最近哪吒火到不容忽视。

向来对国漫不感冒的我，最近被身边的朋友强势安利，终于走进了电影院。

出来哭成了狗，我对中国电影是有多大的偏见啊。太过瘾了，准备二刷。

化着烟薰妆，双手插裤腰，又拽又无所谓的样子，和小时候的哪吒完全不一样啊。不过我喜欢。

新版的哪吒讲了一个熊孩子被爱治愈，改变天命的故事。

无始天尊炼出了灵珠和魔丸，一个极善，去拯救人间；一个极恶，三年后发生天劫，收回性命。

本该是灵珠转世的哪吒，被申公豹从中破坏，变成了魔丸投胎。

一个被成见毁了的孩子

哪吒虽然是魔丸转世，自带破坏力。但是他毕竟是个孩子，像普通孩子一样，希望得到父母的爱和陪伴；希望有人陪他踢毽子；希望被认可……

真正让哪吒成魔的是人们的成见。

哪吒出生的时是个大肉球，而且拥有异于常人的神力，被认为是妖怪。

陈塘村的村民从此认定哪吒只会作恶多端，残害百姓。见到哪吒像遇到瘟神一样，大叫躲闪，恨不得除之而后快。

而幼小的哪吒刚开始并不知道这些。他只想和小女孩踢毽子，结果小女孩立刻被大人抱走了；迎接他的是西红柿、臭鸡蛋和人们的咒骂。哪吒并不知道自己做错了什么？

从人们的口中，他知道了原来自己是妖怪。那不是他的错，他没有选择的余地。他努力地帮助村民除魔；从海夜叉的手里救出了小女孩，可村民却以为女孩是他抓走的；迎接他的又是恶语和乱棍。

不管他他做什么都无法改变人们深深的偏见：他是魔童啊，怎么可能会做好事呢？人们的成见是一座大山。

每一次好心没好报的努力，都伤透了哪吒的心。好吧，反正无论我做什么都无法改变你们对我的看法。“他们把我当妖怪那就当妖怪给他们瞧瞧……”

村民们固执的成见，彻底释放了哪吒身上的魔性。幸好，李靖夫妇无条件的爱，最终改变了哪吒。

给孩子贴标签何尝不是一种成见

看电影的时候，感觉陈塘村的村民愚昧不可及，为哪吒不值。但是这种情况并非只存在电影里，只存在那个时代。现在的很多家长都在干着同样的事，却混然不觉。爱给孩子贴标签的我们像极了陈塘村的村民。

比如这些话你有没有对孩子说过呢？

• 动不动就哭，你是个爱哭鬼哦
• 你是姐姐，要让着弟弟一点
• 我家孩子比较害羞，不喜欢叫人
• 宝宝你真聪明……
• 整天就知道玩游戏

这种打击式教育，其实就是给孩子“贴标签”。

那“贴标签”是什么意思呢？

当一个人被一种词语名称贴上标签时，他就会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签内容相一致。这种现象是由于贴上标签后面引起的，故称为“标签效应”——百度百科

也就是把孩子的具体的、偶尔的行为上升为对他整个人的定性。比如孩子一次不分享东西，就认为他一个自私的人。

关于“贴标签效应”还有一个更为深刻的解释：

美国理论家贝克尔和勒默特提出了一个叫“社会标签论”的理论。

该理论认为，每一个人在社会生活中都会发生一些程度不同的社会越轨，但大都是临时性的，程度一般不严重，即初级越轨。

但是如果越轨行为被其他人发现并公布于众，即被贴上越轨者的标签，这时越轨者的处境就会发生很大的变化。

越轨者在自己的思想中，就形成一个新的自我概念，他以后就很可能在这一概念指导下去行动，即认定自己是越轨者并按照越轨者的方式去行动，这时的社会越轨就已从初级越轨转变为次级越轨，即习惯性的、持久性的、程度严重的越轨。

你看，成人尚且很难避免标签带来的影响，何况自我认知能力很弱的孩子。

贴标签对孩子的伤害有多大

1968年，美国小学老师简.埃利奥特策划了一场经典的“标签实验”。（她当时这样做是为了让孩子们理解“歧视”）

她把班上的学生按眼睛颜色进行分组：棕色组和蓝色组。接下来，她很严肃地告诉学生，棕眼睛的是优秀的孩子，蓝眼睛的是愚蠢的孩子。

经过这一系列贴标签动作后，孩子们的变化令老师震惊：

蓝眼睛的孩子由刚开始的愤怒转为萎靡不振，并且开始有点相信自己确实很平庸甚至愚蠢。有一位蓝眼睛的学生告诉老师，当天发生了很多倒霉的事，回家还被妈妈罚站，看来自己真的是一个愚蠢的孩子。

第二天，老师走进教室郑重宣布，昨天搞错了，蓝眼睛的孩子才比较聪明。各项待遇也跟着换了过来。这一天，棕眼睛的孩子感到自己变得自卑和愚蠢，而棕眼睛的孩子则恢复了愉快的心情，认为自己健康又聪明。

在实验的2天中，两组孩子分别做了一道难度相当的阅读理解题。被贴了负面标签的蓝眼睛孩子第一天用时5.5分钟，第二天只用了2.5分钟。棕眼睛孩子的情况类似。

心理学家认为：如果孩子被贴上某种标签，他就对自己产生误判，成为标签那样的人。

年幼的孩子无法清晰的认识到自己是一个什么样的人，父母和周围人的评价是他形成自我认知的重要参考。被贴上标签后，孩子的心理和行为会悄悄发生改变，最终与标签一致。所以父母和亲人开玩笑的一句话可能影响孩子的一生。

你口中的孩子什么样，他就是什么样

看哪吒的过程中我哭了好几次，除了电影本身感人外，我全程代入了我儿子。

由于大城市没有学位，我把儿子浩浩放在老家2年。

孩子爷爷奶奶比较传统，喜欢用批评责骂的方式管教孩子。“这孩子怎么这么小气”；“太不讲卫生之类的话”经常挂在嘴边。放回老家，不到半年，孩子变得越来越难管。

我发视频回家，孩子越来越不愿意接。因为婆婆经常把反映孩子的情况变成告状、批斗：

“浩浩吃饭太挑食了”

“每次做作业都要催”

“爱撒谎狡辩”

“在家懒得很……”

“我管不了你，现在让你妈来管管你……“

电话那头的我都不知道怎么接话了。这一句句批评的话都在把孩子从熊孩子的方向推。

2年后，终于把孩子接到了身边。孩子身上坏毛病一大堆，就像哪吒一样。我绝对不能再像在老家一样，整天批评他了。

只有像李靖夫妇一样，用爱和耐心把孩子身上的坏标签一个一个的撕掉。这会很难，尤其是孩子已经7岁了，性格脾气很多已经定型了。

这期间看了很多育儿书，买了很多家庭教育类的课。转化一个熊孩子，足够把一个妈妈逼成抑郁症。但是就像李靖说的，他毕竟是我孩子，不能放弃。

他爷爷奶奶打电话过来，询问孩子的表现。如果孩子在场，我向来报喜不报忧。

“浩浩现在表现挺好的，作业一般会主动完成，还做得挺认真的”

“还懂得体贴我，会帮忙倒垃圾、买东西；”

当然这些都是在骗婆婆，其实孩子并没有做得那么好。他可能只有一次作业做得认真，帮我洗了一次碗。

接电话的时候，我用余光看着孩子。他刚开始有点紧张，像做了坏事，怕被揭发一样。但是得到认可后，看得出他很放松。接下来的几天，他真的会主动帮我洗碗，作业也认真完成。（当然听了这样的话，婆婆其实有点不相信，也不高兴。事后避着娃我才会说孩子真实的表现。）

孩子的世界很小，你不经意说的每句话，他都当成了真理。千万不要随便给孩子贴标签。

既然标签有那么神奇的作用，那是不是多给孩子贴正面的标签就好了呢？

正面标签也不能随便贴

著名的“皮格马利翁”效应相信很多人都听过。研究者随机选定一些孩子，声称他们在智商测验中取得了高分，比其他孩子聪明。到学期末，这些孩子果然取得了不错的成绩。孩子会不自觉地接受他人（尤其是信任的人）的影响和暗示。

听起来事情变得很简单，只要多夸孩子就好了。“你好棒”、“真聪明”、“真大方”、“好勇敢”……事实上，这样表扬的不仅空洞不走心，而且容易让孩子无感，甚至会带来不好的影响。

心理学家卡罗尔•德韦克认为，表扬孩子也要讲究艺术。不要贴标签式地夸孩子，而要表扬孩子的努力过程，尤其不要夸奖他的先天优势，比如聪明、太了不起了等等。

为什么呢？因为被夸聪明后，孩子会将成功归结于智商。而智商、天赋这些特质是从父母那里遗传过来的，夸的其实是父母的基因，孩子无法从中获得自信和激励。

此外，孩子会努力地维持“聪明”这种形象。假如一个孩子经常被夸聪明，他是这么想的：“我是一个聪明的孩子，我不能干让自己看来很蠢的事。不聪明的人才需要加倍的努力。他变得不敢尝试，不敢失败。这就阻断了孩子进步的动力。这也就是卡罗尔教授说的”固定性思维“。

而鼓励努力有什么不一样呢？“你期末考得很好，这学期一定学得很认真”！孩子得到的信息是：我的成绩来源于我的用心。如果下次没考好，他不会认为那是自己太笨，而是自己还不够努力，还有很大的进步空间。

那如何用好“标签效应”

• 不贴标签，就是论事，描述值得肯定的行为，不随意评价

简单地把孩子做的好的地方描述出来，孩子的努力被看见，对孩子就是平静而有力的鼓励。

• 化妆术：将负面标签转换为正面标签

高明的父母懂得给孩子的负面行为转化为正向激励。比如做作业慢，可以说仔细谨慎；野孩子，变成精力旺盛；爱使唤人变成有领导力等。

我们可以控制自己不给孩子贴标签，可身边的亲朋好友却很难避免。我们也要尽量帮孩子转换被贴在孩子身上的标签。

• 在表扬前面加上一个具体场景

句式可以是“你做了……“比如你刚刚带狗狗出去上厕所了，越来越负责了。这样有理有据的表扬，比简单地夸一句“你真棒”效果好得多。因为孩子知道了哪里做得好，并且自己值得这个称赞。

不随意评价也是一种修养。不苛刻批评，也不过度夸奖，防止孩子被标签绑架。

美国著名儿童学家阿黛尔.法伯说：永远都不要低估了你的话对一个孩子一生的影响力。