一到周末，我就从CBD里一丝不苟地踩着高跟穿着西装小短裙的职场精英沦落为蓬头垢面素面朝天的“育儿嫂”。

我的“雇主”是一个不到三岁的小娃娃，“雇主”大概因为年纪还很小的原因，没什么定性，最喜欢做的就是和我玩“泥鳅换衣大法”，每天光是说服她脱下那套汗津津的睡衣，我至少就得花半个小时；

衣服换好了，还只是“育儿嫂”生活的小插曲，接下来还有万恶的编辫子，光是编辫子的时候要听绘本还是看电视就会纠结个半天，完了之后已经有自己想法的“雇主”还要和我纠结辫子款式……

好在我凭借良好的职业素养，终于撑到了“雇主”坐上饭桌，准备静静享用我的美味早餐时，“雇主”又在闹别扭，“雇主”爸爸和奶奶怎么恐吓威胁、苦口婆心都不管用，非常有个性的“雇主”说不吃就不吃，最后我实在心烦，一把抱走一把鼻涕一把眼泪的“雇主”夺门而逃……

看到这，你想必也知道我周末的“雇主”究竟是谁了，没错，就是我那还不到三岁的女儿，

每每面对她的时候，属于我骨子里的火辣暴躁急性子都会瞬间消失不见，以前从没未出现过的耐心和好性子立马就出现了，可是每当这时候，我又会很讨厌自己。

大概是因为平时给自己定下的人设太过积极向上、霸气硬朗：有时是人模人样的时尚美妆博主，有时又是拼搏努力又上进的运动健将和文坛写手，有时候还是雷厉风行的职场女魔头，说一是一，不容置喙，就连对男人，也是强大有气势，毕竟我至少养活了一半以上的家，房子、车贷、孩子……然而，每次面对孩子，我总有一种无力感从心底油然而发，一下子就缴械投降成为低眉顺眼的听话乙方。

可能是心底的不平衡滋生了烦躁，又亦或是需要上手的工作因为被孩子纠缠而抽不出手完成，我开始焦虑：

我焦虑就算时光重来，自己的人生好像也不会有太大变化，有什么惊天动地的成就；

我焦虑自己空有商业嗅觉，却没有厚积薄发，潜心修炼沉淀的耐性；

我焦虑为何总是如此天真幼稚，总是轻信他人的言语，而让自己较真受伤；

我焦虑为何自己总是狠不下心来一个真正的坏人，只为自己而活……

之前总有人问我为何还迟迟不生二胎，我总有各式各样的借口，什么耽误工作、家人不给力，太累了，处理不好大孩二孩关系……可是后来，我领悟到一个更深刻的原因，那就是我自己都不喜欢我自己。

一个人，如果连自己都不喜欢了，又怎么能保证她能承担另一个生命的喜欢呢？

看到这里，或许你会认为我太过矫情，可是我却不这么认为：因为矫情的人通常都是被生活中的琐碎、苦难给击垮，这世上的任何稀松日常都能让她产生不悦，一旦你指出她所承担的一切只是生活的必然，她立马就会反驳你所指出的一切，认为你是在抨击指责她。

然而我并没有这种情节，虽然有点焦虑心情也有点黑暗，但是我依然好吃好睡，在某种程度可以说，我其实越挫越勇了。

除了等待他人的安慰劝解，我也努力在“讨厌自己”的时候努力自救，过程大概如下：

1. 找寻爱好，折腾自己；

练字大概是我坚持最久的爱好，一笔一划看似在书写字，其实也是在一点一点的舒缓自己的心情，放松紧锁的眉头，往往写完一幅字帖，心底的烦闷也早一扫而空，有时候看着自己写好的“一幅好字”还会洋洋得意，原来自己也可以如此优秀……

2. 欣赏美图里的自己；

手机里原生相机里的样子都是假的，其实美颜相机里的自己才是自己最真实的模样，或文艺清新，或气质甜美，或干练大方……不管什么时候看上一眼，都会感慨地来上一句，“我怎么这么好看”。

美颜相机里的自己才是我，我还是个俗人，自然喜欢与美为伴，所以，原谅我也不要戳穿我。

3. 和朋友吃香喝辣美甲spa

莫名的小忧伤？不如小酌几杯，醉一场不就满血复活了。

莫名的烦躁？不知道麻辣香锅、盱眙小龙虾、水煮鱼、水煮肉片、酸菜鱼……这些够不够，口舌咽喉里全是饕餮美食，浑身爽利，就让小矫情和小失落都随风而去吧……

自救的方法其实很简单，就是对生活放低姿态，然后抱着谦虚的态度去体会你不曾涉足过的每一个领域，去折腾，去喜欢，终有一天，生活里的一个零星片段就会犹如星星之火般，燎原你的整个生命。

辣妈菲爷（spicymom2014），从神经大条、没心没肺的文艺青年，变身三头六臂、金光闪闪的妈妈；从通信业世界500强海外骨干，变身回国女性创业者；从科学育儿、正面管教到麻辣毒舌的管窥婚姻、女性觉醒；愿我像一个人格鲜明的闺蜜，一路陪伴你左右。