“因为一些原因，我和丈夫离异了，但离异了之后，孩子却不叫我妈妈了，我对孩子很好，这到底是为什么？我又该怎么办？”

离异是父母的事情，与孩子无关

让离婚同结婚一样容易和方便，一样成为私人的事情。——爱尔兰作家，萧伯纳

婚姻关系，当涉及孩子的时候，常会被认为是三元关系（父母及孩子），但事实上婚姻关系是二元关系，家庭关系才是包含了婚姻关系、亲子关系的三元关系。

当父母离异之后，双方的关系不再是夫妻，但是！爸爸还是孩子的爸爸，妈妈还是孩子的妈妈，无论从血缘关系还是法律关系上，亲子关系都没有发生改变！

举个便于理解的例子：ABC三人本是朋友，A和C闹翻了绝交了，但并不影响AB、BC之间的朋友关系，如果A和C要求B选择站队，否则就绝交，那同样是A和C的问题，而不是B的问题。

与之朋友关系不同的是，孩子是自恋的。

• 儿童的自恋--对责任大包大揽

最初，我们都是极其自恋的，于是，周围发生好的事情，我们认为是自己导致的，发生坏的事情，也往自己身上揽。
好的父母，会用爱和耐心帮助我们理解，什么是我们该负责的，什么是不该我们负责的。由此，我们慢慢走出这种自恋。
但是，假若父母说，是的，那些所有的坏事情，的确就是你导致的，这个孩子就无法走出坏的自恋。

--武志红《家为何会伤人》

儿童的这份自恋，在父母离异中会呈什么样的表现？

他会认为，父母的离异是他造成的，尤其是当父母在处理离异过程的时候，对孩子实际造成了一些伤害的时候。

例如在处理婚姻关系的过程中，父母自己的情绪会因为心烦而变得暴躁、不安、抑郁，而经常在孩子面前表现出对家庭的冷漠、甚至发生争吵。

此时孩子就会包揽这份责任，做出种种怪异行为，充当挽回父母关系的“救世主”。

他会发现当自己生病的时候，父母就不再吵了，那他就会经常生病，并把挽回父母关系的责任揽到自己身上；

而如果他生病也无效的时候，孩子就会寻求新的方法来吸引父母的注意力以制止父母争吵；

倘若所有的一切都无效，孩子又会“胡思乱想”，是不是父母不爱我了...

始终孩子分不清这里面的责任关系，因为没人跟他解释，更因为他的自恋。

而对于这位朋友的问题，孩子的应对方式是：不叫妈妈。

这个动作意味着他不认同妈妈，认为妈妈不爱他了，同时也是对父亲的认同及向父亲表示忠诚，表示“瞧！我还是爸爸你的孩子，我和你保持了一致。”

• 应对孩子的自恋，父母要和孩子厘清责任

无论父母处于离异中，还是已经离异，在处理这份婚姻关系的时候，应该和孩子厘清其中责任，明确地告诉孩子：

“爸爸妈妈不再是夫妻了，但爸爸还是你的爸爸，妈妈还是你的妈妈，我们都仍然爱你，而且这并不是你的责任，是爸爸妈妈私人的事情，你只需要安心做回一个孩子，就是对我们最大的帮助。”

离异时，如何减少对孩子的影响

前文所述，婚姻关系的变化并不影响亲子关系，但婚姻关系的破裂，影响家庭关系，这必然会对孩子带来一些负面影响，造成一些伤害。

• 对孩子的短期影响

短期影响指孩子面对父母离异时的即时反应：

与父母中的一方或者双方关系不和；

遭受来自同学、老师、其他亲人的压力（你的父母离婚了，你是个没有爹/妈的孩子，你的爸爸/妈妈不要你了）；

对待生活的态度发生天翻地覆的变化，从积极向上变得消极负面，甚至自暴自弃；

• 对孩子的长期影响

长期影响指对孩子的心理发展长远的影响：

1、对某一性别的不认同，对某一性别的过分认同

如这位朋友的状况，孩子对妈妈的不认同，最终可能发展为对女性的不认同。

因为在踏出社会之前，家庭就是一个微型社会，妈妈代表着女性、妻子的角色，而爸爸则代表着男性、丈夫的角色。

孩子最初从同性父母身上学会如何成为一个男/女人，学习如何成为一个丈夫/妻子，以及学习夫妻相处模式。

倘若孩子此时对父亲表现出亲昵、亲近，那么同时就会造成对男性的过分认同。

2、影响孩子的婚姻观、择偶观

如上所述，父母离异影响着孩子对男女性的看法，对婚姻关系的看法。当我们不去修复这一份影响的时候，孩子就会开启“默认模式”，即所见所思即所得，孩子是天生的观察模仿高手，观察影响他们的认知，认知又决定他们的行为。

如这位朋友的状况，孩子可能会因此憎恨女性，拒绝婚姻，由于对某一性别的过分认同，还可能形成同性恋，如果孩子是男孩，成年后可能会发展出玩弄女性的行为特点；如果是女孩，则成年后可能会讨厌自己的性别，同样形成同性恋或者不爱惜自己的行为特点。

而另一个方面，我们的择偶模型，是以现实父母为蓝本的，如果父母关系和谐符合孩子心中理想父母的模样，那么孩子会倾向于选择与父母同类型的人作为伴侣；

如果父母关系不和谐不符合孩子心中理想父母的模样，那么孩子会倾向于选择弥补了现实父母缺陷的人作为伴侣；

如果父母离异而没有和孩子厘清责任，让孩子的“拯救行动”无法成功，那么孩子将可能会选择与父母同类的人并试图拯救对方，即“坏男孩综合症”，例如前些年嫁个死刑犯的重庆女孩，以及美国一女孩嫁给素未谋面的重犯的案例，她们只是通过拯救这些坏蛋，而弥补自己曾经的缺失。

PS：以上是一些发展的可能性，并非必然，我们需要知道孩子可能的发展方向及心理动机，才能正确预防。故而只是起陈述事实的作用，并不希望引起焦虑，望知悉。

那么我们怎么样才能把这份影响、这份伤害减到最低？以下内容可供参考。

1. 厘清责任，让孩子安心做自己

如前文所述，当父母离异的时候，需要和孩子厘清责任，让孩子安心做回孩子的本分。

父母的离异是父母私人的事情，与孩子无关亦不改变孩子与父母间的亲子关系，重点要与孩子说明，离异并不会影响父母对他的爱，并且请用行动证明这一点。

2. 不在孩子面前互相埋怨

无论离异的双方多么憎恨对方，也无论对方的错误是什么，无论离异的原因是谁是谁非，请不要在孩子面前埋怨对方，再次强调，离异是父母的私人事情，与孩子无关，孩子并不需要为之负责，更不需要成为父母宣泄情绪的“垃圾桶”，这会激发孩子的“救世主”心理。

同时，这会让孩子形成“效忠”及“效仿”的行为。例如妈妈埋怨爸爸出轨，那么孩子可能会选择站立在妈妈的一方鄙视甚至憎恨爸爸（“效忠”），但成年后又学习爸爸的出轨行为，向爸爸表示自己仍然是爸爸的孩子（“效仿”）；

当父母离异的时候，可以把原因简单陈述，但请不要把里面的那份情绪传递给孩子，你的情绪应该用其他的正确途径来宣泄；

最后，奉上思维导图一份