昨天去看了《少年的你》，电影好压抑，好几个场景都安静的可怕。心里好难受。都说成年人的世界没有容易二字，没想到孩子的世界竟也如此恶毒与黑暗。

最心痛的是，被霸凌的孩子一声声求救的呐喊，却没有回响，无人诉说，没有人帮他们，他们只有自己扛着，忍着，离不开逃不了。那些被霸凌自杀的孩子，真的不是不够坚强，是深深的绝望。

我祈祷我的孩子千万不要遇到校园霸凌，万一被欺负，他会不会和我诉说，我能否给他足够的支持和保护。

出了电影院，小北那句：“你保护世界，我保护你“，在脑海里久久挥之不去。陈念还算幸运，遇到了愿意保护她的小北，遗憾的是不是每个孩子都有陈念的运气。

“我保护你”理应来自父母，而不是一个同样伤痕累累的同类。孩子被欺负，首先站出来的应该是家长。而在电影里，家长消失了：胡小蝶一直到跳楼家长也没出现；陈念的妈妈一直在电话那端说着令人绝望的话；小北13岁就被妈妈抛弃了。家长是出事后才消失的吗？并不是，他们已经习惯性的在消失在孩子的世界里了。

校园里的霸凌，原生家庭来买单

被霸凌者陈念，施暴者魏莱，流浪街头的小混混小北，都有一个共同点：来自糟糕的原生家庭。

• 陈念：

陈念的妈妈没有稳定的工作，靠做徽商糊口，根本没有时间陪伴孩子；卖三无面膜，欠了不少钱，经常被债主找上门。妈妈选择躲避，丢下女儿独自面对。

顶着高考压力的陈念连一个安静的复习地点都没有。为了防止债主发现家里有人，她在家不敢开窗帘，债主敲门的时候立刻关灯，缩在角落里。

这样的家，不是港湾，是惊涛骇浪。

而在陈念被一而再再而三地欺负后，实在扛不住，打电话给妈妈哭诉，电话那头妈妈不仅没有要为她出气，打抱不平，连最基本的安慰也没有。而是风轻云淡地说：你一个孩子，他们能对你怎么样。

只会叫孩子一味的忍耐，等考上大学，日子就好过了。甚至拼命地倒苦水：“我日子也不好过，有几个人敷面膜过敏了，天天来闹”。无助的陈念握着电话默默流泪。父母自己都一地鸡毛，哪里有精力保护孩子。不称职的母亲，让陈念过早地懂事，不指望妈妈为自己遮风挡雨，反倒是处处为妈妈操心：”我到北京上大学，你就在我们学校门口开个小店，我负责带同学天天来消费。“

当警察问她：“为什么不报警？”时，陈念绝望地回了一句：”有用吗？有谁会来帮我？“比起孩子在外面受到的伤害，来自最亲近的家人的冷漠、麻木却是更大的痛。

没有被爱照亮的孩子活在阴沟里。

• 小北

同样活在阴沟里的另一个孩子是小北。该上学的年纪，在街头当混混。

他的父亲在他小时候就扔下他们母子跑了，为了养活自己，母亲想办法去依靠新的男人。一天，两人难得吃上肉包子，可吃着吃着，母亲开始打小北。因为他这个拖油瓶，男人离开了母亲。从此小北再也没见过妈妈了，被迫在街头当混混，自己保护自己。

• 魏莱

魏莱家庭富裕，什么也不缺，唯独缺爱。这个家里只有冷冰冰的金钱和名利。爸爸对魏莱的要求非常高，女儿不优秀会让家里觉得没面子。因为高考复读，父亲已经一年没有和女儿说话了。

心理学家说，放任型和专制型的家庭最容易产生霸凌者。溺爱和控制都不是爱，很多暴力和伤害，或许都是源自伤害和缺爱。

电影演的是孩子之间的血雨腥风，暴力、懦弱的孩子背后是失职的家庭，最该去看这部电影的是家长。

孩子被霸陵后，很多家长会去学校讨说法，怪学校管教不利，没有及时阻止，或者找对方家长撕逼，却从来不去反思自己的问题。

往往不是一步到位。施暴的人很少一次就下狠手，而是一步步来的。首先他们很轻易就的就能发现谁是最容易下手的“软柿子”，然后开始试探性的小欺负一下，看看他的反应；如果对方很弱，且不懂得求助，表现出很怕施暴者，那欺凌者会很有成就感，从而加大施暴力度。如果对方其实内心强大，或者有后援，欺凌者一般能知难而退。

这就不难推导出，预防孩子被霸凌，有两个关键点：一，培养不好惹的孩子，避免被施暴者选中为猎物；二，侵害发生后，第一时间保护孩子，阻断霸凌。

生活中容易被欺负的孩子，往往内向、低自尊，安静、懂事，逆来顺受，不敢反抗，甚至不知道可以反抗。

英国家庭教育和政策专家，马尔科姆·史密斯发现：“恃强凌弱者会分辨出不合群的孩，或者因为抑郁、心理健康疾病、体重异常等受到孤立的孩。

这种孩子怎么来的呢？父母驯化来的。

我向来相信，没有问题孩子，只有问题父母。如果从小，父母无法好好爱孩子，父母亲手打破了孩子自我保护的第一扇窗，以后谁都可以踩一脚。

这四种家庭容易养出好欺负的孩子

缺爱、缺少陪伴的家庭

“软柿子”的孩子通常是缺乏安全感的孩子。安全感不足的孩子往往怯懦，心无定所，自我效能低。

马斯洛曾这样描述缺乏安全感的人：

感觉世界是一个充满威胁的丛林，大多数人是危险且自私的；感觉到被拒绝和被孤立，充满焦虑和敌意，常常感到悲观和不开心，有紧张和冲突的迹象；行为多为内在倾向，因为罪恶感感到烦恼；自尊上受到干扰，往往是神经质的；通常以自我为中心；持续不断地充满着对世界的渴望。

孩子的安全感来源于幼年父母无条件的爱和关注。3岁以前，家长尽量满足和陪伴孩子，为孩子建立良好的自我感。任何时候，父母都应该是孩子坚实的后盾，支持和保护孩子。

强势、控制欲太强的父母

过于强势的父母，经常打着爱的名义控制孩子，对孩子的管教过于严格。不尊重孩子，什么都要听父母的。最终的结果是，孩子看起来懂事、乖巧，但是孩子身上的血性被压抑了，变得唯唯诺诺，没有主见，缺乏反抗的能力。

太怂、忍字当头的父母

太强会压制孩子，太弱的父母也养出不有胆气的孩子。孩子是父母的复印件，如果父母总是忍气吞声，多一事不如少一事，这样的处事哲学会潜移默化给孩子。

《少年的你》中，陈念被毒打、泼墨水、被拍裸照……妈妈却只是叫陈念忍着、熬着：“你再等等啊，等到大学毕业就熬出头了！这算妈欠你的。”妈妈教给孩子的是不要反抗，信奉用忍和躲来平息事端。

经常被打骂的孩子

用打骂来教育孩子的父母是无能的父母，家长打孩子除了发泄情绪，对孩子起不到一点教育作用。打骂无法让孩子意识到错误，只会累积恨意，他们会认为父母在欺负自己。

更糟糕的是，经常被父母吼拳脚相加的孩子会将暴力行为合理化。从小他已经被打骂习惯了，那不是别人的错，我好像应该这样被对待。还有另一种可能，他会沿袭父母的方式，以后成为施暴者。

去年12月，网络上流传着一则视频，深圳一女孩连续几天被父母轮番暴打。孩子做着作业，被母亲掀到地上，掌掴、揪头发，用扫把，用脚踢……全程孩子不哭不躲，看着都心疼。这种场景上演了太多遍了，女孩已经丧失了反抗本能，如果女孩在学校被欺负了，她还会反抗吗？

《何以为家》里的小男主曾经说：“ 我要起诉我的父母，因为他们生了我 ”。生而不养，生而不爱，有什么资格当父母？孩子并不要求父母给多好的物质，不限量的爱、用心的陪伴、好好说话的稳定脾气就能让孩子幸福一生。

父母的爱是抵抗霸凌最好的疫苗

霸凌完全不是孩子间的小打小闹，被霸凌的孩子，越欺负越怂，越怂越被欺负，最后这种心理阴影会跟随一辈子。每位家长都应该了解到霸凌的严重性。

与其等孩子被欺负了，再想如何保护他们，不如现在开始，就给他一个不好惹的体质，避免孩子成为霸凌的“天选之人”。

父母的爱还能软化孩子身上的刺（攻击性）。电影《哪吒》中，本该是灵珠转世的哪吒，却阴差阳错被魔丸附体，成了害人的大魔王，就像校园里的欺欺凌者。可是哪吒的父母却始终相信，再坏的孩子，只要得到爱的滋养，都能被教育好的。

太乙真人要杀死哪吒时，母亲以命相护；为民斩妖除魔，来化解人们对哪吒的怨恨；李靖以命换命，替儿子承受天劫咒。冒着生命危险陪孩子踢毽子，细心关注孩子的情绪等等。父母的支持和陪伴式的教育，让一个魔童变成了一个守护村民的小英雄。

父母的爱是抵抗霸凌最好的疫苗。从小生活在温暖家庭的孩子都打过疫苗，有抗体，而被父母忽视的孩子不幸成为欺凌的易感染人群。

我是鹿妈，家有熊孩子一枚。久妈不成魔便成医，分享育儿路上的坑和科学育儿知识。欢迎关注哦。