“我的孩子太爱哭了，自尊心很强，一说他就哭，真不知道该怎么教好...”

孩子爱哭，总是有原因的，而有一类孩子是因为自尊心太强，一旦受挫就“一哭了事”，让人心烦同时又无奈。

那么面对孩子的这类问题，我们可以怎么样帮助孩子走出误区？

哭，是自我保护机制，是情绪宣泄手段，也是释放信号的方式

哭是一种自我保护机制，也是一个情绪宣泄手段和释放讯号的方式。所以请不要阻止孩子哭（只要不影响身体健康，例如有哮喘的、边哭边咳嗽的）。

理解这一点并不难：婴儿就是用哭来表达自己的需求（讯号），而到了成人，我们会看到一些人情绪崩溃的时候不哭，却是直接“断电”晕倒了（晕倒也是一种自我保护的生理机制）。

我们并不是培养孩子成为步惊云般的“不哭死神”。

孩子爱哭，不过是因为他只懂得用“哭”的方式来表达情绪和释放信号，其表面原因可能是孩子没能获取其他宣泄方式，又或者是孩子觉得哭比其他宣泄方式有效。

如果我们要改变孩子的行为，就要了解其心理动机，这一点强调再多次都不为过。

真正的问题是孩子的自尊心过强，其逻辑是这样的：

自尊心受挫=》启动自我保护机制=》选择最直接有效（或者唯一的）方式=》哭=》释放信号（我感到难受了需要帮助）；

自尊过强而爱哭的内因--理想自我与现实自我的冲突

自尊心过弱，可视为自卑；自尊过强，则可视为自恋。请先别把自卑和自恋视为贬义词，在这里只是一种状态的阐述，用于强调事实。

无论自卑还是自恋，其形成本质是一样的：理想自我与现实自我的落差。不同的是，自卑是理想自我弱于现实自我，而自恋是理想自我强于现实自我。

我们举个例子来理解可以更形象些：

小朋友A一直认为自己是很强大很强悍的存在（内因），在家里他总是被夸赞为“第一名”（外因），到了上幼儿园的时候，他发现自己原来并不强大，有太多的小朋友比他强大了，所以只要一面临竞争、一拿不到第一名，他就会有种种怪异行为，例如攻击他人、闷闷不乐、哭泣、捣乱等等--他的理想自我被现实自我击溃了，他接受不了现实。

此时另一个外因加入，可能引起孩子新的反应：

如果家长和孩子强调“哭”是一件丢人的事情，那么此时孩子会哭得更厉害，因为这无异于再一次强调他的现实自我是那么弱小，他的自尊再次受挫。

如果家长强行抑制孩子哭泣，例如进行威胁、打骂，那么孩子可能有两种表现：强忍着停下哭泣或者哭得更厉害，但无论哪一种，内因已经从自尊受挫变成了对威胁、打骂的恐惧，从而启动另一个自我保护机制，用于平衡与周边人事物的关系。

那么孩子为什么会形成这种自尊心过强的性格特点？

在上文的例子中，我强调了“内因”和“外因”，容我再次用一些篇幅来解释这一性格特点的形成原因，这涉及后面的解决方式。

• 形成自尊心过强的内因--人生而自恋，但走不出自恋

人生而自恋，自恋的一个特点就是活在自己的一方小世界里。

婴儿出生的时候就是自恋的，甚至可以说是自闭，著名心理学家玛格丽特·马勒经过大量细致的观察，将三岁前的新生儿分成了三个阶段：正常自闭期（0~1个月），正常共生期（2~6个月），分离期（7~36个月）；

之所以说婴儿是自恋、自闭的，我们可以通过观察婴儿的行为就能理解这一结论：

婴儿总是不会理会处于何种环境，大人是否忙碌，周边是否需要静音，只要一不满意，就大哭来发泄情绪，用大哭来先世人宣告：我不满意了，你要满足我！，同时用大哭来表达自己的力量，仿佛哭可以摧毁这个世界一般。

而随着年龄的增长，孩子会不断获得新的能力来探索世界，但他们仍然自恋，自以为强大：他们每获得一个新能力就会不断显摆，刚刚学会走路时，他们到处攀爬；稍微能掌握一点控制排泄的能力，他们就热衷于“屎尿屁”...

但同时他们又认知到自己是那么弱小，他们的那些能力不过是大人的尔尔：他看到高处的东西，认为自己能拿到，当他们站起来之后，却发现自己够不着，于是乎他们又开始大哭了。

婴幼儿总是自恋的，而父母的作用，就是帮助孩子走出这份自恋，然而并不是所有家长都明白这一点。这就形成了孩子自尊心过强的外因。

• 形成自尊心过强的外因--外因强化内因

在这里，引用国内心理学专家武志红老师的一段话：

最初，我们都是极其自恋的，于是，周围发生好的事情，我们认为是自己导致的，发生坏的事情，也往自己身上揽。
好的父母，会用爱和耐心帮助我们理解，什么是我们该负责的，什么是不该我们负责的。由此，我们慢慢走出这种自恋。
但是，假若父母说，是的，那些所有的坏事情，的确就是你导致的，这个孩子就无法走出坏的自恋。
不幸的是，这样的父母并不罕见，很多父母对无辜的孩子发了一通脾气后会理直气壮地说，这一切都是你的错！

而自尊心过强的孩子，其父母会不断和孩子强调：这些所有的正常的事情，都是你导致的，你就是那个符合你自恋的存在，而所有那些不好的事情，都是他人（物）的错误，从而强化了孩子的自恋心理。（放纵型溺爱则完美诠释了这一点）

例如：某个孩子在学走的时候摔倒了大哭，父母告诉孩子，这是地板的错，它太滑了！

• 自尊过强的危害

自尊过强，或者说自恋，是会影响孩子的发展的。

它会让孩子变得难以沟通，例如父母发现孩子做错事情的时候想要和孩子沟通，但只要提起他是错的，孩子就会哭泣或者是情绪激动，拒绝与父母沟通；

它会让孩子变成巨婴，诸如一些社会热点事件中被我们所鄙视的存在（地铁让座的“我是你爹”），就是极度自恋的表现；

它会阻碍孩子的社交发展，自恋的孩子接受不了他人比他强，从而拒绝与他认为比他强大的存在来往，甚至攻击对方。例如电影《少年的你》中的反派女主角魏莱就是这样的存在。

当然，在这里强调自尊过强的危害，并不是希望引起家长的焦虑，我们只需要大体知道它后续可能的发展方向即可。

家长们可以把这些危害的状态来和自己的孩子作一个对比，了解自己的孩子仅仅是自尊过强，还是已经发展成更深层次的性格特点，家长过度的焦虑同样不利于孩子的成长，望知悉。

修正孩子自尊过强，需要从外而内的修复

倘若只是让孩子不哭，那实在太简单了，武力威胁是一个简单直接的方式，但情绪不会无故消散，一个宣泄方式的失效，就必然需要有新的方式来进行处理，我们真正需要解决的是孩子自尊心过强的问题。以下步骤可供家长们参考：

• 保持平和的心态，家长首先需要面对现实，包括教养的过失和你的现实孩子

“保持平和的心态”这一句话通常会被认为是“有道理的废话”，然而事实上，孩子之所以走不出自恋，就是因为家长心态不平和，认为自己的孩子是最强大的最好的，不愿意接受孩子的缺点，不能客观的面对自己孩子的真实模样，并且把这份心态向外投射到孩子身上。

“认为自己的孩子是最美好的存在”，这本应是一种情感、一个期待，却被当成了实际标准，所以请用平和的心态去看待你的孩子，人无完人不是么？

有一些修复建议会直指并过分强调、甚至谴责父母教养上的过失（例如“父母皆祸害”），当然这些过失确实存在，但请不要沉溺在那份自责中，如上文所述，我们更应该把过去的过失看成一个“前因”，也仅仅是前因，并以此为依据往后避免类似的教养方式出现即可。

当家长的心态平和的时候，同样也会把这份平和向外投射，正面影响孩子成长。

• 孩子哭的时候，请包容孩子的情绪

哭是为了宣泄情绪，同时释放“我难受了”的信号，此时的孩子在情绪上需要不是“乖，不哭”，而仅仅是一份包容。

所以当孩子哭的时候，请包容孩子的情绪，给他一个拥抱，一个安抚动作，让他感到安全。

另一个方面是，孩子在情绪中的时候，接收信息的能力就自动下降了，开启了“屏蔽模式”，只有当孩子情绪平复下来之后，我们的建议孩子才能听得进去。

当然，孩子经常使用这种宣泄方式会对他的社交产生一定的影响，所以在孩子情绪平复下来后，我们要教会孩子新的宣泄方式，并且让孩子体会到其中的好处。

例如我们可以和孩子说：“你觉得很难受对吗？但是哭好像不能让你变得开心起来，你可以试试和妈妈说，看看妈妈能不能让你开心起来。”，接下来就尽你所能的、合理的让孩子开心起来，让孩子体会到新方式比起哭要有效得多。

• 自尊而不自恋，让孩子接受现实自我

孩子自尊过强的内因是因为走不出自恋，外因是家长的教育方式促进了孩子更加自恋，这是从内而外的过程。扶正孩子这个问题需要反过来：从外而内。

在孩子哭完或者情绪平复之后，我们需要告诉他一些事实：

“你并不如你想象中的强大，但有什么关系呢？妈妈一样很爱你，而且妈妈爱的是你，而不是‘第一名’，就像你爱漂亮的妈妈一样，你爱的是妈妈，不是‘漂亮’。如果妈妈变成了丑小鸭，你还会爱妈妈的不是吗？”

孩子的成长过程，是不断寻求认同的过程，这个过程中，父母认同始终是孩子所追求的一个构成因素（其他因素包括同学、老师、恋人、上司等认同）。

并且在规避过去错误的养育方式之余，我们需要帮助孩子去认识他自己的能力几何，我们还需要用正确的方式鼓励和支持他勇敢去探索。

唯有平和的父母，才能教出平和的孩子，平和是最强大的心理武器，用于平衡与周边环境人事物的最强大的心理武器。