北大包丽案的宣判，撕开了中国家庭最隐秘的真相！

2018年8月，包丽跟牟林翰确立了恋爱关系；

2019年1月起，牟林翰以包丽不是处女为由，对她进行持续性地贬低、辱骂，并要求她用极端方式证明对他的爱和忠诚；

6月13日，包丽在与牟林翰争吵后割腕自残；

8月30日，两人争吵后包丽吞药自杀，被送往医院救治，院方下发了病危通知书；

10月9日，两人再次发生争吵，包丽吞下大量安眠药，送到医院后，被医生诊断为“脑死亡”；

2020年4月11日，包丽被宣布医学去世；

6月9日，牟林翰被公安机关刑事拘留；

2023年6月15日，一审宣判。

从二人交往到一审宣判，将近5年的时间。

即便法院已审理查明真相，但牟林翰始终不认为自己有错。

去年开庭时，包丽母亲见到了牟林翰：“他没有任何歉意和愧疚，很理直气壮，他说自己对包丽的种种行为是出于爱。”

演“苦情戏”，灌输对方“你有罪、你不配”的观点，是出于爱？

让对方叫自己“主人”，自己叫对方“狗狗”，是出于爱？

指令对方用耻辱纹身，是出于爱？

命令对方先怀孕再打胎，是出于爱？

改口让对方做不能复通的永久绝育手术，还想保留“战利品”，是出于爱？

随便找个理由，要求对方拍裸照给自己，是出于爱？

剥夺对方的自由意志，是出于爱？

这哪里是爱啊！

分明是披着爱的外衣的控制和占有！

是牟林翰精神打压包丽，剥夺她的自尊自信，让其陷入自我怀疑、否定、厌弃的托词；

是牟林翰为了维持自身优越感、价值感，遮掩其冷血残忍的手段。

包丽母亲的陈述

牟林翰的所作所为就是伤害，就是虐待，就是践踏他人的生命。无论他如何美化自己的行为，都不能改变其恶意的本质。

用尹建莉老师的话来说，就是“所有的一切，都比不过他爱‘自己的想法’。”

“我是一个毫无价值的女孩”

包丽给牟林翰发的最后一条微信是：

“遇到熠熠生辉的你，我却是垃圾，我想让你远离我这种垃圾，我是一个毫无价值的女孩。”

在许多人眼里，明明她才是那个熠熠生辉、拥有美好一切的人，为什么要跟这样的人纠缠，甚至结束了自己的生命？

不知道大家发现没有，牟林翰用在包丽身上的手段，并不罕见。

杨槠策对余秀华施暴闹的全网皆知后，先弱化自己的伤害行为“我打她的时候不是没有分寸，如果失控，她就发不了微博”。

接着给自己的暴行找借口，“她骂了我家所有人”“她用极其粗俗的语言侮辱我人格”。

一转身写了三页错字连篇的道歉信，教育余秀华应该如何读书、如何做人。

过了几天，又在直播里打着“反对网络暴力、反对家庭暴力”的名义，狂扇100多个耳光求大家原谅。

再一转身，大骂余秀华“德不配位”，拿残疾戳人心窝。

美其名曰：带着一种批评的爱在对她。

一个男生，高考考了475分，得知女朋友考了640分，打算申请厦门大学时，到各大微信群“求助”：如何让女朋友放弃厦大，跟自己读二本。

他的手段简单粗暴——

你喜欢我，就要听我的。

你听我的，我以后跟你结婚。

他还恬不知耻在群里分享自己的打算：“上策就是和我一起去读二本，中策就是第一次给我然后分手，下策就是陪我复读一年。”

丝毫不觉得自己在摧毁他人的人生。

这些手段粗暴拙劣，但却出奇地有效。

在交往期间，余秀华曾一度忍耐杨槠策各种打压手段，认为对方还是爱自己的。

高考640分的姑娘，为了不跟男朋友分手，表示愿意陪男朋友复读一年。

她们不知道对方的行为很恶劣吗？

大概率是知道的。

那为什么一开始不马上离开，还跟对方纠缠？

因为，很多女性是被这样教育长大的：

你是女孩，要乖巧、听话，不给别人添麻烦；

你是女孩，要谦让、温柔才有人喜欢你；

你是女孩，工作干那么好有什么用？丈夫和孩子最重要；

你是女孩，受点委屈怎么了？多反思反思自己。

在这样的文化氛围中，女性想要克服“过度反思”“委屈自己”“过于在乎别人”的心理障碍，像男性那样毫无负担地把自己放在第一位，并不容易。

能从其中挣脱出来，已是万幸。

“童年得到真爱的人，命运握在自己手中”

当然，文化氛围只是其中一个因素。

更重要的的因素，是在成长过程中，没有得到足够的“无条件的爱和认可”。

从根本上来说，容易被精神操控的人，从小情感上比较匮乏，在关系中更多扮演讨好者的角色。

据包丽母亲说，包丽属于奉献型人格，总是为别人着想，从小就很听话。

甚至有时会问母亲：“妈妈你希望我在哪方面要怎么样做，你只管说出来。”

这句话的意思是，为了获得在意之人的爱和认可，她可以无限让渡自己的权利。

有个网名叫“悠儿”的姑娘，也曾遭遇男朋友的精神操控。

明明美丽大方，却被嘲讽“你是我所有女朋友里最丑的一个”，反复贬低“品味不好”；

明明开朗活泼，却要过着与世隔绝的生活，因为“与男生来往我吃醋，与女生旅游冷落了我”；

明明从小到大是闪闪发光的存在，却被洗脑“除了我以外，你再也不会遇到更好的人了，要拼命珍惜”；

明明是正常的两性交往，却被要求用“纹身”和“流产”证明永远不会离开他；

明明是他出轨，却被暗示“你不够好，我才出轨，是你的错”。

悠儿跟朋友的聊天记录

不幸中的万幸，最后悠儿醒悟过来，从这段窒息畸形的关系中逃离了出来。

事后，她反思说：

“我的原生家庭不太完美，渴望父爱，包容理解心很强。后来才知道叫‘吸渣体质’，换句话说‘PUA的优质狩猎目标’。”

一个孩子，童年没得到过无条件的爱和认可，长大后便无法区分什么是爱，什么是伤害。

哪怕遍体鳞伤，也要待在糟糕的关系里，证明自己被爱着。

心理学者李雪老师一针见血：“每个被渣男PUA的女人，都不是第一次被PUA，原生家庭已经训练好了。”

这并不是说，父母是刻意为之。

但在孩子小时候，若没有父母做自己的情绪“容器”，或是早早做了父母的情绪“容器”，不知不觉之间，孩子就会给自己套上“我要做得更好，才配得到爱；付出更多，才能得到好的关系”的枷锁。

我很赞同尹建莉老师说的：

“童年时得到真爱的人，命运握在自己手中，哪怕有很多坎坷，也不会活得窝囊。哪怕不小心踏入一段不良关系，也会很快警醒，有力量从关系中走出来。”

因为，被无条件的爱和认可滋养长大的孩子，才会建立起高水平的自尊和自信，天然免疫人渣。

最后，希望——

悲剧不再发生；

我们的孩子，有能力和底气保护自己。