“儿子9岁就厌学了，我带他去工地搬了1天钢筋！”

结果废钢筋刚拉了一天半，儿子就哭着和爸爸说：

“实在是受不了了，（我）回去读书，不读书太累了！”

听着像是皆大欢喜，评论区也全都是夸赞这个爸爸做法的声音：

新闻本身很简略，看不到更具体的前因后果，不好武断评判对错。

但仍然不建议父母们效仿，因为一旦分寸拿捏不好，孩子不仅可能彻底厌恶学习，还有可能连带着父母也一起厌恶了……

具体问题具体分析

朋友小雅有段差不多的回忆。

升高三时，她怎么都学不明白数学。不算数学成绩的话，回回排名都能进年级前三十，加上数学就立刻跌到百名开外。小雅硬着头皮做了几本习题册，结果考试卷上的分数还是少得可怜。

她当时觉得特别沮丧，甚至认真考虑过彻底放弃数学，转而专心提高另几门，看能不能追上来——自然是以失败告终，沮丧变成了挥之不去的挫败感。

她开始觉得自己不是学习那块料，这么个“瘸腿”成绩也考不上什么好大学，那还有必要继续读书吗？

小雅妈妈来学校开家长会那天，不仅在座位上看到了不尽如人意的期末成绩单，还有一封简短的信：“妈妈，我不想读书了，让我出去打工赚钱吧。”

小雅妈妈倒也没气得跳脚，她和女儿说：“反正这学期也快结束了，等到放暑假时你再去找工作试试看？”

好不容易等到放暑假，小雅立刻就找了家小吃店做服务员，她当时还挺高兴：“找工作还是挺容易的嘛！”

结果这一天，从早上八点一直忙活到晚上八点，下午两三点才吃午饭不说，还只是些土豆白菜的乱炖，放在平常绝不会碰一筷子的小雅，那天吃了一整碗掺着沙子的大米饭。

领了当天工资的30块钱，小雅回家一看，脚上磨出来好几个大水泡。她抱着妈妈哭得上气不接下气：“妈妈我能回去做数学题吗？可是数学题也好难啊怎么办妈妈！”

妈妈拍拍她的背，拿出手机替女儿给老板娘发短信辞职、道歉，转身又去问朋友有没有相熟的靠谱家教，希望能给女儿重新打基础。

后来小雅考上一所普通的二本大学，数学成绩勉强达到班级平均分，也算是没拖后腿。

我问小雅对这段“出走”经历有何感受，小雅却突然提到了刚刚一直在故事里“隐形”着的爸爸：“我自此和妈妈的关系越来越亲近，和爸爸越来越生分。”

因为在这场“出走与回归”里，妈妈始终以平和包容的态度，稳稳接住了女儿的情绪，回应了女儿的需求，但爸爸却像个无关紧要的看客，除了嘲讽一通以外，毫无作为：

“高中都没毕业，能有什么正经工作？”

“这不就是你想要的生活吗？”

“我早就知道你会后悔，不听老人言！”

“高中都没毕业，能有什么正经工作？”

“这不就是你想要的生活吗？”

“我早就知道你会后悔，不听老人言！”

小雅的经历和前文的9岁男孩完全一样，但自己父母的态度让她获得了截然相反的感受，而这也可以成为我们判断一个教育行为是否恰当得宜的根本标准：

它让亲子关系变得更好了，还是更糟了？

有好关系才有好教育，亲子关系往往决定了事情的走向和结局。

但这还不是新闻“爸爸带厌学男孩工地搬钢筋”中最值得让我们深思的问题。

真假内驱力

男孩和小雅，包括他们的父母，做选择的原因是：

不想吃社会和打工的苦，所以宁愿去吃学习的苦。

看着好像重新点燃了孩子的学习内驱力，但背后逻辑是为了逃避更辛苦的事情。

这样一种“虚假”的内驱力，可以帮助孩子走得更长远吗？

记得我上学时，班里有个同学能在座位上坐一整天，从不和别人说闲话，老僧入定般。上课盯着老师，下课盯着课本，视这二者为金科玉律。读书时他成绩不错，最后考上了一所重点大学。

但几年后同学聚会时聊起来才知道，他进入大学后，发现周围同学都很优秀，就总是压力很大的样子。后来竞选学生会主席失败，又因为使用违规电器被辅导员当众批评过一次，他好像就彻底放弃了自己的人生，整日窝在寝室里打游戏，完全拒绝与其他人交流。

其实早些年的用功读书，他也并不能从中得到成就感和自信，他只在意自己的名次是不是又提升了一些。看似苦行僧般吃着学习的苦，但也不过是希望以此种“吃苦”的行为换得未来的荣华富贵、出人头地——对TA们来说，学习不过是苦苦熬着罢了。

可我们知道，成绩学历并不与金钱地位成正比，其中甚至还有很多运气、时代背景之类不可控的因素。等到TA们发现自己吃了这么多年的苦，却依旧不能换来预期成果时，这种失望、挫败感，足以击溃一个人。这类案例，在我们身边并不少见。

班里还有种这样的人，一看见那种大家避之不及的难题就两眼发亮，甚至可以为了解出这道题而半天不动。即便有人提供了思路，TA也会再想想有没有其他解法。

看着嘻嘻哈哈没什么正形，但往往在读书时就很自信，进入大学、社会后，面对挫折也能更自如、坚定一些。

因为TA们始终不觉得学习是件痛苦的事，不需要监督和催促，因为已经在其中找到了乐趣，绝大多数时间都沉浸在学习新知、挑战自我的成就感中——对TA们来说，学习本身就是目的，与之相匹配而来的成绩高低、荣誉与否，反而像是额外的礼物，并不会影响TA们对自己人生“主线剧情”的判定。

不同的出发点，不同的情绪感受，自然也将孩子们带去了不同的目的地。而这二者的本质差别，正在于内驱力：我们到底为了什么而学习？我们到底以学习为苦还是以学习为乐？

我想，应该很多父母跟我一样希望孩子成为第二种人吧？可该怎么做呢？

不破坏，就是保护

有人在心理学者李雪老师的微博下方提问：

“请问李老师，什么叫智力不被破坏的孩子？我儿子二年级，总体各方面都挺好的，但是也还是需要督促，但是不太确定督促的力度在哪种界限？”

李雪言简意赅：

“你愿意破坏掉孩子多少智力，就督促多少。”

内驱力同智力一样，父母不破坏，就是保护。

“不督促”其实就是尹建莉老师在《最美的教育最简单》中说的，父母能给孩子的第二件宝物——“自由”。

这意味着父母要从“监工型”转变为“陪伴型”，学会有求必应不求不应，学会给予信任，让孩子自己做决定，而不是直接从“无微不至”去向另一个极端当“甩手掌柜”。

把选择权、尝试权、犯错误权还给孩子，让孩子进行自我管理，唤起TA内心的自尊感和责任感，从而点燃孩子的内驱力。

正如尹老师所说：

“一个人，必须首先是自由的人，才可能成为一个自觉的人——自由不是信马由缰，自由是一种可以舒展的空间，是一种能够托举的力量，它让孩子有能力去选择，并且有能力抵抗生活中的一切虚假和脆弱。”

除此之外，父母或许也要试着多提高下自己的见识。

这种见识不是花大价钱去五星级酒店、米其林餐厅，甚至也不单指阅读和旅行。

如果父母能展现出对多种生命样貌的接纳与尊重，调宽自己的阈值，允许各种各样的选择与形态，不再受困于简单的二元对立，那么孩子也拥有了更多可能性。

或许这才是TA人生真正的天花板。