有一个笑话隐喻着对男女之间性的“好坏”，这个笑话是这样的：
一把什么锁都能开的钥匙是万能钥匙，一个什么钥匙都能开的锁是把烂锁。
在这个笑话里面有一个问题：女人最有价值的东西是什么？
多数人会认为，女人最有价值的东西就是贞洁，再直白点，就是女性的身体，如果一个女性随意奉献出自己的身体，那么就会被认为是一个坏女人。
在中国的家庭教育中，对于孩子的性教育是十分保守的，尤其是对于女儿的性教育。
一个男孩学坏的标准可能有无数个，但说起一个女孩学坏，乱性绝对是其中之首。许多家长会对女儿的未来感到担忧，担心她们被骗走贞洁--比之被骗走感情，贞洁显得更为被父母重视些。
所以家长们会选择用尽一切方法“保护”女儿的完整性，但是这些家庭培养出来的女儿，往往事与愿违。
上了大学才变坏？还是本来就坏？
小颖，是我妹妹的好朋友，初高中的时候经常会到我家串门蹭饭，事实上她去得最多的地方除了她家就是我家。后来和我在同一所大学，当时我大二，她大一。
她可以说完全符合家长乖乖女的标准，乖巧懂事，从不晚归，也不会和男同学有过多的来往；同样她也完全符合多数男性的审美标准，五官精致身材也很好。
在大一的第二个学期，她在我们学校出名了，这个乖乖女成了一朵交际花，经常随不同的男同学出入宾馆酒吧。
为什么一个本来乖巧的女孩，会变得如此叛逆？会如此地不爱惜自己？是被人带坏了吗？
事实上，直到现在她的父母都始终认为她是因为上了大学被人带坏了--她已经很久不回家了，一个人在深圳漂泊，也是不断地换男朋友。
她的父母根本不知道小颖在追求什么，在用身体换取什么。
乖乖女用身体换取的三种“物品”：自由、自我、爱
或许大家都会对小颖的变化感到不解，甚至羞辱她：女人变坏就是为了钱。可小颖从来就不是缺钱的人，她的父母经商，在物质方面从不吝啬过小颖。
大学了，都已经成年了，难道不知道这样不爱惜自己的行为是错误的吗？
因为爱情让她盲目？一次又一次的，她会不清楚那不是爱情，那些男性只是贪图一时之快吗？
既然认知没问题，人也没失去理智，为何她会沉溺在其中不能自拔，甚至乐得于此？
因为用身体，可以换取她一直追求的东西：自由、自我、爱，而这些东西她在家庭中从未正确享受过。
- 被操控=被爱的相处模式--被复制的爱
说出来大家可能难以相信，小颖的成长历程中，除了被操控就是被操控：
- 她经常到我们家蹭饭，是因为她能去的就只有我们家，我们的父母关系很好；
- 她从不晚归，因为只要超过9点不回家就会被禁足；
- 她跟男同学保持距离，因为她的父母不允许，而且更夸张的是，每年他们都会带小颖去做一次身体检查，检验她处女膜的完整性；
所有的这一切，都是父母为了保护她，保持她的贞洁。
父母用行动告诉她，操控她是爱她的，她已经习惯了这样的相处模式：如果爱一个人，就要被其操纵，压抑自己满足对方的一切欲望。她所建立的思维模式是：被操控就可以获得爱。
理所当然的，当她遇到自己喜欢的人的时候，她希望获得对方的青睐，那么顺从对方的要求就是她的第一选择；
- 身体是最“值钱”的认知模式--自卑的自我
生命是一个不断进行选择的过程，做的选择越多，我们的生命就越丰富多彩，我们相应地就越自信。
所谓的自信，其实就是知道自己是谁，知道自己有什么，知道自己真正是一个有价值的人。这种价值感，就源自不断的自我选择和自我实现的过程。
但是，如果父母的控制欲望太强，孩子就会被迫按照父母的意志来生活。结果，孩子就没有机会通过自我选择的过程认识自己，并形成属于自己的独特的价值感。
由此，这个孩子会深深地缺乏自信。不管他表面上看上去多么出色，他仍然是没有自信的。因为，这种出色属于父母的意志，而不属于他自己。
这是一种致命的自卑，这种自卑，会让一个人觉得自己空空如也，好像什么都没有。
于是，当这样的一个女孩谈恋爱时，一旦与男友发生争执，一旦男友开始疏远她，她就会惊惶失措，不知道自己有什么价值，不知道能怎样挽留他。
这时，她会容易拿出自己看上去最有价值、而男友看上去也最在乎的，那就是她的身体。
当然，这些只在乎她的身体的男生们，必然不会因为她的奉献而珍惜她，反而是更加变本加厉的伤害她。
这是这些女孩的通病，因为父母压制了她们的独立空间，她们没有机会去充实自己的内心，也经常没有机会去学习用信任、温暖和爱的方式来与异性建立亲密关系。当渴望接近异性时，她们会发觉，自己除了身体，好像什么都没有，于是容易在性上变得很轻率
- 潜意识里的成长--寻找自由
几乎无一例外，控制欲望特别强的父母，都尤其担心，甚至最担心女儿过早有性的关系。
而这些女孩，尽管表面上一直很服从父母的意志，但实际上，因为父母强烈的控制欲望严重压制她们自我实现的心理需要，她们内心深处都有着强烈的叛逆心理。
那么，一旦真开始叛逆，她们就很容易去做父母最担心的事情，好像只有那样做，才意味着真正开始做自己。
小颖就是这样的极致诠释者，在大学以前一直在父母的操控下，她无力反抗也没想过反抗，但是到了大学脱了了父母的掌控时，她发现自己的能力无限大，过去自我有多压抑，在此时的自我放纵就有多夸张。
在寻找自由的时候，还有一种情况：让别人代替自己自由。
这类型被操控的孩子（无论男女），他们都可能患上一个名为“坏男孩综合征”的心理问题。他们自身很乖，但是所交往的异性朋友却是极端叛逆的。
也就是我们常说的：男人不坏，女人不爱--中国的女性一直被教育的是三从四德的自我压抑，而到了现在虽然三从四德被摒弃了，但是却同样的被教育要压抑自己的性需求，否则就是一个坏女人，从没有人教会这些女孩应该怎么样正面自己的身体。
这些被操控的孩子发现要改变自己的现状太难了，父母是那么强势，自己是那么弱小，那么这份心理需求，最终就向外投射--寻找一个看起来活得自由的伴侣，让他代替自己过自己想要的生活。
培养一个爱惜自己的女儿，关键在于让孩子实现自我价值多元化
培养一个懂得爱惜自己的女儿，并不需要用操控她、监视她、甚至禁锢她的方式，更为有效的方式，是让孩子找到自我价值。
- 美国人本主义心理学大师马斯洛说，自我实现是我们的最高需要...
- 同为美国人本主义心理学大师的罗杰斯则说，我们生命的过程，就是做自己，成为自己的过程...
- 意大利幼儿教育专家蒙特梭利则说，我们一出生就有一个精神胚胎，我们从小就会在这个精神胚胎的指引下，做出适合自己的选择...
- 美国人本主义心理学大师马斯洛说，自我实现是我们的最高需要...
- 同为美国人本主义心理学大师的罗杰斯则说，我们生命的过程，就是做自己，成为自己的过程...
- 意大利幼儿教育专家蒙特梭利则说，我们一出生就有一个精神胚胎，我们从小就会在这个精神胚胎的指引下，做出适合自己的选择...
- 著名的黎巴嫩诗人纪伯伦则说，父母只是给了孩子身体，他们不应该以孩子的精神父母自居....
这一切的一切都在告诉我们为人父母不能自以为是，认为自己是孩子的精神父母。于是，他们完全无视孩子自己的独立人格，而强迫孩子接受他们的设计。于是，孩子成为自己的生命冲动就被严重压制了。
培养一个懂得爱惜自己的女儿，培养一个自我价值多元化的孩子，我们需要做到以下几点：
- 给予孩子正确吸引异性的方式，从父母间的相处模式开始
如果一个父亲在孩子面前用操控的方式，严厉监管自己的妻子，以求完全占有自己的妻子，那么女儿就会被植入这样的精神种子。
父母之间的相处模式，潜移默化地影响着孩子的社交观念，尤其是在如何吸引异性，讨得异性欢心这一点上。
之所以把这一点放置到最前面，是因为父母的相处模式从孩子出生前就对她有着深刻的影响。被操控的、用身体换取幸福的母亲绝不会有幸福可言，即便有那也是一种病态心理，在怀孕的时候，这种压抑自己所带来的不幸福感，同样影响着腹中孩子的健康。
所以，培养有正向多元化价值感的孩子，父母最先要做到的是建立良好的夫妻相处模式。
在孩子的性教育过程中，家长不要总是在孩子面前强调“不能做什么”。
如果父母在孩子未知的性领域中，总是告知他这个不能做，那个也不行，甚至开出一张性行为方面的禁止清单，孩子反而会对这些“禁区”产生兴趣，从而更想去试一试，甚至由于青春期的逆反心理作怪，更加对这些事情感兴趣。
因此，父母在想告诫孩子在结婚之前最好不要进行性行为时，可以告诉他能做的事情，例如，告诉他可以和对方握手、拥抱或者接吻，但然后必须同时告诫孩子“永远不能伤害另一个人”等不想让孩子做的事情。这样孩子更容易接受建议。
- 贞洁固然重要，但爱，是责任而不是奉献
对于女性而言，贞洁固然重要，但不应该是最重要的那个，一个女生如果最有价值的东西只是自己的身体，那是悲哀的，就如一个男性的存在价值只被银行存款所决定一样。
我们应该告诉孩子爱不等于性，性只是爱的一部分，就如身体只是她自我价值的一个组成部分一样。爱是责任，而不是奉献。
“这就是爱情。万物生存、繁殖、传宗接代，但只有人才能够爱。同样，从人本身来说，只有能以人的方式去爱的人，才成为真正的人。如果不善待爱情，便不能提高到人类美这一高度，就是说它不仅仅是能够成为人、但尚未成为真正的人的一种生物罢了。”----苏霍姆林斯基信中的这一袭话更是道破了爱情的真谛。
- 多元化的本质，在于选择的多样性
生命的意义在于选择，每个人都渴望自己为自己的人生做选择，这个不断自我选择的过程就是成为自己的过程，也即自我实现的过程，这是我们最重要的生命欲求之一。
但是，太多的父母有太强的控制欲望，他们不尊重孩子的这种生命欲求，他们不顾一切地将自己的意志强加在孩子的头上,强迫孩子按照他们的意志生活。
然而，不管父母的控制欲望多么强烈，控制能力多么强大，孩子的这种生命欲求不会消失，它会以各种令人意想不到的方式表达出来。
很常见的一种表达方式就是，父母强迫让孩子“学好”，而孩子偏偏要“学坏”。站在父母的角度看，这叫“逆反”或“叛逆”。但站在孩子的角度看，这却是最自然不过的事情。
孩子这样做，不是因为“学坏”对他多么有吸引力，而只是为了与父母强加在自己身上的外来意志抗衡，而只是为了表明：我，还是可以为自己的人生做选择的。
一个不争的事实是，再小的孩子也有他的性需求，我们能给予孩子的应该是告诉她们各种选择的可能性，而不是一刀切的认为这就是不好的事情。
例如，有一位父亲在知道自己读高中的女儿已经坠入爱河的时候，他没有选择强行阻止，而是跟女儿说：“如果你愿意，我想你们现在就可以结婚生子，只是你做好了当妈妈的准备了吗？他有没有能力对你负责，共同抚养你们的孩子？”
而基于父亲的这一番启发，她考虑清楚后，选择了与男朋友保持距离，而不是偷尝禁果。
淅爸寄语：让一个女孩懂得珍惜自己，首先我们就得学会如何珍惜自己的女儿，从给她选择开始，从放手开始。