曾经有一个以“被父母娇惯到何等程度”为主题的帖子，引起了网友们的留言，而其中夺得“桂冠”的是一位直到成年都没有自己系过扣子的女生，这位女生描述到，小时候她的扣子都是父母系的，而后来在学校里，是同学帮着系的。

有网友直言到：“敢情你父母劳心劳力就培养出一个残疾人。”

虽然言语间透着刻薄，但却直透本质问题：父母的溺爱，会阻碍孩子的独立。

而国内的心理学专家武志红在他的博客里也曾描述到：包办型溺爱让孩子为父母而活，放纵型溺爱培养“他人的地狱”和“社会的敌人”。

说起溺爱孩子，会把矛头指向父母，可有一种溺爱孩子的父母，深知溺爱是不对的，可却无力改变现状，他们并不可恨，甚至得知其真实模样后，会为他而心疼--他本身也是一个无力回天的受害者。

“我只是不会拒绝，我害怕...”，有一种溺爱，背后是父母的习得性无助

朋友小菲是一个非常柔顺的人，说话轻声细语，无论是什么要求她从来不会拒绝别人，也无论别人怎么对待她，她也没有什么脾气。就像日漫《火影忍者》里面的日向雏田。我们都为她担心过，这么柔和地性格，婚后少不了要遭欺负。

不出意料，婚后她真的饱受欺凌，欺负她的并不是她的丈夫或者是她的家翁家婆，相反一家人都对她非常好，欺负她的，是她的孩子。对着孩子她必须是百依百顺，有求必应。

小的时候是整天让她抱，不抱就哭闹不停；稍长大点能自己走路了，仍然要求她抱，不抱就打就掐就咬，甚至用力拉扯她的头发，她身上经常青一块紫一块的，为此一头柔顺乌黑发亮的头发，也修剪成了短发。

面对孩子的攻击她也只会说：“宝宝不要打妈妈。”，而对着孩子无理的要求，她同样不会拒绝。

而这一切，源自她的习得性无助。

• 习得性无助

所谓习得性无助是心理学上的一个效应，指通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态，或者因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为。

这个效应最早由美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出，实验中他把一只狗囚禁在一个密闭的牢笼里，并且随机电击它。

一开始，狗因为被电击疼痛而四处寻找出口，但多次尝试之后它发现自己根本逃不出这个笼子。后来，即便实验员把笼门打开了，但依旧用同样的方式电击这只狗，它只会疼痛地趴在地上，不愿意再起身像之前那般疯狂寻找出口了。

习得性无助最大的揭示了，绝望会让人陷在本没有必要的深渊中自暴自弃。遇到类似的刺激时，即便你已经具备了对抗的能力，你仍不会去反抗，仍然沉淀在“我是个Loser”的思维模式中。

当然类似的实验很多，例如马戏团里的大象，从小就被绑住限制活动范围，成年后即便不需要那根铁链它仍不会生起逃脱的念头。

王菲有一首歌叫《暗涌》，里面有一句歌词完美诠释了习得性无助：“害怕悲剧重演我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。”

而小菲，就是这样沉沦在了习得性无助中，这与她的成长历程有关。

• 习得性无助的根源

形成习得性无助的原因有很多，但大多与童年的成长环境有关，如小菲一般，她的原因是比较特殊的：校园霸凌。

她曾惶恐地描述过，她在小学时代曾遭遇霸凌，而她的父母因为在外地工作，她为了不让父母担心也从没向父母求助过。她同样试图自己反抗过，但是就如实验中的那只小狗般，始终她逃不脱霸凌者的关注。直到小学之后，到了父母身边时，她已经是这般的性格。

就这样，她唯有默默地忍受着，而如她的孩子大喊大叫、抓她、掐她、扯她头发的状况，激起了她的记忆中的恐惧和绝望，她只能条件反射般的顺从，就像她当年顺从那些霸凌者一般。

当然，像小菲这样的状况，可能并不多，更多的是在家庭教育中，包含以下几种：

1. 包办型溺爱让孩子失去自我，为父母而活；
2. 暴力教育中让屈服、进而自我崩溃；
3. 期望过高造就了孩子逃不出的绝望牢笼；

但无论何种方式，殊途同归的是：习得性无助，源自自我可控力量与外界不可控异己力量的冲突，并且自身把目光放在了结果上，而不是过程上。

举个例子，考试。

在一场考试中，我们可控的力量就是自身的知识，但决定考试成绩的还有其他不可控力，例如试卷的难度，题目的范围，改卷老师的状态...

我们没办法完全掌控外界的力量，我们能掌控的是过程，在这个过程里面，我们可以选择积极、也可以选择消沉。

而当我们把目标放在了包含不可控因素的成绩上，那么其实我们是在用外界异己的力量，来否定自我力量的正当性。（例如，完了，我没有考一百分，我无论如何都考不到一百分，我是个失败的人）。

同样的，小菲就是拿着那些霸凌者来否定自我，被包办抚养的孩子用“父母是那么好，我应该顺从他们”来否定自我，被暴力教育的孩子用“他们太强大，我永远都翻不了身”来否定自我...

倘若从过去实验的例子来看，好像一旦在某个层面“收获”了习得性无助，就永无翻身之日一般，但庆幸的是，我们有能修复自我的第二段亲密关系：婚姻。

我们无意识中都将恋爱当作了治疗--婚姻是治疗习得性无助的良方

对于小菲这样溺爱孩子的妈妈，又或者身处同样处境中的你我，难道就无法走出那份内心中的绝望吗？

不，我们应该庆幸，庆幸我们有了自己的婚姻，那是我们的第二次出生，也是一次重生的机会。

此处引用武志红老师的一句话：

“每个人至少要经历两次‘诞生’。第一次是从妈妈的子宫里出生。第二次是恋爱。亲子关系是天赐的，而恋爱关系却是我们自己选择的。”

对于由于种种原因而导致没有自我的人来说，这次选择是第一次认真做自己的体现...第一次可以自己做决定。

广州白云医院的心理咨询师荣伟玲曾这样描述：“恋爱是一种特殊的选择。其实，我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误”

而婚姻是恋情发展的最高级形式，一个好的恋人，能帮助我们修复童年的错误，让我们获得新生。

“恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。”

当然，这并不是意味着有了婚姻之后，这些童年错误就可以被修复，仍需要一些方法方式，例如登门槛效应。

修复错误，从夫妻间的登门槛开始

习得性无助，是一点一滴的创伤、失望所导致的绝望所致，如果我们要求像小菲这样的人强行扭转自我，他们是完全做不到的。

他们的自信心一点点被磨灭了，现在要帮助他们走出“牢笼”，就需要一点点拾起他们的自信。而登门槛效应就非常适合这样的状况。

登门槛效应：

又称得寸进尺效应，是指一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。这种现象，犹如登门坎时要一级台阶一级台阶地登，这样能更容易更顺利地登上高处。--百科解释

而比较特殊的是，这份登门槛效应，需要夫妻间配合来完成。

前文所述，习得性无助源自于自我可控力量和外界异己不可控力量的冲突，并且过于把目光放在结果上，那如果这份异己力量与自我力量能和谐相处，甚至起到推动的助力作用呢？

每一种性格，都是人用来自保的心理武器，用于平衡与周边环境的关系的工具。而如小菲一般，顺从、听话、不拒绝，就是她保护自己，让自己获得安全感的自我保护。

如果强行要求她改变，等于把她心中最后的安全岛给摧毁并且重建，这种改变需要莫大的勇气，而偏偏习得性无助的人群，最缺乏的就是勇气。

而更好的办法，是利用登门槛效应逐步攀登其心智阶梯。

• 从伴侣的角度，攀登其心智阶梯：

心智阶梯这个概念，指的是我们在面临一些具体选择的时候，会自动浮现我们所熟悉的选项。例如当我们要买手机的时候，脑海中会自动浮现我们所熟悉的品牌。

而同样的，在小菲心中，一旦遭遇攻击的时候，也有熟悉的“行为品牌”，但不同的是她认为自己只有一个选择：妥协。

这个时候需要新的一个选择出现，需要一个她足够信任的人（即重要他人）去扶正她的选择，并让她对此坚信不疑，而这个人就是她的伴侣--丈夫。

从最简单的做起，从强调过程做起，从让她学会拒绝孩子的简单要求做起，并且需要牵着她的手一步一步走出心中那个“牢笼”。

• 从自身的角度，看清现实：

从自身的角度来说，看清楚现实很重要，唯有看清现实，才能有面对现实的勇气。

如小菲一般，她需要看清楚的是，眼前的这个孩子虽然出现对她的欺凌，但实际上她已经远不是那个无能为力的被霸凌者，而眼前的这个孩子也并不是当年她无法反抗的霸凌者。

唯有看清这一点，她才能有些许的勇气迈出第一步。

而另一个要看清楚的是，需要转移自己的目光：把过往以结果为导向，转移到以国程为导向。

过程的意义，是没必要结果来赋予。结果如何，丝毫不影响你过程的选择。

当你学会重视过程，其实就是重视你自我的力量，你自我力量带来的成就感，是没办法磨灭的，而这也是你走出习得性无助的最恰当的方法。

重视过程，而不过于重视结果。而这要从改变你思维习惯开始。

就如刚才举的例子，将你的成就感建立在自己的力量上，而不是异己的力量上。