孩子们在一起玩耍，永远避不开的一个冲突就是， 某个小玩具被“盯上了”。
要么就是娃盯上了人家的玩具，要么娃的玩具被别人盯上了。
结果就是，前一秒还是好朋友，后一秒就“不共戴天”。
不管哪种，父母都不得不被迫成为负责平息“对战”的外交官。
但，这个“外交官”当的着实困扰重重啊：
如果是抢的一方，可能会有点面子上挂不住——你怎么这么霸道，又抢别人家的东西!
如果是被抢的一方，可能会怒其不争，还心疼——我的娃怎么这么怂！
抢与被抢看起来事小，但要处理的不合适，事儿就大了。
如果太过强势，说不定会激化矛盾，还会让孩子变得自私，只懂得用暴力、武力来解决。
如果一味地退让，很可能会让孩子失掉安全感，日后缺乏自信，遇事懦弱，不知道如何解决。
但说方法论之前，C妈想先问一句：
你可知道，抢和被抢时，娃的小脑袋里都在想些啥？
01
孩子抢玩具≠霸道自私
孩子在两岁左右进入物权意识敏感期，往往占有欲很强。
他们开始尝试借由外界的物品来更好地确认自我， 常常会说“我的”、“这是我的东西”。
美国有一首有趣的儿歌，叫做《幼儿所有权法则》——
如果是我喜欢的，就是我的；
如果东西在我手中，那就是我的；
如果能从你手中夺过来，那东西就是我的；
那东西我刚拿过来，就是我的；
如果东西是我的，不管怎样它永远不会是你的；
如果我在搭积木，所有的积木都是我的；
只要看来像我的，那就是我的；
如果是我先看到的，那就是我的；
你的玩具放回原处时，它自动变成我的；
如果东西损坏了，那就是你的。
听起来很嚣张啊有木有？
但，这完完全全就是孩子物权意识的真实写照。
这个阶段的孩子无法区分物品的归属权，简单地以为， 我所看到的，我所拿到的，全部都是我的。
再有就是，孩子道德意识发展不完善。
心理学家艾森伯格理论指出：学龄前儿童大多数处于道德推理发展的快乐主义阶段。
大白话， 就是这一阶段的孩子，只有自己开心是大事，其他全都无所谓！
很多妈妈即使使出了浑身解数，大道理也讲了一遍又一遍，嘴皮子都磨破了，但对孩子来说，他根本没有这些道德概念。
所以说，并不是孩子霸道，也不是孩子自私， 是他所处的心智发展阶段让他产生了这种不合适的行为。
02
玩具被抢了不敢抢回来≠孩子怂、窝囊
孩子的东西被抢了，不抢回来，有可能是本身孩子性格就是如此，比较温和，不爱有什么冲突，没想过要抢回来。
也有可能是心理还 没发育到敢抢回来的的程度。
小一点的孩子物权意识没有形成之前，还没有“我的”这个概念，不要回来其实是不知道那是自己的。
所以孩子不敢要回来并不说明孩子就是怂、没用、胆小怕事。
了解了抢和被抢的行为原因，是不是有种豁然开朗的赶脚呢？
那我们应该怎么做？
01
明确孩子的物品所有权
首先，我们需要帮助孩子 建立正确的物权意识，区分哪些是他的东西，是他可以做主的；哪些是别人的东西，是不能做主的。
- 自己的东西： 我有绝对的掌控权，我的东西别人不可以随便拿走，当然也可以选择与小伙伴们一起玩。
- 别人的东西： 同样，别人的东西是别人的，未经许可是不能动的。
- 大家的东西： 公共场所的东西是大家的，我不能独自霸占。
如果孩子还不好理解，我们可以这样告诉孩子，每个人都有自己的袋子，都装着自己喜欢的东西。
别人的东西不能放进自己口袋里，别人从你口袋里拿东西需要经过你的允许，你可以同意，也可以拒绝。
只有当孩子清晰“我的”和“你的”之间的界限时，他才会尊重别人和维护自己。
02
抢与被抢，分别如何处理？
被抢：让孩子明白，如果不想让，那就要回来！
如果孩子是被抢的那一个，当孩子哭得稀里哗啦的时候， 我们先要第一时间接纳孩子的感受。
首先，自己心里一定要有把尺子， 不要告诉孩子没关系，拿走就拿走吧，反正家里还有，更不要强迫孩子去分享。
其次，如果东西所属权明确，不管来抢东西的人是谁，是家里其他兄弟姐妹，还是好朋友、同学，都需要要明确告诉孩子， 东西是你的，你不想给，可以要回来。
CC小时候也遇到过被抢玩具的时候，我总是蹲下来，先安慰CC：
“妈妈知道你被抢了玩具很是伤心，他抢你玩具是不对的，但是你可以试着拿回来。”
并告诉（示范）孩子专业用语：“这个东西是我的（或我先拿到的），我还想玩，请你还给我。”
——让孩子知道，自己的东西是可以要回来的，妈妈永远是支持他的。
如果孩子失败或者不敢要，那就要咱们老母亲亲自出马了。
CC小时候，面对一些看上去比较“厉害”的孩子，最初就不敢维护自己的权益，这个时候我会出马，蹲下来平视对方小朋友，礼貌而不失原则地说：
“这是妹妹的，你要经过她的允许才可以拿，不可以直接抢哦。现在妹妹很喜欢，不想给别人，所以要拿回来。”
说完，一定切记要孩子自己从对方孩子手里拿回来。
这样做，一是，告诉孩子这是他的事情，爸妈可以帮忙，但最终还是要靠自己去解决。二是，咱不能以大欺小不是？
要回来之后，一定别忘了，对方孩子也给予安抚。
我通常会安慰：“妹妹不玩之后，就借你玩好不好？或者你愿意跟妹妹一起玩吗？”
这样做，对方孩子一般也不会过于伤心，毕竟对方，也只是孩子，他的不当行为，也只是受限于自己的认知，不要上纲上线判定人家就是坏孩子。
孩子最终会通过观察父母处理问题的方式，学习到如何不委屈自己、也不难为别人。
抢：告诉孩子如果你想要这个玩具，用语言，而不是用手。
如果孩子是抢玩具的那一个，也不要不由分说的强行或者斥责孩子还回去。（当然双方相熟、程度允许的情况下）
前面也提到了，孩子抢玩具是因为认为拿到手的就是自己的，所以你强行让他还回去，他肯定是抗拒的。
当孩子抢玩具时，我们可以这样做：
首先，安抚对方孩子，因为被抢的总是最伤心的，我一般会非常正式地说：“ CC做得不对，不该抢你的玩具，放心，阿姨一定帮你要回来！”
一般被抢的孩子情绪被接纳、且被保证归还之后，情绪就能缓和许多。
而转头面对CC我会较平静的告诉她:
“这个洋娃娃是小伙伴的，你很想玩这个吗？但是抢是不对的哦~”
——明确告诉孩子抢是不对的。
“你是需要还给小朋友，并且道歉的。”
——“ 还”和“ 道歉”，就是让孩子为自己的行为承担责任。
“或者你用你的玩具跟他交换怎么样？或者你问问小朋友你可不可以跟她一起玩？”
——引导孩子，除了比用手抢还可以有更好的解决方法。
“你们是不是可以一起玩过家家啊，洋娃娃当小宝贝？病人？顾客？”
——设计场景，引起孩子一起玩的欲望。
当然一般这个时候，俩小孩就会被这个诱惑吸引了。
但也有轴的时候，这个时候，就不能再纵容孩子了，如果在你温和的坚持下，这些孩子都听不进去。
那么该立规矩的时候也不能心软“如果坚持抢而不还，那么不仅不能一起玩了，而且不能继续在楼下玩了，我们回家。”
归还之后，也一定要安抚孩子的情绪，转移注意力，使其不再执着于那个玩具。
03
在安全范围内，尝试让孩子自己协商解决
随着孩子慢慢长大，他的情绪控制和道德意识越来越强，妈妈就可以逐渐减少干预了。
当孩子与别人发生冲突时，可以先观察孩子的反应，看他是否需要父母的帮助。
3岁之后，倘若冲突不太激烈的话，不妨放宽心，让孩子 自己解决，孩子也许会自己想办法化解矛盾呢？
《妈妈是超人3》有一期节目，贾静雯的闺蜜带着孩子来她家做客。
小主人咘咘热情地向小伙伴发出了邀请，结果被“残忍”的拒绝了。
没面子的咘咘看着小伙伴怡然自得地玩着自己的玩具，还拒绝自己的邀请，可能有一点点生气。
于是上前去抢夺自己的玩具，两个小伙伴玩具争夺大战就此展开。
急得咘咘赶忙向身后的妈妈求救：“ 帮帮我！”
抱着波妞的贾静雯不慌不忙地对咘咘说：“你们两个要好好沟通，你们自己处理吧！”
过了一会儿，两个小朋友发泄完了怒气，不再争夺玩具，开始尝试着示好。
随后，俩人依然玩得很是欢乐，“硝烟”已经烟消云散。
不得不说，贾静雯的这一做法很赞！
如果大人事事都替孩子出头，结果可能因为被保护得太好而形成依赖。
孩子们本就是在一次次试探和挫折中，学着怎样和别人交往、学会如何在社交中建立界限感的，这个手一定要学会放。
最后，C妈还有一个实战经验，为了避免争抢的局面再次发生，我们 可以给孩子多带几个玩具，这样既能减少玩具的争夺，还能扩宽孩子交友!
关于抢与被抢，你还有什么好方法呢？一起说来听听……
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，育儿需要鸡汤，也需要指南，公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。原创公众号：CC爸妈(cc-bama）
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