科学家做过一个实验：
把一条大鱼放进有很多小鱼的水池里，大鱼在里面天天吃小鱼，过的很惬意。
等过了一段时间，用一个玻璃瓶罩住了这条大鱼，让它不能再活动自如。
一开始，大鱼还是见到小鱼就往上扑，但毫无意外地它被外面的玻璃瓶挡住了。
大鱼一直扑，一直被挡。慢慢地，它就减少了冲撞的次数，到最后任由小鱼在周围游，也不再有反应。
后来，科学家把大鱼外边的玻璃瓶去掉，大鱼直接沉到水底，一动不动。
哪怕小鱼撞到了它的身上，它也不会张开嘴巴去狩猎。
最终，大鱼被活活饿死。
很多人说，这大鱼也太笨了，鱼都撞身上了都不知道张嘴。
其实，害死大鱼的不是笨，而是曾经体验过的无力感和已经习惯的思维定性。
就像我们人， 我们下意识做出某个行为反应时，最大的影响可能并不是理智的分析，而是曾经对类似事件的经历和感受。
哪怕你明知道，怎样是正确的，不应该哪样。
尤其是孩子，在很多事情上的下意识行为，体现着父母平时的养育方式。
如果孩子第一反应是这样，那就说明你把孩子养得很好。
01
当孩子被老师批评时......
当孩子不小心损坏东西、做错事时......
孩子的第一反应是，
“呜呜~我好难过\生气\害怕，我要回去告诉我爸妈，他们肯定会帮助我的。”
这说明，孩子很有安全感，无条件地信任父母。
应题一些， 就是你把ta养得很好。
但如果孩子，遇到困难，或在外边受伤了，他的第一反应不是告诉家里，而是感到害怕，想办法隐瞒。
“千万不能让我爸妈知道，不然又要挨骂了”
那就一定要注意了。
反思下平时对待孩子是不是问责太多，帮助太少，批评、教训太多，安慰理解太少。
周末带孩子们到公园玩，公园有一个浅浅的石头河，孩子们都喜欢在河边捞鱼、捞蝌蚪。
玩了没一会，就有点晒了，我去叫CC的时候，发现他们几个围着一个小朋友。
我走进一看，吓了一大跳。
有个小朋友腿被划了很长一个大口子，目测有十来公分。
地上已经流了很多血。
我一看就急了，我说哪个是你妈妈呀？赶紧叫她带你去医院包扎一下吧。
那个小男生居然说“不行，可千万别让我妈知道！阿姨你可别大声嚷嚷了，别把我妈引过来”。
明明疼得要命，第一反应却是该怎么隐瞒。
瞧得我真是心酸，这孩子得多“怕”大人，才不敢说啊。
虽然说，孩子干了坏事儿、错事儿，咱们大人都会忍不住数落。
但是 你的数落是纯粹发泄、还是含着心疼的抱怨，孩子是能感受到的。
上周CC有天跟小伙伴去废墟里探险，结果踩着个钉子，流了点血，倒是没多深，她又皮实，歇了下就接着玩了。
但回来后，还是跟我们说了，脚还是疼，C爸一看说赶紧去打针破伤风吧，那地儿特别脏，万一还是锈钉子呢。
大晚上，我们把她倒腾到医院，挂号、排队、打针。
一通操作我也忍不住吐槽她，“你看你这倒霉孩子，哪危险你跑哪儿玩，光给你老娘找事儿”。
CC听完也是嘿嘿嘿得傻乐，嬉皮笑脸说“妈妈辛苦啦”。
CC这样子也叫有点有恃无恐，她知道就算说了，我们也就是埋怨几句。
一个信赖父母的孩子，眼睛里会有狡黠的光。
因为她明白，父母的主旋律还是爱，偶尔吼两嗓子、训几句、批评几回，那都是伴奏。
但如果你把伴奏表演成主旋律，孩子就会觉得不对味儿了。
这时候无论你是唠叨他、吓唬他、还是揍他，都不能阻止孩子下次不敢做，只会让他做了不敢跟你说！
要是再过分点，因为摔个杯子、碰坏同学的手表、弄丢了零花钱……小事都得数落一顿，那孩子最后觉得自己还不如几百块钱、几个锅碗瓢盆重要。
所以， 想要保护孩子的安全感，就需要父母从小事上闭麦。
所谓成长，不是孩子不作妖、不犯错了，而是，父母能心如止水面对生活中的插曲了。
这就是父母的修炼。
02
当孩子和别人发生矛盾时......
当孩子被欺负时......
当孩子受到委屈、冤枉、伤害时......
孩子的第一反应是，
“哼，太欺负人了，我回家就告诉爸爸妈妈，他们一定会相信我的。”
这说明，孩子平常被认真对待，可以从父母身上获得力量。
但若是，孩子受委屈、欺负，有了心事，第一反应不是告诉你，而是，
“算了，反正跟爸妈说了也没用！”
那就证明你不仅没有赋能，反而还给孩子传递了负能量。
因为“反正”的出现，代表期待别人做一些事，却害怕得不到。
“反正”前说得是反话，后边跟着的才是期待你做的事情。（包括“随便”也是，孩子并不是真随便，只是通过随便表达自己的不满）
孩子用最无所谓的语气，说着最在乎的事情，谁懂啊，家人们？
当期待一次次落空，感受一次次被忽视，孩子有事儿就不想跟你说了。他也知道不能从你这赋能了，直接降低期待，用“反正”来表示不满。
听着气人，好像孩子非要跟你对着干。
但其实，字字求的都是关注。
所以啊，孩子事无小事。
当孩子跟你分享时，不要嫌烦，更不要头都不转地“嗯~嗯~”敷衍，
小事上你敷衍孩子，那大事上孩子也会欺瞒你。
学会认真的且不带评判的倾听，是每一位家长的必修课。
就像你和朋友、姐妹之间的分享和吐槽，道理少讲一点，对错少评几次，也没啥。
孩子不会长歪，世界不会崩塌。
事情不严重，听听就好，孩子说了也很可能就过了。
事情严重，必须重视，该撑腰撑腰，该解决解决。生活吗，本就是一个又一个问题等着我们。
当亲子之间的信任之桥和情感链接建立稳固，教育也会变得简单起
越长大越发现，一个有父母撑腰的小孩，是多么幸福，有力量。来。
03
当孩子被要求要妥协时......
当孩子被迫要退让时......
当孩子被要求你是女孩子\男孩子，必须要怎么样时......
孩子的第一反应是，
“不！凭什么啊！我才不......”
而不是， “好吧，行吧，就按你说的来吧”。
说明，平常孩子的想法被尊重，孩子有很强的个人主观和权利意识。
虽然，有天生性格软糯，别人说啥都行，自己就图个省心的孩子。
但大部分的小孩，都是有极强的个人情感的，自己的意见没人理会感觉不舒服，权益被侵犯时会感觉不开心，被孤立的时候会难受。
但为什么，有的孩子可以立马对不公平的待遇说不，有的孩子却习惯性顺从，哪怕自己并不愿意呢？
因为不会，也不敢拒绝。
有的是父母严格的管教、说一不二的作风，让孩子觉得没有挣扎的空间。
反正怎么反抗也是胳膊拧不过大腿，最终都得随了父母的愿，真叫起劲来，孩子哪是大人的对手呢？
有的是父母假民主。
说着让孩子自己做主，但却在孩子说出不符合自己预期的决定时，不停地否决：
- “不行，肯德基都是垃圾食品没什么营养！吃点别的”
说着我不管，你自己看着办就行，却在孩子做完之后，不停地对结果进行挑剔：
- “你看你自己买的衣服多难看，小姑娘不是灰就是黑，一点不精神！”
说着你自己对自己负责，却总是对孩子行为横加干涉：
- “下雨天穿白鞋，那还不溅的都是泥点子，脑子怎么想的？”
当一个孩子需求被忽视的次数太多，想法被否定的太多，他就懒得再发表自己的看法，表达自己的感受。
而一个习惯向父母妥协顺从的孩子，将来面对他人也会无底线牺牲自己的权益。
越妥协，越不被尊重。
所以啊，做父母要时刻保留一份警觉，你要永远记住： 当父母的“自我”越强烈时，孩子的“自我”就会被打压的越弱。
多给孩子成长的空间，多些尊重，少些控制，随时准备好被反驳和挑战。
姐妹们，扎心的说， 一个孩子可以走向成熟，这中间一定是踩着父母过去的。
1、618，要冲、咱就得冲那平时买着肉疼的大件！我家用了4年添可洗地机，跳水价1开头！我家用了3年的果麦直饮净水机，也活出了“不过了”的架势，2开头。（见今日3条）
2、我打赌你没见过这种玩具，全球唯一一款线性的积木，原本留到暑假的，618提前福利价了，我家的宝藏益智玩具，要藏不住了！ （见今日2条）
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者。