文 | 冯欣源
北京大学医学博士
复旦大学社会心理学博士后
曾任武汉同济医院主治医师
宝宝树专家答答问数已过两万
亲自养育两个宝宝的妈妈
《跟冯欣源坚守自然养育》丛书作者
《夏娃的困惑》丛书作者
编辑 | 于雷
毕业于北京大学，作家，编辑
长期致力于益智、教育领域
入园焦虑（四）
有关入园焦虑，再教你几招，了解孩子内心里的小九九，帮你搞定小怪咖！
欣源有话说
这一篇是入园焦虑系列的尾声了。主要是帮你更细致地了解孩子内心的小九九，见招拆招，手把手教你怎么做。
我自己蛮喜欢这篇的哈哈哈！其实，熊孩子熊，为什么熊，怎么搞定他，道理都是差不多的，只不过这系列是入园这件事刺激到他了，别的心理刺激，发现、解决的方式，还是大同小异的。
所以这篇文章，在别的方面帮你理解小孩，管理小孩，也会很有帮助哦！
前期回顾：
1.千万别吓唬孩子，自己给自己添堵！
（1）问可怕的问题，营造紧张气氛
有些大人，总是问孩子这些问题，“老师对你好不好？”“老师批评/打你没有？”“有没有小朋友欺负你？”“饭菜吃的啥，有肉没有？好不好吃？吃饱了没有？乖乖是不是饿坏了？”……
天哪，在大人眼里，幼儿园的老师会打人，同学会欺负人，连饭都吃不饱，幼儿园这么可怕吗？我最信赖的大人都这么想，这一定是真的啦！
如果大人还跟孩子评价老师、同学的各种不好，末了不忘叮嘱下“老师、同学要是欺负你，可一定要跟爸妈讲！”OMG，如果孩子心里还能发现爱，装进爱，那真是谢天谢地了（虐童的事还是很少的啦！我觉得这事儿不能太依赖孩子表达，大多也表达得不理想，还是得大人仔细观察和“钓鱼”沟通，发现端倪。比如孩子特别爱哭吵，表情惊恐，有样学样做一些奇怪的动作，说一些奇怪的话，跟老师沟通大概了解下个性和教育理念，我觉得只要家长仔细点，真有问题大多还是能发现的）。
（2）自己没意识到说话太夸张，没考虑到孩子感受，把他吓到了
还有些家长本来没想吓孩子，但说出的话，让孩子产生了误解。
比如有个奶奶希望孩子讲卫生，不要乱摸，要经常洗手，愿望当然是好的啦，结果人家说：“幼儿园到处是细菌，这么多小孩子哈气，到处摸，还能把病菌传来传去！感染疾病，严重的话还会死掉。”结果孩子听进去了，觉得幼儿园好可怕，到处都是毒，随便感染了啥，很容易死！于是他战战兢兢，不敢跟任何人说话，也不敢摸幼儿园的任何物什，每天干嘛呢？自己一个人缩在“思考角”，紧张地抚摸自己的生zhi器！
老师担心孩子大脑有问题，这不自闭不理人嘛，忧郁嘛，不正常地自摸嘛……跟家长沟通后，仔细问问孩子，结果孩子“哇”地大哭出来，终于肯把困在自己心中的郁结说了出来。大家都大跌眼镜，一句无心的话，却让孩子承受了这么久的痛苦！
（3）恶劣的玩笑，伤人又烦己
至于那种“你妈妈不要你啦”，这种低俗自私的恶劣玩笑，更不要开了。这种痛，更是一代代孩子挥之不去的童年阴影。赶在离开妈妈去幼儿园的时候说，被抛弃的感受真是无法言说。
不过，欣源一直非常不明白这些人的脑回路——吓唬孩子，他难受，各种哭闹，对抗，求关注，给大人添堵。大人烦不胜烦，又狂吼孩子。我见过不少老人家，妈妈上班去了，就跟孩子说“妈妈不要你了”，自己带孩子又抱怨孩子吵，自己累。甚至还有妈妈跟着学，配合老人家一起逗孩子……ORZ！想想看哦，大人当初动机只是为了一时好玩，大人自己开心五秒钟，全家痛苦几天、几月甚至几年，这是何必呢？
如果谁对自己孩子这样开玩笑，赶紧表明态度，安慰孩子，看情况狠狠地顶回去。平常有意识地教孩子不理睬这些可怕的玩笑，给孩子打打预防针，孩子慢慢能理解的。如果是孩子特别信赖的替代养育者，还得非常郑重地跟他们商量这件事：“不能拿孩子的痛苦取乐！破坏他的安全感，孩子反过来也不会让大人好过的。”
在这样认真的，缺乏认知能力的小动物面前，我们真不能乱说话啊！
2.孩子的行为，给老师和同学造成了困扰，可怎么办呢？
通过前面的描述，现在我们了解了孩子种种古怪的表现，事出有因。我们尽量从源头上解决问题——确认来自四面八方的爱意，增加他对于幼儿园的认知和向往，从而减少孩子的恐惧和焦虑。但这么小的孩子，毕竟就是个小动物，不管是因为好玩而影响老师和同学，或者因为焦虑而扑过去又打又咬，都容易影响到其他人，反过来他得到的情感回馈也更少，从而陷入情感流动的恶性循环中。
如果老师或同学极具同理心，对这个情绪低落，龇牙咧嘴的小动物十分宽容和关注，那当然好啦——哈洛的恒河猴实验发现猴群中有“心理咨询师”猴子，能够主动为心理受损，社交受到影响的猴子提供关怀，抚平创伤，而这些回归社群环境的猴子，也真能在一定程度上受到友谊滋养，得到疗愈。人群中也真有这样的例子，有些人天生同理心特别强，很容易看到他人内心的晦暗，愿意充当“圣母”角色，将光芒照进他的心灵。但不是所有人都这么幸运，在最需要帮助的时候刚好遇到这样的角色。
不过，我们不能全指望老师教导，同学抚慰，运气也不会一直百分百的好。父母是孩子最信赖的人，是孩子的第一任老师，因此父母三观正，强化概念，作出行为示范，对孩子耳濡目染的帮助，是必不可少的。
（1）角色扮演，换位思考，增加同理心
前面提到，小动物的个性是同理心天生有差别；共性是在2、3岁前后，大部分孩子同理心都很弱，换句话说，就是他很难理解对方感受！并且认知和逻辑能力也不够，还不大理解人类社会的交往法则，讲道理大多听不明白。不过有个好处，我们通过提醒，大部分孩子已经能够慢慢开始思考，即使懵懵懂懂，他也可能慢慢记住交往规则。
举几个例子：
1）粘人怎么办？
孩子一天到晚缠着老师，不光矫情地哭，还老要抱抱，老师实在忙不过来。
咱回来可以这样做：“宝贝儿，你好喜欢老师哦，跟妈妈小时候一样，我也特别喜欢我的老师（共情，肯定孩子感受）。不过，老师好辛苦，要照顾30多个小孩，看哦，妈妈照顾你一个有时都觉得累，30多个哦，妈妈想都不敢想！你想想哦，如果这个小孩也要抱，那个小孩也要抱，老师一天都在抱，是不是累坏了？而且没法讲课哦，你没有学到老师的本领，别的小朋友也学不到了。”
图源：网络，侵删
咱们还可以玩 角色扮演游戏，这是非常好的 换位思考、 可视化理解方法：“你当老师，在小黑板那儿讲课，我当你，好不好？这些布娃娃是其他小朋友。” 妈妈假装扑过去，哭哭啼啼求抱抱，其他布娃娃也“跟”过来，要抱抱。这阵势，肯定把孩子吓得哇哇大叫满地跑。他一边儿咯咯儿笑个没完，另一方面也会了解到老师当时的感受，会慢慢调整自己的行为。
2）尖叫怎么办？（满地打滚、乱扔饭菜和玩具等，处理方式是类似的）
咱们可以点燃一根蜡烛。“你看哦，一根蜡烛的光，会照亮整个房间。”往一盆水里滴一滴墨水，“一滴水，就能把整盆水染红。”咱们反过来问孩子，“你一个人尖叫，是不是全班都要听你叫呢？”妈妈假装尖叫，“这个小朋友听着好难受，捂住耳朵；那个小朋友听见了觉得好玩，跟着你一起叫。假装你是老师哦。”妈妈带着“布娃娃学生”一起尖叫。“你想想哦，老师是不是好抓狂哦。你是老师会怎么做呢？”
可视化理解，通过非常具体的方式，让孩子懵懵懂懂理解了老师，为什么她会批评自己，让自己独处一会儿了。
“明天，我们玩当乖宝宝，小小声游戏，我猜老师会表扬你哦。昨天挨批评，明天挨表扬，经过努力的感觉，会很棒哦！”
跟老师私下“串通”，孩子做得好，真的表扬他，这个正面行为很可能就巩固下来了，孩子跟老师的情感联系正循环，也就慢慢开始了。来之不易的情感流动，双方会更珍惜哦。
（2）行为后果
1）打人怎么办？
咱们先不要急着给孩子贴坏标签，而是试图理解他， 把他的感受说出来。
“宝贝儿，小A动了一下你的玩具，你感觉很难受，就打了他。如果是我的东西，没经过我同意就动，我也很难受（肯定他感受，增加共情，让他知道自己不是坏宝宝）。小朋友嘛，就像小动物，会依靠本能来做事情，如果是小猫小狗，也会扑过去咬。”一听说小动物，孩子咯咯咯笑起来了。也会很高兴，父母能理解自己。
“不过，打人人家会疼的。你愿不愿意人家打你呢？你看，本来你俩可以一起玩玩具，高高兴兴的，现在他哭起来了，好几天都气鼓鼓的，不跟你玩。你说好不好呀（强调 行为后果，并鼓励 换位思考）？
打人这个动作好粗鲁的（可以给他看录像，或假装打布娃娃，也可以看看相关的绘本，主要是让他看到自己的行为， 可视化理解）。你看，你会喜欢这个打人的小朋友吗？我们本来是心眼很好，乖乖巧巧的小宝宝，咱们不学小动物，咱要当彬彬有礼的小人类。
图源：班杜拉试验，孩子模仿暴力行为
如果小朋友受了委屈，回去告诉他爸爸，他爸爸好生气，等在校门口想教训你一下，还找妈妈吵架，你怕不怕哦？如果你是他爸爸，你的宝宝挨打了，你会怎么做呢（强调另一个 行为后果，并鼓励 换位思考）？”
我觉得这事儿嘛， 主要是小朋友没理解交往的规则，你也没理解如何处理这事儿。小动物就会打架，我们是人，不是动物，人会用嘴巴讲。妈妈教你哦，下回可以这么办：‘这是我的东西，我还没有玩够，我不玩了就借你玩一会’，或‘我俩换玩具’，要么跟这小朋友一起玩。怎么舒服怎么来，就是拿嘴巴把你的想法说出来，好不好呀？拿手打，同学哭，老师批评，他爸爸生气，不是好方法。”
如果孩子共情能力和逻辑能力暂时比较弱，不相信妈妈所说的行为后果，屡教不改，可以跟老师、其他人配合演一场戏，真的让老师、“同学爸爸”批评一下。有时候 第三方意见，特别是多人意见可管用啦。
另外，要让孩子 勇敢地承担行为后果，带着拿他自己零花钱买的礼物，跟人家登门道歉。这样，是面子，时间，金钱，友情的N重损失，孩子体会到“切肤之痛”，多会调整自己的行为。
一定要让他自己承担啊！行为后果都是妈妈担着，他怕啥呢？“我爸是李刚”，撞死人都不要紧呢！
2）咬自己，怎么办？（剁脚，扭自己胳膊等所谓的“自残行为”，咬牙切齿，处理方法一样的）
这个行为咱能理解，2、3岁小孩表达能力还不大好，遇到问题会依靠小动物的本能行事，不是攻击他人，就是攻击自己。
但，这些行为最大的后果，是——不~~好~~看！咱们需要让他看到，自己的行为。
我们可以学他的样子，也可以录像给他看。不过，这样做，孩子往往会非常生气，很大可能会冲过来抢手机，摔手机，大哭大闹。
没关系，咱们接着往下做。 我们觉得这个“自我攻击”的处理方式不够好，那就得把好的处理方式，慢慢教给他。
最好的替代方案，就是把自己感受，拿嘴巴讲出来。在孩子讲不出来的时候，我们可以替他讲出来，也有作用。
或者把他对自己，对别人的攻击， 转变成对无生命物体的攻击，比如打枕头，扔树叶，大一点的孩子还可以让他用力地写写画画。孩子接受哪种方式都可以，主要是 情绪决堤，最好不要堵它，而是“堵不如疏”，帮他用合理的方式释放出来。就像决堤的大坝，咱们不想让水流冲垮大坝设施，也不想水流冲垮农田，最好是在合适的地方凿口开道引流。
我们做大人的，真的需要些同理心，通过练习，也能做到，主要就是换位思考，深入孩子内心，了解他为什么这么生气，才能教他怎么说出来，或帮他说出来，并找到适合他的一些合理的宣泄方式。如果只是一味想堵住他生气的现象，往往效果不好。
当然，跟打人相比，这些行为只是不好看，倒也没碍着别人。咱把他赶紧带离公共场合，让他独处一会儿，挺有必要。然后再慢慢教给他上面的内容，如何表达想法，宣泄情绪。
（3）事后复盘，让他理解老师，并避免这件事反复重复出现
复盘，就是尽量让孩子彻头彻尾理解这件事。如果咱只是想快速解决孩子当下的吵闹，他没能真正理解，这件事很有可能会反反复复发生，有些孩子还会形成行为习惯。
就拿打人来说吧，咱们气冲冲地打骂了他，讲了一大堆大道理，他还是没理解为什么不能打人，打多重会挨批评（ 行为疆界到底在哪里），也不了解他打人跟自己挨打骂有啥逻辑联系——是的，小朋友这会儿就是这样傻乎乎的， 他的认知和逻辑还建立得不是很完善，很多时候，他根本不知道自己为什么挨打打骂，当然很快就忘记了。 咱们的打骂，基本是白搭。
不信？咱可以问问小时候挨打挨骂的自己，是不是很多人只记得骂得脑子嗡嗡叫，打得身上疼，具体啥事儿，根本没印象呢？很多孩子是长大了，认知能力强了，自然会调整自己的行为，根本不是大人通过这种简单粗暴的方式教育好的。“棍棒底下出孝子”，我是不信的，不过可能会让孩子怕自己，甚至有些顺从的孩子还有“斯德哥尔摩特质”，特别渴望从这些张牙舞爪的父母这儿乞讨些爱意。
不仅如此， 咱们还做了非常糟糕的行为示范——咱们亲自打了他，不就是拿行为说话，打人是合理的吗？理念听不懂，行为很割裂，这让孩子好精分啊啊啊！
因此， 下回孩子还打人。他可能会被大人说的“不”字儿 负性强化，不断想着打人这件事；他也可能因 行为疆界不清晰，而感到困惑，不断挑战行为底线——重点儿打，轻点儿打，看打到什么程度大人会骂（如果爸妈管教，爷奶护着，行为疆界就更模糊了，孩子的糟糕行为还有人“撑腰”，他更是理直气壮了）。 如果对方不还手，他甚至会习惯这种交往模式，时不时就打别人一下。
因此，非常仔细的复盘，很重要，不管你是不是会视情况严厉惩罚他，都得做，否则就是白惩罚了。也许当时很啰嗦，但的确是一劳永逸的。至少在比较长的一段时间内，孩子不会老是出现这件让他和你都十分困扰的事。
孩子在气头上，往往很难配合。不过，脾气来得快，去得也快，过后他又忘了。 最好的复盘时机，其实是他狂风骤雨宣泄完，产生了些后果，该收拾残局的时候，就像堤坝决堤的时候做啥都不管用，水泻得差不多的时候，及时处理，效果最好。
上面的言语教导，其实都是复盘内容。每次复盘完，我们都提示他：“你是老师，你会怎么做？难不难受？”鼓励他换位思考，理解老师。这样的话，他慢慢就能理解老师为什么会批评甚至小小地惩罚自己，理解老师带三十多个小朋友的不容易。
咱们全指望老师，把孩子一个个教好，这不现实——他要教知识，教做人，照顾吃喝拉撒睡，一口气还来三十多个，不良行为还会在小朋友中蔓延……想想他要多抓狂啊！ 即便我们不能配合教知识，教做人和教吃喝拉撒睡，我们做家长的可一定要配合（事实上，现在很多家长刚好相反，只配合教知识，甚至超前乱教，但就不教做人做事……）。
3.入园焦虑的经历，会不会造成永远的心理阴影？
有不少妈妈会问，我孩子入园后行为太奇怪了，我好担心他心理会不会因此受影响？
我觉得这事儿，得分年龄对待。
（1）不主张太小的孩子入园，心理影响，的确可能伴随终生
托班好不好？大家一直争论不休。不过咱们的讨论点儿有点偏——一个是在职妈妈多辛苦，多不容易；一个是孩子是不是功成名就，从数据上看好像为人比较正常。
问题不能这么看， 孩子心理有没有影响，跟妈妈的辛苦，未来的功成名就，完全就是两码事啊！功成名就的人中间有很多心理有影响的人啊！
另外， 同样的心理基础，人的表现千差万别，就像小情侣闹矛盾，有的是大吵大闹，有的是旁敲侧击，有的是不理人，还有的是三种行为，各种排列组合，在不同时间段同时上。从统计现象上做数据，能做出啥呢？一平均，都没有统计学差异了，哈哈哈。咱又没法统计心理。心理学它就不是自然科学，别老拿数据balabala~~做出的数据也得好好想想，至少得从最基本的逻辑和情理上说得过去。
欣源有个小习惯，会问各种各样的人童年的重要经历，其实是为了采集数据啦。那些年代父母帮带孩子的现象比较少，单位也会有托幼福利。因此，我们父母辈中不少人有托班经历，有的小孩6个月就被送到托班去了。这些人未必成长得不理想，有的人还特别能干，自强。功成名就的人也有不少。
那么，这样就能抹去托班给他们带来的伤害吗？并不是如此。
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孩子在2、3岁以前，非常缺乏安全感。在野外，这个缺乏独立行事能力的小朋友，容易被野兽叼走。因此老天爷安排他有强烈的分离焦虑，从而能与妈妈形影不离，保障他的营养和陪伴，并时时刻刻，耳濡目染地向妈妈习得各项生活技能和交往技能。
如果有好的替代养育者，那也有安全感的，只不过这个安全感不是爸爸妈妈给的，对爸爸妈妈的信赖，还是会打折扣，大人和孩子也容易缺乏养育默契。后面，得花很多时间和精力仔细呵护，相互磨合。
因此， 把太小的孩子送到托班去，他往往会非常痛苦。幼年的伤害，深深地根植进隐性记忆中，真的有可能伴随他终身。
欣源见过不少人，他们对他人骨子里不够信赖，对父母也不能够做到绝对信赖。但他们的表现各不相同。有的特别会左右逢源，但无法交付真心；有的特别乏爱，对他人不分青红皂白极力讨好；有的人像刺猬一样，见人就扎，试图保护自己；有的人显得高冷，用这种方式给自己营造一个保护壳……
如果这个小朋友比较对抗或冷漠，大人又缺乏养育默契和对孩子同理心（其实，很多很支持早上托班的父母，同理心要弱一些），之后会在很长一段时间内，影响大人和孩子内心的亲密感。这样，大人管孩子，孩子不配合，大人继续管，这种不默契形成恶性循环……幼年的经历造成的终身影响，在这种情况下更容易发生了。
仔细观察那些过早入托的人们，他们中很多人骨子里缺乏自信，尤其是对爱与被爱的信心，很缺乏安全感。如果遇到困难，很多人不太容易跟父母倾诉求助，让幼小的心灵，独自承担巨大的痛苦。但他们会回避探讨过去的经历，尽量把入托这种行为合理化（这样会减少他们内心的痛苦，也容易让自己孩子继续早早入托），急于证明自己，自己的心理状况多么好，多么优秀……
先天条件差异巨大，后天养育环境也各有不同。说他们心理存在伤害，数据可咋做呢？现有的数据，往往涉及面很窄，且容易从功成名就上说事儿。拜托，影响心理，不一定影响学业啊！还有人，在内心有匮乏的情况下，把学业当成自己的寄托。幼小的心灵承担巨大的痛苦，有时候不一定迎来毁灭，还可能锻炼出强悍的意志，孤独地应对，适应糟糕的环境。
这样到底好不好呢？心理学界是没法从数据上给出结论的。
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但我们好希望孩子幸福一点，对不？特别是在他这么小，这么小，特别需要父母的时候。
更何况，我们才是陪他一辈子的人，我们要承担养育后果。为什么不让自己的养育体验，跟孩子的养育默契，更好些呢？
如果，孩子小时候多一年的爱，能换来他一生的安全感；爱，一样能让一个人爆发巨大的力量，而压力却不一定能收获好的结局。在孩子小的时候爱的“投资”这么划算，咱们真得仔细考量。
图源：几米《我只能为你画一张小卡片》(9)亲爱的妈咪
生活所迫等，不在目前讨论范畴内哦。 只从人性上讲，孩子在他很幼小的时候，很需要爱和陪伴。这跟动物没啥区别。只不过，小动物只有生存压力，在爱的角度，只需依靠本能，就会比人类幸福很多。人类进入工业社会后的产生的巨大社会变化，给人的生活模式带来巨大改变，但并没有办法从根源上改变人和动物的天性。我们需对此多多了解，仔细权衡，再作出相对最适合自己和家庭的抉择（当然，我们需要放弃又顾家，又顾孩子的完美抉择的念头，在如今的社会，基本不存在了）。
延伸阅读：
（2）如果是大孩子，情况往往不同
大孩子认知能力增强，生活基本自理，有了交往需求和一定的交往经验，这些都有助于减少他的分离焦虑，并从老师、同学那儿，更顺利地获取情感滋养。
但刚上幼儿园，肯定有一段时间需适应的。我们很担心，这段时间会给他造成永久的心理伤害吗？
其实，心理上的小伤口跟身体上的小伤口一样，除非是缺胳膊短腿的巨大创伤，通过之后的精心护理，是能痊愈的。 孩子很脆弱，好在愈合能力很强，老天爷还给他安排了很多适应环境的方法，比如选择性遗忘等，帮助他度过逆境。 我们担心的是剧烈的伤害，以及持续的慢性损伤，这样伤口的确很难愈合。
图源：几米《照相本子》
相比小孩子，大孩子更容易信赖自己父母不会真的抛下自己，且更容易在幼儿园中找到对人和事的热爱，这样有助于他的心理快速步入正轨。爱是这世间最好的疗愈剂和力量源泉，因此，倘若孩子年龄越大，身心发育越成熟，咱们越不必担心入园那一小段时间对他造成的心理影响。
当然， 我们要不断让他确认，来自和父母和周边的爱意哦！
4. 孩子上幼儿园，妈妈或其他主要养育者，伤感一点儿也不少
其实，孩子会有入园焦虑，妈妈一样会有。只不过每个妈妈感受不一样，有的妈妈能较快地调整心情，淡定地上班去，有些妈妈就会陷入深深的同情，长时间的担忧和各种焦虑自责中。还有些妈妈没有把焦虑放对地方，总担心这个世界会对孩子不利，并让焦虑在一家人身上蔓延。
不管怎样，孩子入园，妈妈也在遭受身心剧变。孩子在快速地成长的，每个年龄都在面临新的问题与挑战，需要妈妈的理解和陪伴给他力量，但，别忘了，妈妈也是第一次学做妈妈！由于不解而带来的巨大的困惑和压力，加上孩子的哭闹，家人的慌乱，真是让妈妈不堪重负。
所以， 我们要试着给自己的思考做加法，给自己的行为做减法！
“心病还须心药医”，咱们只有找到孩子内心的症结，才能试着帮他解开。在自己压力山大、慌乱不已的时候更要沉住气，千万别幻想有个速成的方法，能迅速搞定这个小怪咖！感冒、拉肚子的康复有个过程，心灵的康复，更是如此。如果抱着快速压抑情绪的念头，站在孩子对立面，他多半不是省油的灯，反而欲速则不达。
咱们找到孩子内心的症结后，一门心思解决这个问题吧！上面的方法，都能帮助孩子，也能让妈妈了解整件事，增加把控感。陪着孩子一起经历这场生活剧变，一起成长，回过头来看，会非常有成就感。
所以，化我们的伤心、困惑为相伴成长的力量吧！伴随着爱的成长，能疗愈一切；我们跟孩子也理应是一个战壕，同仇敌忾的亲密战友，可千万别在两个甚至多个伤心的，至亲人身上，进行无端的对抗和内耗哦！
作者 | 冯欣源 版权所有
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第二本：母乳实践+解答疑问
第三本：母乳辟谣+特殊宝宝
第四本：哺乳妈妈生病和用药
第五本：母婴安睡
第六本：育儿谣言-行为误区篇（上）
第七本：育儿谣言-行为误区篇（下）
第八本：育儿谣言-滥喂食水篇
第九本： 不一样的快乐音乐早教
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