上周DD出疹子，实在顾不过来，就把CC“寄存”在姥姥家几天，前线发来了“ 战报”——CC 被欺负了！
视频电话里， 在CC委屈 巴巴地形象再现，和姥姥友情助演后，我了解了前因后果：
CC姥姥带着CC和CC新交的好友洋洋一起去家附近的小公园涂画雕像。
洋洋比较好动，在那一会儿就坐不住了。
洋洋妈妈为了让孩子能够画完，忍不住夸CC： “CC画的米奇都要画完啦！洋洋赶紧追上她！”
CC听到自己被夸，也忍不住得瑟，画得更快了。
结果，洋洋小姑娘不乐意了，哼了一声，把CC涂色的颜料盘全撒在了桌子上，小米奇也被弄脏了。
CC生气推搡了下洋洋（当然，这个情节被此时委屈的CC主动略过了）。
洋洋也不甘示弱，俩人互相争执了起来。
最后，洋洋被妈妈训斥着带走了。
CC哭着说： “她就是因为我比她画得快，我再也不和洋洋做朋友了。”
后来，洋洋妈妈也找我聊天：“为啥我家孩子这么小心眼儿呢？”
洋洋为啥要弄脏CC的雕像画呢，显而易见，因为妈妈夸了别人好， 洋洋吃醋了，这也是嫉妒心在作祟。
好多人，一听［嫉妒心］都觉得是个贬义词，其实并不是。
孩子有嫉妒心是正常现象，它是一种正常的心理和情绪表现，洋洋并不是个例。
还记得《想想办法吧!爸爸》中，戚薇的女儿小lucky也打翻过醋坛子。
几个孩子一起吃饭，小lucky的爸爸不经意间夸赞黄英的女儿小九，自己会吃饭。
结果lucky立马就翻白眼吃醋了，赶紧表示并证明自己也可以一个人吃饭的，直到得到众人夸赞才肯罢休。
这白眼翻的简直是戚薇的复制粘贴版。
据墨西哥一项最新研究显示，宝宝最早在3个月时，就会表现出［吃醋］的行为， 这是嫉妒心的最初萌芽。
就像妈妈抱其他孩子 DD会哭一样，他害怕妈妈和其他小朋友产生情感链接， 从而觉得自己不是最重要的人。
当孩子渐渐长到2岁以后，有了自我意识“你”、“我”、“他”这样的概念后，也就有了竞争意识， 爱跟别人比较，对别人的评价更为敏感。
所以说，孩子的嫉妒心，是一种正常的心理和情绪的表现。
不过，嫉妒是一把双刃剑，如果引导得当，看到的是跟别人的差距，从而产生动力；
如果不正确引导，很容易嫉妒成性，甚至作出伤害自己或别人的行为。
就在刚刚结束的高考， 平顶山一中一名女生，在离考试还有十几分钟结束时，突然起身，抓过后桌的答题卡就撕，两名监考老师迅速控制她时，女生还挣扎着又恶狠狠的撕掉一张答题卡，直到她撕第三张时，又过来一位监考老师，才制止住了她的疯狂举动。
而她对自己疯狂行为所付出的代价，就是被取消全科成绩。
不想孩子成为柠檬精，我们该如何引导呢？
1、不主动拿孩子与其他人比较，引导孩子关注自己的长处
很多时候，我们以为是孩子的问题，总是去分析孩子，但其实大部分的问题都可能出现在我们自己身上。
说白了也就是，小孩开始知道啥叫“ 比”， 空白的他们咋懂这个？还不是大人流露出来才懂的。
就拿洋洋来说吧，可能洋洋的爆发点就是因为洋洋妈妈本身无意的一句话： “你看CC画的米奇都要画完了。”
虽然是为了激励洋洋，却在无形中引导着孩子去跟别人“ 比较”， 让洋洋被动处于“比较”的环境中。
而CC也同样接收到了这个信息——我比她画得快。
所以，少主动拿孩子跟别人去比较。
如果被比较了，应引导孩子关注自己的长处。
我在安抚CC的时候除了告诉CC“你今天画得很认真，真的很棒呢！”
还告诉她：“你跟洋洋画画是为了比赛吗？一定不是吧，是为了开心完成作品对不对？那快慢有什么重要的呢？ 这样被比较，洋洋肯定也不开心呀。”
(帮CC打消了比较、骄傲的念头，还缓解了两个人的矛盾，也让CC学着对他人有同理心和原谅。)
如果当时，我在的话，我会对洋洋说：“虽然，刚刚妈妈夸CC画得好，画得快，可是你也有厉害的地方啊，你这里配色比较美、这个边界涂得超整齐！”
（帮洋洋把对别人身上的关注点，转移到自己的优点上面来，发现自己的长处。）
因为不管是孩子还是大人，在跟别人比较的时候，目光都是主要放在对方身上的—— 看到的是别人比自己好的方面，从而忽略了自己的优点。
这也是缺乏自信心的表现，而那种低人一等的感觉更能刺激孩子的嫉妒心。
可毕竟尺有所短寸有所长，没有人样样都好，所以 鼓励孩子发现自己的长处，帮她找到为自己骄傲的资本。
这才是让孩子的心理强大到 立于不败之地的终极武器。
否则， 看不见自己的好，就会见不得别人好。
因为嫉妒者之所以痛苦，是因为折磨他的不仅是自己本身的失败和挫折，还有别人的成功。
2、不要“区别对待”，夸别人也要照顾自家孩子的感受
在这个人情社会里，对于别人家的孩子，我们总是忍不住表示出格外的热情和友好，有时候甚至无意中拉自己娃下水—— “ 这孩子可真乖呀，不像我们家这个，皮得很！”
有人管这种彩虹屁叫做“虚假的热情”，为什么虚假？
因为明明孩子都是自己家的好啊。
我们当然知道，哪怕别人家的孩子再好，自己最喜欢的还是自家的啊～
但是孩子并没有这种思考高度，他觉得眼下你的行为， 就代表着你的选择，你就是更喜欢别人家的孩子一些。
所以，请你一定要让孩子感受到你的“心意”。
《妈妈是超人》里，霍思燕儿子因为妈妈对朋友的孩子太过热情，而闷闷不乐，上演了一次大型吃醋现场。
妈妈专心喂弟弟（朋友家的孩子）吃饭，嗯哼感觉到被忽视，为了刷存在感，一会儿说去端饭一会儿说去弄点玩具，来吸引妈妈的注意力。
未果后，直接爬上椅子搂着妈妈撒娇：“妈妈，妈妈，我和你说句话……”
为了讨妈妈欢心，嗯哼给妈妈献上自制的“礼物”；
看着妈妈和“弟弟”亲密的互动，嗯哼屁颠屁颠跑过去破坏，阻止妈妈和“弟弟”玩。
临别时，妈妈抱着弟弟举高高，嗯哼心情到了冰点。
好在，后来霍思燕发现了嗯哼的不对劲，抱着嗯哼说： “这是对客人应有的礼貌，而且弟弟太像小时候的你了，妈妈是因为爱你，所以格外喜欢。”
可以说是高情商处理娃嫉妒的课代表了：
赤裸裸地表白了自己对儿子的爱；
减少了嗯哼对他人的排斥，甚至还拉进了关系（弟弟太像小时候的你）。
所以这场大型吃醋现场以嗯哼的 “妈妈，我懂了，妈妈我爱你”结束。
很多时候，孩子嫉妒就是为了求关注，怕失去爱。
所以父母在对别的孩子友好的时候应该把握好分寸，不能因为把其他人放在第一位时，而忽略到孩子。
对别人友好时，也别忘了关注自己的孩子，回应他的诉求，照顾他的情绪。
一定一定要让孩子知道，不管别人家的娃再怎么优秀， 你最爱的孩子，永远是他。
3、让孩子把嫉妒心变成进步的动力
很多人说，现在的娃太脆弱，连夸一下别人家的孩子都听不得。
不想让孩子变成玻璃心，我们要做的是引导孩子 把嫉妒心理以正当的方式表现出来，使之成为孩子向上、进步的动力。
提到这儿就又不得不说说成长型思维了。（老朋友听出茧子没，哈哈）
简而言之，具有成长型思维的孩子，脑回路是酱婶滴：
- 我不是失败了——我只是还未成功。
- 我不是不如他——我只是暂时还没做到他那么好。
CC上网课期间，老师们都是在群里和家长沟通交流，同时也会课堂反馈，每节课都会表扬几个表现好的小朋友。
有段时间，CC可积极了，一下课就问：“ 妈妈，群里有没有我的名字？”，有几次没有，CC就会很沮丧。
“老师总是表扬美美（CC的好朋友），不表扬我！”
我告诉CC：“ 那你知道老师为什么表扬美美吗？”
CC：“ 因为美美每次加减法都能做对。”
我：“那你是不是也可以通过努力，勤加练习，再认真点也能跟美美一样好呢！”
为了得到满分的表扬，CC算算数题的时候格外认真了。
都对了得到表扬超开心，没有得到，CC也能很好地处理自己的情绪，明白想要表扬，只有自己努力，争取下次拿到。
C妈是不建议把孩子养成经不起考验的温室花朵的，因为别人会比，孩子自己也会比。
有对比，就会有“嫉妒”。
“嫉妒”不是洪水猛兽，没必要一棍子打死，用好了，它就会是驱动孩子主动进步的最大力量。
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，育儿需要鸡汤，也需要指南，公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。原创公众号：CC爸妈(cc-bama）
文章来源: https://twgreatdaily.com/zh-hans/5hKPOnMBnkjnB-0zUCoB.html