一个育儿博主分享过这样一个故事：

孩子在幼儿园尿床了，妈妈接园的时候，当着老师和其他家长的面教训孩子。

“都快上中班了，还尿床！羞不羞？”

孩子尴尬地用手去捂妈妈的嘴，被妈妈一把扒开，断续问老师：

“老师，孩子这年纪还尿床正常吗？在家里有时也会尿……”

孩子脸上挂不住了，把妈妈往一边推：“我没有”

妈妈不依：“这孩子还学会撒谎了，尿了就尿了嘛”

孩子终于大哭：“就没尿，就没尿……”边拉着妈妈往外走

“在家我们很注意他的卫生习惯培养的，有尿还不知道和老师说……”老师把食指放在嘴上示意家长别再说了。

孩子虽小，可也有尊严，自己的糗事被公之于众，还被当众批评。如果是敏感一点的孩子第二天去学校都抬不起头来吧。

相信妈妈的出发点是好的，让她丢一次脸，长点教训。但孩子能从中学到什么呢？孩子情绪失控的情况下，记住的更多的是妈妈的不包容，被别人围观的窘迫。家长可长点心吧，人前教子，并不高明。

把孩子尊严踩在脚下，这种不分场合的教育实在令人无法认同。

生活中，这种把羞辱当教育的父母不在少数。

父母不给面子，是多少孩子的童年阴影

可能很多人都有这样的经历，小时候被当作父母与亲戚们的谈资。不管好的还是坏的，父母都爱抖出来开玩笑、讨论。

有一期《圆桌派》，窦文涛就问出了这个困扰中国孩子多年的问题：“为什么很多父母喜欢消遣、贬损孩子？”

“你看他胖得跟猪一样。”

“你看他黑的，跟个煤球似的。”

“我们家那小子就是个笨蛋，扶不起的阿斗。”

父母没有把孩子当成和自己一样平等的人，而只当是属于他们的一件物品，可以随意评价，而且大多时候是负面的评价。孩子做得好，很少当众夸，犯了错却大加宣扬，以为越当众贬低，越能激发起孩子的上进心。

小时候，妈妈就特别喜欢在亲戚面前揭我的短，尴尬的我频繁给妈妈使眼色，可她当没看见。

毋庸置疑，父母这样做不是故意跟我们过不去，他们只不过期待我们能改正错误。但是方式不对爱真的会带刺。

童话大王郑渊洁说：毁掉一个孩子最佳的做法就是摧毁孩子的自尊，将他贬到卑微的地位上。

中国父母为什么喜欢当众教育孩子？

有一句古话：“人前教子，背后教妻。”传统观念认为，“人前教子”利用孩子好面子的心理，当众指出孩子的不当行为，让孩子产生羞耻感，产生“知耻而后改”的效果。但是这种方法其实是非常粗暴且不科学的。

家长错把羞耻感当内疚感

“人前教子”的初衷是借助权威的力量，希望孩子在众人的注视中，认识到错误，产生羞愧感，从而修正自己的行为。羞耻原本是用于帮助人们建立社会规范、社会道德的，当有人违反社会规范或道德时，来自周围人的谴责就会令人产生羞耻的情绪，从而调整自己的行为。

遗憾的是，但是很多人搞错了。真正会让人深刻认识到自己错误的，是内疚，而不是羞耻。

内疚感VS羞耻感

内疚是经过自我反省，意识到自己做了某件事，伤害了他人，感到自责。为了降低内疚感，人们会尝试去修正、弥补，以重新获得他人的认可。

羞耻感是一种直接针对自我的情感，是生动而痛楚的。它让我们贬低自我的价值。很多时候它不需要以“我做了不好的行为”为前提。

内疚的时候是事错了；羞耻的时候是人错了。

内疚感会让人产生改变动力；羞耻感却让人陷入绝望、自我怀疑。

关系学家周梵说：“无论是父母对孩子，还是伴侣之间，人们总以为让对方感到羞耻会让对方反省，事实上，自我改变是需要力量的，而罪恶感能最快扼杀力量。越去评判谴责他人，就越剥夺了对方改变的力量。”

羞辱感不会让孩子变好，只会毁掉孩子

羞辱感首先毁掉的是孩子的自尊

自尊是一个人的脊梁骨，脊梁骨都被折断了，孩子还怎么立得起来呢？英国著名作家毛姆说：“自尊心是一种美德，是促进一个人不断向上发展的一种原动力。”

只有当孩子拥有强大的自尊，认为自己是有价值的，值得被接纳的，才会在乎别人的看法，努力使自己的行为符合社会道德规范。而我们一次次不分场合的责骂，羞辱孩子，只会浇灭孩子变好的愿望，一生处于自我怀疑中。

羞辱感造成孩子逃避型或攻击型等极端型人格

经常被羞辱长大的孩子，容易产生性格上的缺陷。羞耻感让人轻视自己，一般会出现两种极端的模式：一种是逃避型人格。为了保护自己，情绪陷入麻木，不管你们怎么说，我都无所谓也就是常说的没脸没皮。另一种是攻击型：恼羞成怒，你越这样说，我越这样做，“破罐子破摔”。

羞辱感压抑孩子，破坏孩子成长的机会

羞辱感会极大的抑制孩子自由表达和试错的机会。一做错事就被羞辱，孩子变得谨小慎微，害怕变成父母口中的坏孩子。从而放弃以孩子的方式探索世界，好奇心被扼杀。

而孩子是恰恰是需要犯错的，在错误中累积经验，获得知识，塑造品格。父母应该允许孩子犯错，允许孩子表达情绪，这样才能成为健全的孩子。

爱用羞辱教育的家长换来的是屡教不改、戾气很重的孩子。在一项跟踪8年的道德情感研究发现：那些容易产生羞耻感情绪的孩子们， 更可能被学校开除，吸毒和自杀。真正的教育应该建立在尊重和平等的基础上。

那孩子在公共场合犯了错，该如何教育呢？

关起门来教孩子，不在公共场合讨论孩子是非

人前不教子，是现代父母应该有的修养。在众人面前议论孩子的是非，尤其是谈论孩子的隐私或者过错，甚至训斥孩子，会让孩子无地自容，尴尬难堪，挫伤孩子的自尊心。孩子所有的心思都放在处理情绪上了，根本听不进父母的教育。更何况，人在情绪好的时候更愿意配合，孩子心情不好的时候，父母讲的大道理他是抵触的。

训斥之前先了解孩子犯错的动机

相信没有几个孩子是故意要捣乱的，孩子犯错背后往往有他们的理由。

在一期《超人回来了》里，爸爸回家后，看到客厅一片狼藉，麦片洒了一地，孩子在地上捡麦片吃。

爸爸很想发飚，可是他忍住了，耐心问女儿怎么回事。女儿有点害怕，她告诉爸爸，弟弟饿得哭了，她想帮助弟弟，不小心把麦片洒了。

捣乱的背后，是孩子的懂事。爸爸没有责备孩子，而是肯定了孩子的正确行为。

懂事的父母，管教前会先问问孩子为什么这样做。

告诉孩子错在哪，并给予补过

惩罚不是目的，管教的真正意义在于让孩子愿意发生改变。因此孩子做错事时，一定要告诉他错在哪里，对他人造成什么困扰和伤害。当孩子真正了解了原因，才会自发地生产内疚感，改正自己的行为。

孩子知错后，我们可以告诉孩子可以做些什么来弥补自己的错误，防止孩子陷入内疚情绪中。这样孩子就能在错误中成长，不伤害他们，也不否定自己。

用一些小技巧告知孩子的错误行为

对于4岁以下的孩子，如果当时不指正，过后孩子就回忆不起来当时的错误行为了。家长可以用一些小技巧来提醒孩子。

• 用眼神或肢体语言：

比如努努嘴，用一个眼神，孩子一般也就心领神会了。

• 把孩子带离现场进行教育

当孩子在人多的地方不守规矩，无法无天。家长可以悄悄把孩子带到一边，比如卫生间、无人的角落耐心分析孩子的行为，你顾及孩子面子，孩子也更愿意配合。

• 睡前是教育的好时机

睡前是孩子情绪比较稳定的时候，父母和孩子一起看看书。这时家长可以把今天的事拿出来简单讨论一下，帮他分析，下次遇到类似的情况，如何处理比较恰当。

在我们的教育环境中，人们常常陷入一种误区：想要孩子改变，首先得让孩子感觉不好。比如这种羞耻教育，其实是很欠妥的，家长要注意分辨。

再小的孩子也有尊严，也要面子，家长千万不要亲手打破孩子人生中的这扇窗。

18世纪英国著名哲学家、思想家、教育家约翰·洛克有句名言：“父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们就越会觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。”

最后，分享明朝学者吕坤的“爱子七不责”与大家共勉：

卑幼有过，慎其所以责让之者。

对众不责，

愧悔不责，

暮夜不责，

正饮食不责，

正欢庆不责，

正悲忧不责，

疾病不责。