毁掉一个孩子最快的方式，就是对这件事“太认真”

说实话，这样的热搜几乎每隔一段时间都能见到。

大家对这类事件普遍持赞同的态度。认为家长做得对，就得给孩子下猛药，不然“小时偷针大时偷金”，那还得了。

还有一部分人虽然不赞同，但也是从“教训孩子的责任在家长，不要浪费警力”的角度进行反驳。

不难看出，无论是哪种态度，对于“孩子应该被好好教训”这一点，基本没有异议。

不知道你发现没有，孩子出现“问题”，很多人的第一反应往往是采用严厉的手段惩罚孩子，让孩子“长记性”，以后再也不敢犯了。

可这样的做法就像发现房屋某处渗水，直接把水渍擦干净一样。虽然暂时看不到水渍，但过不了多久，水还是会慢慢渗出来。

想要彻底解决问题，就得找到渗水的原因，再去维修。

所以，比起“怎么给孩子一个教训，让他以后再也不敢偷”，更重要的是去了解“孩子为什么会这么做”。

“偷”这个行为

只是表层问题

我想，我们都认同一个观点：不管是谁，他的行为背后都有动机，都是在满足自己的某种需求。

仅仅压制他的行为，并不能让他的动机消失，问题会一直存在。只有满足他的需求，驱动行为的动力才会消失，问题才能得以解决。

很多家长面对孩子偷东西的行为都很疑惑：家里不缺你吃不缺你喝，从没有亏待过你，你有什么想要的不能跟家里讲，非要去偷？

我们不妨顺着这个思路往深里想想：孩子偷东西，到底是在满足什么需求？

尹建莉老师说过一句话：“如果孩子真偷了东西，这无关道德，只源于匮乏。”

而匮乏一般分为两种：

一种是物质匮乏；

一种是心理匮乏。

我们先说物质匮乏。

我记得曾有位妈妈在公号留言，她说自己小时候也偷过妈妈的钱，因为妈妈从来不给零花钱，连早餐都吃不上。后来每个星期有了一定的生活费，她就没再偷钱了。

有的家长可能会说：“我们也给孩子零花钱，只要他买的东西有用，我们从来不说他，而且该买的都给他买了。”

问题出就出在“有用”“该买”上了。

我的一位朋友晓晓也曾偷过小卖店的雪糕。

小学的时候，晓晓住在爷爷奶奶家，老一辈信奉“钱花在刀刃上”，虽然晓晓每个月都有零花钱，但只能花在学习上。

而且他们每周还要跟晓晓“对账”，看晓晓的钱都花在哪里，但凡发现晓晓买了“没用”的玩具、饰品，或是“不该买”的小零食，晓晓就会被念叨很久。

那时候的夏天，几乎所有的同学都会买雪糕吃，晓晓想买但怕买了对不上账，就趁着小卖店人多的时候，偷偷从冰柜里拿一根，谎称已经付过钱了。

直到升入初中后搬回自己家生活，晓晓才不用“对账”，才能完全支配零花钱，从此她再也没偷过任何东西。

长大后的她跟我聊这件事时，是这么说的：“我知道偷不对，但我特别想吃雪糕，可要是买了，又没法跟爷爷奶奶交代，只能偷了。”

其实，如果能光明正大获得自己想要的东西，没有一个孩子会喜欢“偷偷摸摸”。

家长根据家里的实际情况，在物质上尽量满足孩子，孩子也没兴趣去偷。

那什么是心理匮乏呢？

简单来说，指的是孩子很少得到父母的爱与陪伴，宽容与关注，在情感上也很少被回应。

需要注意的是，在孩子身上，心理上的匮乏比物质上的匮乏更不容易被察觉。

心理匮乏的孩子，内心会觉得缺了点什么，总想要拿东西去填补。

心理学者李雪曾在文章中举过她自己的例子：

大学的时候，某天她突然想偷走超市里一个精致的盘子，当时她有足够的生活费，并不是买不起，但她“毫无来由”地就是想偷。

好在最后理智占了上风，她没有采取行动。

后来她学心理学对自我进行分析时，终于明白当时自己的“偷盗欲”从何而来。

原来，那时她的父母离婚，妈妈对她说：“李雪，你听着，你爸在外面有家庭了，还生了孩子，你爸不要你了。李雪，你给我记着，你从此没有爸爸了。”

虽然她在情绪上并没有什么波动，但从情感上切断了跟父亲的连接，这让她的内心产生了巨大的被剥夺感。

这种巨大的情感剥夺，最终化作她大学时那股强烈的偷窃欲。

因为她潜意识里认为那个雕着玫瑰花的小盘子，是公主才会用的精致盘子，象征着她幻想中父亲对女儿的宠爱。她想偷盘子，实际上是想要拿回已经失去的、来自父亲的爱。

你看，偷这个行为本身，并不是问题所在，它是孩子表达需求的一种形式。

而我们通过孩子的行为，探寻并满足孩子的需求，他的这个行为才能真正消失。

把孩子当“小偷”

他就会成为“小偷”

说到这里，大家可能会有疑惑：那照这么说，发现孩子“偷拿”钱/物，就不管了吗？

当然不是。

但简单粗暴地把孩子送去派出所，让警察帮忙教育，是万万不可取的。

这会严重伤害孩子的自尊心，等于是直接给孩子打上了“小偷”标签，孩子会从心里认为“我就是个坏孩子”，更容易被培养出“小偷人格”。

我小时候，邻居家有位哥哥，家教一直很严格。上小学时，他从小卖部偷拿了一根棒棒糖，被家长发现后当众扇耳光，拉到派出所让民警教育，最后还被勒令跪在家门口反思到半夜。

这样一来，左邻右舍、同学朋友全都知道他偷东西的事情了。

从那以后他再去上学，班里同学丢了什么东西，大家就不约而同地把目光转向他；

他去邻居或同学家里玩，也总有人盯着他，怕他“手脚不干净”；

就连在家里，父母发现钱或物不见了，第一个问的也是他：“说实话，是不是你拿了？”

他愤怒过、抗争过，但都消除不了大家看他时眼里的那份怀疑。后来干脆“摆烂”了，偷拿东西成了他随手的习惯。而且如果别人问起来，无论东西是不是他拿的，他都全部承认。

没过几年他就再也不愿意去学校，早早辍学出去打工了。因为时不时地总是偷拿店里/厂里的东西，他在每一个地方都待不久。

后来他伙同别人一起偷盗厂里的设备，涉案金额比较大，直接被判刑进了监狱。

想起尹建莉老师说的：

“一个人之所以会“小时偷针，长大偷金”，多半是因为偶尔的过失被错误处理，一直有负面能量不断输送给他。

没有人是天生堕落的，只有环境一直在营造一个小偷，一个人才能最终成为小偷。”

如果希望孩子将来成为一个诚信善良、自尊自爱的人，就要用尊重、宽容、温柔的态度对待孩子。

带着满满的爱

给孩子正向引导

我在网上看到过这样一件事，姑姑的处理方式非常好。

首先，姑姑到达现场的第一件事就是安抚孩子，给了孩子足够的安全感；

其次，带孩子边吃蛋糕边聊，姑姑没有严厉质问，也没有发火打骂，避免了孩子在大庭广众之下被“问责”的尴尬和难堪，维护了孩子幼小的自尊；

再者，姑姑跟孩子说“知道你是因为太喜欢这些盲盒，所以才拿了”，察觉了孩子内在没有被满足的需求，不给孩子贴“小偷”的标签；

最后，跟孩子约定这件事是“两个人之间的秘密”，意味着“这件事过去了，我相信你不会再犯”，减轻了孩子的心理负担，也给了孩子足够的信任。

从头到尾，姑姑都没有说孩子一个“偷”字，而是始终把她当成一个好孩子来看待。

结果大家也看到了，孩子没再偷拿过任何东西。

萧伯纳曾说：“我们的行为不是受经验的影响，而是受期待的影响。”

孩子的行为表面看可能是“出格的”、“坏的”，可要是我们带着满满的爱，透过行为看见他的内在需求，引导他用正向的行为去表达，他就不会继续这种所谓“出格的”、“坏的”行为。

宽容而饱含真诚的教育，总是最美、最动人的，对孩子也最有影响力。

父母的言行里，藏着孩子未来要走的路。