明明妈妈最近跟儿子关系很紧张，她让儿子吃饭，儿子偏说要出去打球，她让儿子做作业，儿子偏要看电视，好几次她差点动手，她跟我说：

“我儿子以前不这样，就上次去了一趟学校，跟他班主任聊过之后，回来我就说了他几句，然后他就这样了，我觉得他好像故意在跟我作对。”

听明明妈妈这么一说，我想我大概知道原因了，于是追着问，当时你是怎么跟老师谈的？

她有点不好意思：

“嗨，挺没面子的，你说我家明明小时候可聪明了，怎么到了老师嘴里像是个给他们班拖后腿的，我跟他爸都是高学历，小时候成绩可好了，怎么到了他这，基因突变了吗？回来我就给他训了一顿，说他让我丢脸了，没想到，他这小小年纪还记上仇了。”

接着又跟我说，上次我看你也被老师叫了，可我看你跟你儿子关系挺好的，你都怎么跟他说话的？老师批评你家娃，你不生气吗？

一、被老师“请”去学校，家长应该怎样应对

被老师叫去学校，当面控诉孩子的种种不好，做父母的心里都不会舒服，但是，处理的好，就会“化干戈为玉帛”，处理不好，最终只会让孩子受罪。

1、不要认为老师一定正确

孩子的老师是他在学校的权威代表，在很大程度上会影响到孩子的学习态度和学习成绩，我们很多家长都把希望寄托在老师身上，讨好老师，希望老师对孩子有更多关注和照顾。

然而，这样做的结果，会让孩子孤立无援，没有机会表达自己的感受。

我们应该站在孩子的角度，给孩子解释的机会，了解孩子的想法。

有一次老师给我打电话，说儿子家庭作业没有写完，前一天强调的知识点一个都没有记。让我回去加强监督。

我知道儿子学习一向都很认真，很少有不完成作业的情况，这次一定事出有因。

回到家，我没有说什么，只是问他，今天在学校过的咋样。

儿子告诉我关于家庭作业的事情，并委屈地说：“这个老师讲课有口音，我听不清，而且下课我去画板报了，帮忙记作业的同学把作业记错了。我不是故意不写作业的。”

我拍拍儿子的肩膀，对他的委屈表示理解。儿子感受到妈妈的支持，理解，心情慢慢平复了。

有时候，听到老师的“投诉”，我们会很自然地认为孩子一定做错事情，回来先教育，根本没有想过，有时候老师对事情的了解也并非全面客观正确的。

家长不要先入为主，认为老师都是对的。

2、遇到不好沟通的老师，你一定要会沟通

老师请家长去学校，无非是想让家长对自己的孩子给予更多关注，对老师的工作给予更多支持。

但有时候，我们遇到的老师不一定好沟通，这时候，就需要我们掌握主动，通过有效沟通，真正解决问题。

我有一个学心理学的朋友，有一次被叫去学校，老师非常愤怒地诉说着她家儿子的种种“罪状”，她认真地听着，不断地点头，表示认可。

等老师发泄完，朋友表示会积极配合老师工作，谁知老师说：“这孩子我管不了了，您带走吧，您是搞心理的，应该比我会管教！”

朋友一听，当时就愣住了。此时控制情绪很重要，毕竟我们是来解决事情的。

沉默片刻，朋友说：

“老师，我看到您每天都在群里与家长互动，每个孩子的情况您都了如指掌，这样用心良苦，真的让家长钦佩。现在孩子这样让您非常寒心，我们家长监管不到位，让您费心了。我现在还能做些什么，您给我一些指导。”

老师听了之后，情绪慢慢稳定下来。

就这样，朋友通过倾听、认可、理解老师，让沟通顺利进行。

掌控情绪掌控主动

二、成为孩子的盟友，与孩子友好沟通

孩子都非常在乎老师会跟家长怎样评价自己。聪明的家长，不会把老师对孩子的不满，原原本本甚至添油加醋地表达给孩子，那样只会让孩子更加自卑，更加叛逆。

1、客观表达老师谈话的目的

对于老师的谈话内容，在孩子面前不用刻意回避，客观地告知孩子。

首先让孩子知道，老师叫家长，不是见不得人，抬不起头的事。老师和家长需要彼此沟通了解孩子的情况，帮助孩子更快的成长。

其次，找到孩子近期有进步的地方给予表扬肯定。告诉孩子他的点滴努力老师都用心记得，并且希望他能继续保持。

孩子听到老师的鼓励，会发自内心的愿意继续往好的方向发展。

2、制定计划

孩子得到老师的认可，积极性会更高，此时与孩子一起制定学习计划是很好的机会。

制定计划要遵循这几个原则：

给予孩子充分的尊重，不擅自做主。

根据孩子自身情况，目标不要过大，影响完成效果。

计划可以随着实际变化调整，不要一成不变。

家长不要把学习计划变成挑剔孩子的证据，更不要唠叨，严格按照计划上的严惩制度执行。

三、家长要当好老师与孩子之间的沟通媒介

在孩子长达15年的学校生活中，我们会遇到各种各样的老师，每个老师的沟通方式不一样，我们不能确定会遇到什么样的老师。但是，无非就是好沟通和不好沟通两类。

遇到好沟通的，在孩子教育问题上很快就能达到共识。遇到不好沟通的，家长就要有一套成熟的沟通系统，以便与老师尽快和谐相处。

1、以不变应万变的沟通法

在《非暴力沟通》这本书中，提到了高效沟通的四要素：观察、感受、需求、请求。

第一个要素：观察

观察与正在发生的事实相对。我们经常会把事实与评价混为一谈。

比如：“老师也不给孩子检查作业，太不负责了。”这样的表达会引起对方的对抗。

高效的沟通，要求我们表达观察的事实，不加任何评价：我看到老师没有批改今天的作业。

第二个要素：感受

表达我们此时的感受，而不是对对方的指责抱怨。

“老师没有表扬我儿子，太不公平了！”

“老师没有对儿子的进步提出表扬，我有些失望。”

显然，把自己的感受表达出来，是邀请对方与自己真诚互动的前提。

第三个要素：需求

我们经常用抱怨的方式表达自己的需求。

“老师天天让家长签字，家长工作一天这么累了，就不能自己多干些吗？”

此时的表达已经不是表达自己的需求，而是期待对方的回应。

表达自己的需求时，我们要把需求与对对方的期待分开，只专注自己的需求，不要求对方的回应。

第四个要素：请求

清楚地告诉对方希望他们怎样做，而不是命令要求。

“老师，您能抽出时间看看这张试卷吗？”

老师知道后，应该会考虑下自己的时间安排。

需要注意的是，我们这样的沟通方式表达自己的需求和观点，在很大程度上会让老师愿意与我们沟通。

最终的效果还需要我们平和的态度与真诚的心态。

2、不同年龄的孩子需要不同的沟通方式

小学阶段，引导为主

孩子任何行为背后都有一个动机，只是孩子有时不知道怎样表达，所以我们要对孩子的行为保持好奇心，引导孩子说出自己的需求，而不是填鸭式地灌输自己的观点。

给孩子说话的机会，耐心倾听，不打断，不评判，不笑话。

站在孩子角度，帮孩子梳理事情的来龙去脉。

给孩子提供正确发泄情绪的方式，发现自己的需求。

共同商量最好的解决方式，帮助孩子更快的融入学校生活。

初中阶段，鼓励为主

这个年龄段的孩子正是自我意识萌牙的阶段，他会要求父母给他权利，但又不确定自己的决定是否正确。

这时家长应该鼓励孩子有自己的主见，尊重他，理解他。很多家长担心孩子有了自己的主意，更难管教，其实不然。

孩子得到了更多的尊重，有助于孩子形成独立的人格。在父母的尊重下，他有更多的安全感，愿意与父母敞开心扉。

美国儿童心理学家德雷克斯说过：“孩子需要鼓励，就像植物需要水。” 植物没有了水会死，孩子没有了鼓励会枯萎，会逐渐丧失不断探索的勇气。

保护好这个阶段孩子敏感的心里，才能让孩子更愿意参与学校生活。

高中阶段，协助为主

高中生学习压力大，自我意识、独立思考的能力都在加强，非常希望挣脱父母的束缚。所以，家长要适当放手，让孩子自己做主。

沟通过程中，不要以“教育者”自居，总想居高临下，应该以平等的心态，尊重孩子是独立的个体。

给孩子空间，不要对孩子的学习、生活指指点点。当孩子做出某些选择时，对可能出现的结果，做客观的评估分析，不强迫孩子按照自己的需求做事情。

四、结尾

孩子进入学校其实就是步入了一个新的社群，要适应社群规则，家长的任务就是当好这个导游，引导他了解规则，并且形成一套成熟的交往沟通体系。

这个过程中，家长首先要以身作则，成为连接老师与孩子之间的桥梁。为孩子适应自己的社群做好示范。