CC今天期末考试，开始我还忿忿不平，咋选大过节的考试呢？
后来C爸说，大概是趁着父母放假在家，方便监考吧……
你家孩子，期末考了吗？
这两天刷到一个短视频，一个小男孩因为考了99分崩溃大哭。
为什么考了99分还哭呢？
原因是，当他雀跃地将自己考了99分的消息告诉父母，期待父母的夸奖时，父母第一件事却是挑剔：
- 那1分哪扣的啊？
- 是不是你粗心大意啊？
短视频中的孩子极力哭诉：
你们从来没有在意过我考的有多好！
抱着满心期盼，最终迎来的却是一盆凉透心的冷水。
之前有多欢欣雀跃，下一秒就有多憋屈。
01
为什么父母总是喜欢挑剔？
其实，不难理解为什么有的父母总是对孩子比较挑剔。
无非就是怕孩子骄傲，想让孩子知道不足，不想当面夸等等；无非就是希望孩子可以用高要求去对待自己的学习、言行举止等等。
一直以来，“挑毛病”是很多父母眼中让人变好的最直接的方式。
学习：“手型塌了”、“笔拿错了”、“颜色弄桌子上了”、“房子画歪了”
生活：“芒果都弄衣服上了”、“别挑三拣四赶紧吃”；“玩具又弄的满屋子都是”；“你又看（电视）起来没完没了是吧？”
社交：“别人跟你打招呼怎么不理？”、“你那么多饼干为什么不分给小朋友一个？”、“别人不爱带你下回别上赶着”。
父母以为自己只是指出孩子的问题，但孩子在被挑剔时往往会感觉到自己整个人都被否定、被嫌弃了。
每一次孩子做不到，我们就会 挑剔地把这个做不到“留下”，然后把它放大，成为日后批评他的有力证据。
仔细想想我们的这个行为，其实是在不断的搜集证据去证明孩子是做不到的。
如果一个孩子常常被你证明做不到，长次以往，这个孩子会出现什么现象？
一定是自暴自弃，自己都不相信自己。
更可怕的是，挑剔型的父母，都会打着“我还不是为你好”的幌子。
但事实上， 挑剔的本质并不是爱，而是父母自己内心深处那个不曾被理解、被接纳的自己。
因为自己的成长中习惯了被挑剔，没有体会过欣赏的力量。
所以，现在成为父母，希望孩子好的方式，也习惯于盯孩子的缺点、不对、不好的地方。
02
越挑剔，孩子越差
美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳曾经错过一个实验：
要求参与者可以在脑海中想象任何东西，除了一头白色的熊。
结果参与着思维出现强烈反弹，很快就在脑海中出现了一只白熊。
这就是著名的“反弹实验”，它告诉我们，很多时候，你越不想要让孩子做的事情，越会占据孩子的思想。
这是因为，我们的挑[错]，相当于把[错]反复呈现在孩子的脑海中。
当你纠正的念头越来越强烈，孩子感受到的是更强烈的反差回响。
哪怕孩子主观上不想犯错，但因为总担心出错而时刻处于一种紧张的状态，越紧张、害怕，就越焦虑，也就越容易出i错。
不仅如此， 总是对孩子过于严苛、挑剔，还可能会限制孩子的智力发育。
蒙特利尔大学曾开展研究发现：
苛刻的养育方式”会导致孩子大脑结构的改变。让很多本该是孩子通过自身智力解决的事情，转变成了情绪问题。
我们都知道人的大脑分为三部分：
第一部分叫新皮层，在大脑偏上部分，主要负责计划决策、理智思考、控制情绪等，可以理解为理智脑。
第二部分叫杏仁核（边缘系统），负责管理我们的情绪，比如，愤怒、恐惧等，可以理解为情绪脑。
第三部分是爬行脑，负责本能的攻击或自我保护，可以看作本能脑。
当孩子情绪平稳、心情不错的时候，他的理智脑启动得频繁且迅速，这是孩子智力思考的过程。
比如一个正在剥芒果、弹琴、写作业的孩子。
但当我们忍不住进行“挑错儿”时：
- 阅读录视频时，你能不能站直些；
- 学琴时，你这个指法不对，重来；
- 做作业时，你这字写得不工整，擦了。
情绪脑被启动，孩子开始变得烦躁、焦虑、害怕，而此时的理智脑则被限制，反应越来越慢。
当家长开始发火、吼叫：
- 怎么回事，说了多少遍了，还错！
- 我看你就是脑子没在这儿。
这下完了，暴风雨来了，孩子自保的本能脑直接启动，最上层的理智脑则几乎停止运转，孩子的大脑整个呆住了，全是恐惧、害怕和冲动在起作用。
他不会再思考，而是本能的想要攻击：要么跟父母顶嘴、吼叫，要么本能的自我保护，屏蔽掉父母的攻击。
把本该用大量时间来开展的智力活动，都花在了解决焦虑、害怕、担心、忐忑等情绪上了。
在这个过程中，情绪脑一直活跃，而理智脑却在睡觉。
而且，当孩子的哪层大脑被启动的越多，他的哪层大脑就会越来越容易被启动，而另外的区域就会被限制发展。
所以，你的挑剔其实不会有任何一点正向作用，反而会让孩子越来越“差”。
03
不挑剔，面对孩子问题该怎么办？
当然，并不是说面对孩子的一些问题，我们就不能指出来。
而是要讲究方式方法。
如何做呢？
1、用过程代替结果
孩子的问题，重要的不是[挑]出来，而是引导孩子应该怎么去做。
但太多的父母却把挑错当成了纠错的方式，把问题和孩子划等号：
- 你这怎么又错了
- 玩完玩具，你就不会收起来？
直接针对孩子行为结果的反馈，相当于不断地告诉孩子“你不行、你不对”， 最糟糕的结果就是让孩子形成固定的思维定式，认为“我不行”。
遇到问题，那就不认为自己有能力解决，只会觉得“我本来就不会，所以做不好”的恶性循环。
所以请注意自己的想法和表述。
实事求是地把问题描述出来：
- 我看刚刚你做的试卷，其他的都对了，就是算术题错了几道，这是怎么回事呢？
- 地上到处都是玩具，我想要把它们收起来了。
然后再明确地告诉孩子正确的做法：
- 这几道题需不需要我陪你一起再算一下？
- 玩具不要直接堆在一起，每个玩具都想要回自己的家。
如果屡教不改，那只有一个原因，要么说明他始终没有找到改错的方法，要么是TA只顾着和你对峙，根本心思就没在问题上。
而这些才是我们应该关注的重点。
2、善于用正面导向
小孩子本身就处于一个又弱还又迷之自信的阶段。很多时候他们都高估了自己的能力，所以犯错、失败后，本身的挫败感就很强，也失望，甚至是恼怒。
本来就需要运用大量的心理能量去对抗挫败感，内心烦躁不安，这个时候如果你还在旁边一直“挑错”，那结果不言而喻。
就想想你心烦气躁时，队友在旁不停补刀的时候，你就多少能理解了。
所以啊，多看见孩子做得好的地方，用正面反馈去引导孩子进步。
- 哇，你刚刚弹得很流畅啊，手形也不错，如果手型在保持时间长一点就更好啦；
- 这几个字写的真的是太整齐了。
当我们的注意点不再是“挑错”，而是只负责挖掘孩子进步的地方，你会发现孩子反而对事情更积极，更有热情，做起来也更快乐了。
3、不做也比做错强
最后，也是最重要的一点，放弃挑剔，眼不见为净。
如果你实在做不到前两点，反而当看见孩子的不足或错误时，嘴比脑子快，那对你和孩子最好的办法就是离远点，别看。
在最初的几年，我和CC也因为学习和练琴，鸡飞狗跳过。
但后来我们做好了约定，无论是网课、写作业、练琴等她自己做的时候，我们都不能打扰，哪怕错的离谱，除非她主动求助，不然不要去打断她。
她做完了会给我们专门的指导时间，我们再集中解决她遇到的问题。
而现在，不被管的CC反而更加积极，也更加快乐了。
没有人喜欢一直被人指点或挑错，如果我们只能看到孩子身上的缺点和不足，缺少欣赏和包容的能力，那么孩子也只会关注自己的不足和缺点，更容易自卑。
更何况，有些错误，其实不挑出来也无伤大雅。
心理学家约翰·霍特在《孩子是如何学习的》中指出：我们应当给孩子时间让他自己纠正错误，让他在练习的过程中培养出能力和自信。
没有不犯错的孩子，哪怕是成年人也都是在不断的试错中积累经验呀。。
完成永远比完美更重要。
成长本身就是孩子自己的课题，多给他们一些空间和时间，让他们有机会在没有压力和监督的情况自己试错和探索吧。
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我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院主治医生；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。公众号：CC爸妈(cc-bama）
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