史丹福大學心理學家：決定孩子人生上限的，不是智商，也非情商，而是這種能力。
從中醫院出來，走進了孩子心心念念的飯店，點完餐，兒子就迫不及待地問飯怎麼還來。我說備餐需要一點時間，沒那麼快。
還不到一分鐘，孩子又忍不住問了，「媽媽，還要等多久？我好餓了。」同樣的問題，短短5分鐘，孩子就問了五六遍。
意識到孩子的自控力差，我停下手中的活兒，認真地看著孩子的眼睛說，「平常我們只要睜開眼，就能瞬間看到陽光。
但是你知道嗎？太陽光到地球也要8分20秒，光的速度最快的了，但是它到達地球也要8分多鐘。
我們點完餐後，服務員是要備餐的，就像媽媽平常做飯一樣，要把菜炒熟了才能端上來一樣。
媽媽每次做飯前，都叫你看動畫片，你回想一下，我炒菜的時候，你是不是都能看好幾集動畫片(每集時長為3-5分鐘）？」
孩子點點頭。
「 那你覺得剛才等了多久？」
「嗯……沒多久。」
「那我們再等一等，我相信豪豪是一個有耐心的人。」
「好吧。」雖然有些不情願，但是小傢伙學著去克制了。
他掃視了一圈餐廳，嘗試轉移注意力，很快他的目光就被牆上漫畫所吸引，再也沒有問起飯什麼時候來。
不少家長認為，孩子沒耐心，自控力差一點沒什麼大不了的，事實真的是這樣嗎？
史丹福大學的Walter Mischel心理學教授，花了41年做過這麼一個實驗：
他把186名4歲的兒童領進教室，讓他們坐在椅子上，每張桌子上都放有一顆棉花糖。接著告訴孩子們，「我現在有事要處理，需要離開教室15分鐘，不過我會給你一顆棉花糖。
如果你能在我回來之前不吃它，你就可能獲得兩顆糖。現在吃了，那就只能吃到一顆了。「
結果發現，只有三分之一的孩子能忍住不吃的。
在這些孩子22歲和45歲的時候，他又分別進行了跟蹤隨訪，結果發現：
能忍住不吃棉花糖的孩子， 學習成績優異，事業有成，婚姻美滿。
而那些經不住棉花糖誘惑的孩子，懶惰、一事無成，不少人還疾病纏身。
從這個實驗不難看出，小時候自控力越強的人，日後越容易獲得成功，生活也更加美滿。
自控力，說到底是克制情緒和慾望的能力。那麼人是怎麼克制自己的情緒和慾望的呢？
大腦裡面有一個被稱為「杏仁核」的腦區，是產生情緒的地方。當它接收到來自五感的信息時，就會立即判斷你所看（聽、摸）到的東西是否與生存有關。
比如，你突然看到前面有一條蛇，眼睛會立馬把圖像傳送給杏仁核，40毫秒後杏仁核就會被激活，感到恐懼的你，就會立即跳開。
然而，當你在動物園裡看到關在籠子裡的蛇，你就不會那麼害怕了。因為前額葉會幫你分析，自動地去抑制杏仁核：蛇被關在籠子裡，很安全。
杏仁核是速度優先的，往往在你還沒意識到，身體就已經做出了反應。如果說杏仁核是加速器，那麼前額葉就是制動器。
那些經得住棉花糖誘惑的孩子，因為前額葉比較發達，可以快速制動杏仁核的反應，所以他們能夠客觀地行動，不被慾望和情緒所左右。
也正因為自控力高，他們日後在生活、事業和婚姻都能獲得圓滿。
所以說，自控力越高的孩子，走得越遠。換一句話說就是，自控力決定著孩子人生的上限。
當孩子問我們「還要等多久」時，我們都希望孩子有耐心，但是耐心意味著「克制」。
孩子的前額葉還在發育當中，家長不做好引導，他是很難克制強大的本能的。
兩三歲左右，大腦就開始發展自我控制能力，我們可以在這三方面來培養孩子心理韌性，提高他的自控力。
1.設定目標，讓他體驗成就感
孩子持續做一件自己喜歡的事，就能獲得成就感，激活前額葉，促進大腦發育。在孩子兩三歲的時候，就可以給他設定一些容易實現的小目標。
比如孩子很喜歡花草，那我們就一起種上，然後把每天澆水的任務交給他，每天按時澆水了，就在日程表上貼上孩子喜歡的貼紙，連續做10天，孩子就能獲得一個獎勵。
設定目標時要注意兩點：一是這件事是孩子喜歡的，二是通過一點努力就能辦到的。
只有這樣才能激發孩子的幹勁，讓他堅持不懈地去做好這件事。
2.改變話術
平常帶孩子去盪鞦韆，有些小朋友心急想要盪，但是上面還有人盪著，於是大哭大鬧，手足無措的家長只會說，「你怎麼這麼不聽話，要耐心等！」孩子感覺不被父母理解，覺得委屈，結果越哭越厲害。
看似輕飄飄的一句話，卻傷人於無形，孩子的自我肯定感也在這些冰冷的話語中，慢慢消耗殆盡，只剩下自卑。
小朋友的大腦額葉還很稚嫩，不足以幫他控制自己的情緒和行為，我們應該從他的感受出發，幫他把內心的感受說出來，「你很想立即盪鞦韆，可是現在有其他小朋友在盪，
你很難過，媽媽能理解。可是這是公共遊樂設施，大家都可以玩，人那麼多，都要排隊玩。我們現在在這排好隊，耐心等一等，媽媽相信你能做到。」
開始也許效果不太明顯，但是你經常這樣說，孩子的情緒感受力會越來越強，自控力也會越來越好。
3.制定規則
說出來不怕你笑，我不是一個特別有耐心的人，每次看見孩子做事磨磨蹭蹭，我會忍不住催催催。受我的影響，孩子也有一點隨我。
可是催促只會引發爭吵，傷肝又傷腦，能不能找個溫和一點的方式來處理呢？
後來我想到了一個辦法，就是把孩子一天的常規事務列出來，然後給每個事務設定完成的時間期限。
比如每天接他放學，我都跟他說好，玩30分鐘就回家，然後調好鬧鐘，到點前5分鐘提醒他，鬧鐘一響就回家，沒有商量的餘地。
剛開始孩子會哭鬧，但我堅守底線，任他怎麼說，到點就得回家，慢慢地孩子有規則意識了，就不會再跟我鬧了。
以前盪鞦韆他老愛盪完又盪，後來我跟他說好，盪完100個就下來，他也不耍賴，盪完100個就下來。
制定了規則，親子矛盾少了不少，孩子自我約束的能力也提升了不少。