把孩子养成“老实人”，是无数父母最后悔的事！

整个过程里，爸爸一直站在旁边，既没劝阻老婆，也不帮儿子解围，脸上的表情简直比旁观者还冷漠。

这段令人窒息的对话，引起无数人的共鸣：

@海绵他奶：我妈也是这样，小时候逛商场说喜欢什么就自己拿，然后拿了又说没用不要买，说多了后来我就不拿了，每次都是空手的，回家路上就自己委屈一直哭，她还老跟别人吐槽我出去就只会哭又不是不给我买东西。

@石汀不想报账：我妈也是这样，所以后来我就说反正你问我也是走个流程，我回答也不重要，你自己看着办吧。

@momo：我妈本来说要给我买奶茶的，结果奶茶做好了我妈嫌不干净骂了我一顿，当着店员的面说脏，把奶茶扔在了店门口的地上……

看似父母给了孩子自由选择的权利，但其实暗中早已经替孩子做好决定，要一直到孩子选中父母属意的那个，才能罢休。

“你自己选。”

“你怎么还没有选对正确答案！”

孩子失去了自己做选择的权利，还莫名其妙承接了父母的负面情绪，又被贴上“没主见”“没出息”之类让人绝望的标签。

场景二：

热播剧《警察荣誉》中的夏洁，总是要为妈妈的情绪负责：

听从自己内心的热爱，坚持留在派出所做民警，需要给妈妈道歉，哄妈妈开心，因为这个职业违背了妈妈的意愿；

想搬出去和同事合租，先从地理距离上实现独立，结果饭桌上刚小心翼翼地说了半句，妈妈就冷着脸叹气，吓得女儿立马改口；

好不容易争取到出任务的机会，有些小磕小碰被妈妈知道，妈妈直接打电话给女儿领导，让领导安排更轻松、更安全的工作……

日子久了，夏洁每天下了班，回家进门前要先深呼吸，进门后要先察言观色，看看妈妈今天心情如何，再决定要和妈妈聊什么，反正左右都是只能报喜不报忧。

讲道理好好沟通也行不通，妈妈只想让女儿听从自己的“建议”，否则就要用自己的伤心、愤怒，来让孩子屈服——孩子反倒成了那个要“照顾”爸妈的人。

在这几种家庭氛围里长大的孩子，边界频繁被父母侵犯，不仅会越来越擅长揣测父母心里那个“正确答案”，还会越来越容易长成“讨好型”人格。

视保持他人情绪愉悦为己任，可以为了让别人开心而忽略自己的感受，永远活在别人的评价里，没有坚定的自我价值评判标准。

他们经常面临激烈的内在冲突，就算不愁吃穿，精神压力也很大，幸福感也很低。

——这还怎么能做到开篇那7句话呢？

表面上看，开篇的7句话是在教孩子别被“美德”绑架着委屈自己、不要害怕拒绝别人和被别人拒绝……但归根结底，只讲了两个字：“边界”。

所以这7句话不仅适用于孩子，同样适用于我们这些做父母的——

养出一个边界清晰的孩子，前提是父母边界清晰。

不侵犯孩子的边界，允许孩子做选择，也尊重TA的选择；

管理好自己的情绪和欲望，学会自我负责。

那到底怎样才算边界清晰呢？

心理学者李雪老师曾在微博上分享过这样一个案例。

妈妈说自己平日对女儿很温和，讲话也很注意，但女儿还是经常莫名发脾气，缠着妈妈闹情绪。

她说有一天中午，已经十一点半了，女儿还没起床，原本约好中午要出去聚会的。于是妈妈就去叫女儿起床，说：“亲爱的，已经11点半了，你得起床了，要不中午聚会来不及了。”

妈妈自觉这段话里没有任何责备意味，口吻也很温和，但女儿听到这句话时，哭唧唧的，明明还有足够的收拾时间，却依旧要抱怨妈妈为什么没早点叫她。

李雪老师说：

“因为你在制造纠缠，所以孩子就跟你纠缠不清。”

“孩子都是配合父母的。”

“你得起床了，要不来不及了”，这句话是带有控制意味的，孩子敏锐地察觉到，自然就会闹情绪：既然我受你安排控制，那你怎么不安排得更好一点？

那不控制、也不制造纠缠的话，是什么样的？

“今天中午的聚会，我们会在12点出门，现在是11点半。”

只阐述事实，把孩子当成独立的个体，允许TA选择按时赴约、迟到、爽约。

同时，李雪老师提出一种更干净的做法：

“提前一天就告知孩子出门时间，闹钟交给孩子自己设定，孩子想去的话自然会起床做好准备，12点没准备好那就不去。”

用尊重事实、干净直接的养育方法，不侵犯孩子的边界，不去控制孩子、吸食孩子，也不需要孩子替自己的情绪负责，允许孩子发展自我，孩子天然就会成长既懂得爱自己、保护自己，同时也愿意理解他人的“天使宝宝”。

所以孩子到底会成为任人拿捏的“老好人”，还是能够锋芒与善意都恰到好处，关键在于我们能否成为边界清晰的父母。

每个人都要对自己的人生负责，每个人也只能为自己的人生负责，与你共勉。

参考资料：

1、豆瓣用户@糖醋小排，《一段让人窒息的谈话》

2、微博@李雪爱与自由