的，通过这种方式，也可以让孩子学习理解他人的感受。
当孩子能够熟练地理解和使用高级词汇的时候，他思考问题的方法也就多了起来。
接着上面的例子。
妈妈又问小宝：你抢玩具的时候，对小朋友做了什么？然后呢？
“我推了他一下，然后他哭了起来，还去告诉了王老师，王老师批评我了。”小宝说。
这是妈妈在帮助孩子思考抢玩具行为带来的后果。
这样，孩子既知道了不好的后果，也知道了双方的感受都不愉快。
接下来，就是最后一步：鼓励孩子思考积极后果，以及想出更多的解决办法。
妈妈说：“你能想想出一个好办法吗？一个你们俩都不生气，也不用抢的方法？还有没有别的方法可以拿回你的玩具呢？”
不论孩子能不能想出更好的解决方案，你都帮助他增加了看问题的角度。
这三个步骤进行下来，就是一个培养孩子独立思考的过程。
如果亲子关系良好，以后父母可以时常应用这个妙招。每当遇到难题时，就让孩子开始脑筋，“你能想到什么好方法，来解决这个问题吗？”
很多时候，孩子的回答都会让大人出乎意料。
你也可以跟孩子做“角色扮演”的游戏，比如，你来演被抢东西的小朋友，让他练习自己想出的“好办法”，帮助他理解不同行为会带来的不同结果。
总结一下，帮助孩子寻找解决方法的基本步骤是：
1.家长提出问题，帮助孩子整理思路。
2.告诉孩子，我们可以想出很多不同的办法来解决这个问题。
3.两人一起把想出的所有主意都写在纸上。如果想不出解决办法了，提示一下：“你会说什么，来解决这个问题？”或“你想做什么，来解决这个问题”。
4.如果孩子提出了不妥当的办法，父母可以把它当成一个新的问题，让孩子继续思考：如果我们这样做了，接下来会发生什么？新的冲突又该如何解决？给孩子进一步思考的机会。
5.如果孩子想出了一个好主意，是和小朋友商量“我先玩一会，再给你玩”，那么你就给予他二级反馈，给这个行为命名。
“哇，这个主意不错，宝宝，你这样做，就叫会分享/会商议。“
让孩子自由思考，思考的过程往往比想出办法重要的多。
当孩子带着情绪向父母发作时，很多人的第一反应是打压情绪、直接给出解决方案。
这个方案可能是“别哭了，给你买冰淇淋”，也可能是“他抢你东西，你就打回去嘛！”。
当你急于判断孩子的想法、或者是赞他的扬想法，都可能会压抑孩子自己思考解决办法的动力。而更坏的方法是批评打压，这会让孩子不愿意再说出内心的想法。
这些错误做法，既剥夺了孩子成长的机会，也会使亲子关系难以亲密。
古语说，授人与鱼，不如授人以渔。
运用ICPS的三个步骤：引导思考、提升感受力、构思解决方案，能够帮助让孩子发展出过人的情商和同理心。
父母这样做，是教会孩子怎么思考问题，远比帮孩子解决问题更有价值。
我是一个爱读书的职场人，头条签约作者。
我坚信“脑内千山万水，不如脚下一步，哪怕是跌出去的一步。”
很多时候，困住我们的不是难题，而是想象。
通过阅读、理解和尝试，能够帮助我们走出人生的重重迷雾。
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