布谷老师：
中国父母，尤其喜欢否定、打击、冷嘲热讽孩子，以此来控制孩子。
你说你干点啥能行？
叫你帮忙，不是叫你帮倒忙的，竟会添乱！
就你考得这第二名，和倒数第一没啥区别！
奥巴马说：“如果你不去大胆地定义你自己，很快就会被别人错误地定义。”
这句话用在《以家人之名》中的齐明月身上，再合适不过。
一个德智体美样样拿得出手的小女孩，在妈妈眼里却“一文不值”：没有审美，不会点菜，成绩千年老二，心理素质太差……里里外外被自己的妈妈打击得“体无完肤”。
很多网友纷纷举手：这不就是我和我妈吗？
这一幕，是中国成千上万个家庭的现状缩影。
还有多少孩子正在遭受父母无底线的专断控制、否定打击、冷嘲热讽？
这样长大的孩子，都怎么样了？
一、被“高控制型”父母养大的孩子
一生都在否定自己
齐明月是妥妥的“别人家的孩子”：成绩拔尖、高中班长、长得漂亮、乖巧懂事。
这么优秀的一个小女孩，在妈妈眼里却“一文不值”：没有审美，不会点菜，成绩千年老二，心理素质太差……
挑件衣服被妈妈嘲讽：
当妈妈挑了一件粉色，明月同意了，她又说：
点个菜被妈妈打击：
考试拔尖也得不到认可：
靠自己的积蓄买了辆车，换来了无情地吐槽：
在电话里，也不能放过：
无论齐明月做什么都是错的，从小到大，里里外外被自己的妈妈打击得“体无完肤”。
有一种比“PUA”还过分的父母，大概就长这样吧。
被“高控制型”父母养大的孩子，一生都在否定自己。
齐明月对自己定义过：“我真的什么也做不好，我真的很容易犯错。”
不仅如此，还影响着孩子在群体关系中的“心理地位”，也决定着孩子对生命价值的判断。
比如，齐明月点个冰激凌，都像在做一道大难题，皱着眉头，迟迟不能决定。 当李尖尖兄妹都点完了，她才怯怯地问服务员哪个好吃，最后遵从了服务员的建议。
这也就理解了，为什么她给人的感觉总是低着头，弓着身子，说话唯唯诺诺，好像犯了什么错似的。
明明是最耀眼的星星，却硬生生活成了埋在土里的小石子。
二、乖乖女化身“叛逆王”
反抗能走出成长阴影吗？
最新的剧情中，齐明月终于爆发，迎来了和妈妈的世纪大战！
这次，她学会了反抗，学会了捍卫自己的想法和梦想：
妈，你能不能不要一直否定我？
我什么什么你都要否定我！
妈妈张口就是一句“都是为了你”
是啊，她们的爱，都是为了你！
这个事事被妈妈安排地明明白白的孩子，真的遂了家长的愿吗？
妈，你一点都不了解我，从一直都是这样的，从小到大，我最擅长的就是撒谎，你一直想要一个乖女儿，你不让我干的事，我在背后偷偷都干了。
悲伤与气头之下的齐明月，向妈妈道出了当年“高考失利”的事实：故意少填了一张答题卡！
乖乖女化身“叛逆王”，可是，这样的反抗真的能走出成长阴影吗？
从心理学角度看：
被打击否定的孩子，会过分看清自己。每时每刻都在否定自己，对自己感到不满意，在群体中容易自卑、封闭；常常会嫌弃自己。更严重者会看轻自己的生命。
这种影响是伴随孩子一生的：遇事胆小，自卑讨好，阳奉阴违，包揽错误，时刻准备道歉。
所以，这场战争最终还是以齐明月向妈妈道歉收尾。
在这种环境下成长，齐明月就养成了依赖的心理，失去了自我选择的能力。
不仅如此，还会否定自己的优秀，认为自己不配得到幸福。
所以，她暗恋凌霄9年，迟迟不肯表白，被凌霄拒绝后，又将责任归咎于自己：“我连点菜都没办法自己决定，你不喜欢我也正常，我没主见，还自作多情……”
一个不自信，总是否定自己的人，就像水中的浮萍，不知道自己想要什么，想追求什么，即使有梦想，也无法去勇敢地追求。
奥巴马说：“如果你不去大胆地定义你自己，很快就会被别人错误地定义。”
被别人定义的孩子，一生都是匮乏的：
一方面，她渴望来自任何形式、任何人的认可和爱；
一方面，又怀疑自己是否配得上这样的爱。
当庄北向她告白时，她的反应是被激怒了！拉黑微信、电话，发脾气：
所以，她总是遇不到对的人，即使遇到了，也会因为自卑、低价值感而让自己不安，让别人远离。
不被别人安排命运，不让自己丧失选择的权力，是对自己最起码的尊重。
三、如何培养出“配得上幸福”的孩子？
在《自尊的力量》一书中说到，自卑者有一套自己的逃避术：
“我确信自己在所有方面都不如别人，身体也好，心理也好。
有人赞扬我时，我简直觉得浑身都不舒服，想要逃跑或者大哭一场。如果有人对我表现出兴趣，我就会想他肯定搞错了，他还不知道我这人真正是什么样的。除此之外，没有任何别的可能性。
发现别人对我感兴趣之后，我很快就开始忧心忡忡——我该如何面对别人的欣赏呢？多长时间后我就会让他感到失望呢？”
如果孩子一直生活在这样的状态中，又怎么获得幸福呢？
英国伦敦大学学院的研究人员曾追踪调查了5362人，从10岁一直到年逾花甲，了解儿时父母对他们的行为限制，以及长大后的生活满意度和心理健康水平。
结果显示，儿童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的调查对象，长大后比较不快乐，独立性较差。
而那些从小就能到父母温情回应的调查对象，生活满意度较高，心理更健康。
如何培养出“配得上幸福”的孩子？问自己三个问题即可知道答案。
1. 我真的喜欢我的孩子吗？
这一问，是家长要从内心里真正接纳自己的孩子。
真正接纳就是：
不管孩子长得美丑，是否有残疾，成绩好不好，能力强不强，你都会发自内心的去爱他。
没有条件。
2. 我的孩子足够完美吗？
这一问，是建议家长不要想把孩子打造成一个完美的人。
这样的家长总有一双善于发现问题的眼睛，总是看到孩子身上有不足的地方。
家长的这种心理很容易被孩子觉察出来，一旦孩子觉察到家长总是对自己不满意，孩子的自我价值感就会被伤害。
3. 我是一个能带来幸福的人吗？
这一问，是家长要把主要精力放到提升自己的价值感。
很多家长自己不求进步，却总希望培养出一个有出息的孩子。
在孩子的成长中，家长的榜样作用也是非常重要的，我们想让孩子有出息，家长做好从自身做起。
要想让孩子有出息，父母自己先活出样子给孩子看，父母先把自己的自我价值感提升上去。
布谷老师说:
家长在和孩子的交流过程中，要学会善于倾听，遇事多听取孩子的意见。
尊重孩子就会使得孩子觉得自己是重要的，是有价值的。
告诉孩子：
你的任务不是融入任何人的理想生活，你的任务是相信你自己，并相信你的能力。
你应该毫无歉意地做自己，不要为了你自己原本的样子而道歉，你可以成为你注定要成为的人。
你是世界上最值得得到幸福的人。