年轻人“全职啃老”？内驱力，根本不是“逼”出来的

从此不再有空虚孤独的“空巢老人”，也不再有吃力不讨好的“职场社畜”，多美好啊！

于是，我兴奋地打视频给老妈，跟她说我也有这个“梦想”……

当快乐分享被扭曲……

不出所料，老妈义正词严否定了这种在她看来完全是“啃老”的行为，并附赠一顿“你怎么能如此不思进取、不求上进”之类的教育。

虽然早有心理准备，心中不免还是狠狠失望了一下。

相比之下，那些真正实现在家当“全职儿女”且没有任何心理负担的人，倒是挺惹人羡慕的。

倒不是躺平当咸鱼值得羡慕，而是这种当咸鱼还能很快乐的状态，代表着这个孩子背后有一份“不论你什么样都能得到理解支持”的全然接纳。

没有人想一辈子当“咸鱼”的，在这种没有精神内耗的状态下，反而更能全神贯注思考自己究竟想要什么样的人生，向一个健康的方向发展。

然而，我询问了一圈身边的年轻人，真正能做到这样的，属实是凤毛麟角，大家除了疲于应付工作生存的压力，与父母也是越来越“能少有交集就少有”：

“工作太累或者受委屈了从不跟家里讲，说了不仅没用，还会被教育。”

“辞职绝不会让父母知道，不然他们会比我还焦虑着急，仿佛没了这个工作我就活不下去，就要啃老。”

“好笑的梗不敢分享，他们听不懂，还要说我乱讲话；

碰到喜欢的美食不想分享，抓着我又吃外卖不依不饶；

出去玩也不能让他们知道，不然又说我贪玩不上进……”

“工作太累或者受委屈了从不跟家里讲，说了不仅没用，还会被教育。”

“辞职绝不会让父母知道，不然他们会比我还焦虑着急，仿佛没了这个工作我就活不下去，就要啃老。”

“好笑的梗不敢分享，他们听不懂，还要说我乱讲话；

碰到喜欢的美食不想分享，抓着我又吃外卖不依不饶；

出去玩也不能让他们知道，不然又说我贪玩不上进……”

见识了这么多“一边总在孩子身上挑毛病，一边抱怨孩子不贴心啥事都不分享”的父母后，我突然有些理解了当代年轻人——

要么就打鸡血奋斗，要么遇到点难处就泄气躺平；

这总走极端、飘忽不定的精神状态，还真是有迹可循。

毫无意义的较劲

仿佛很多父母，就是觉得现在的孩子过得太幸福太顺遂了，生怕他们飘了，逮着机会就忍不住规训。

不久之前，我刚好就旁听了一场00后侄女跟家里大人的辩论，侄女想辞掉一份看上去还不错的工作，长辈劝她三思；

这场比起辩论更像是站在各自立场互怼的对话，听得我真是心塞，里面充斥着大量“我们那时候……你们现在……”之类的句式。

比如，六零七零后长辈上来就是用这句式侵犯边界：

“我们那时候要有你们现在的条件，早就干出一番事业了；你们现在条件这么好，怎么反倒不如我们了？”

“我在你这个年纪的时候，早都独立赚钱养家了，还得上交给父母；我现在也不惦记你的钱，但回家啃老可不行！”

“我们那时候工作吃苦受委屈都忍着，现在的小孩怎么一点委屈都受不了，再苦能有我们那时候苦？”

“我们那时候要有你们现在的条件，早就干出一番事业了；你们现在条件这么好，怎么反倒不如我们了？”

“我在你这个年纪的时候，早都独立赚钱养家了，还得上交给父母；我现在也不惦记你的钱，但回家啃老可不行！”

“我们那时候工作吃苦受委屈都忍着，现在的小孩怎么一点委屈都受不了，再苦能有我们那时候苦？”

00后侄女气不过，就“以牙还牙”式回击：

“你们那时候难道就没有出人头地的？自己不上进就老实承认，别找借口。”

“你那时候直接顶替父母工作，接班吃老本，就不算啃老？”

“你愿意受委屈那是你自己觉得那工作是你的最优选，我可跟你不一样……”

“你们那时候难道就没有出人头地的？自己不上进就老实承认，别找借口。”

“你那时候直接顶替父母工作，接班吃老本，就不算啃老？”

“你愿意受委屈那是你自己觉得那工作是你的最优选，我可跟你不一样……”

双方话不投机半句多，最后以“摆烂”方式收尾：

长辈说：

“随你吧，反正都是为你自己好，你上班又不是为我们上的，挣钱也不是给我们挣的。”

侄女愤懑：

“还真说对了，我现在感觉这班就是给你们上的，我要是没现在这个工作，在家干自己想干的事儿，能被你们用‘不务正业、不求上进’骂死；

我一直坚持上这个班就是为了你们能少唠叨，别总盯着我不放，但我现在不想管你们怎么看了。”

问：“不上班你喝西北风吗？”

答：“不用你操心，我自有办法，只求你们闭嘴……”

虽然不能说已成年的侄女完全没问题，但她父母的言行也真够窒息——

家长嘴上说着“你的事我不管”，实际行动却恨不得把自己的人生经验全套在下一代身上；

明明肯定不会眼睁睁看着孩子喝西北风，早就做好了为孩子兜底的准备，但传达出来的却都是“我管过你了，出了问题别来找我”式的冰冷无情；

丝毫感受不到爱与尊重，也从未经历过父母以前生活的孩子，自然是懒得多说，在这黏黏糊糊缠杂不清的关系里努力寻求一丝自我。

站在同一层面对话

为何会产生这种互不理解的状况呢？

我试着也用“那时候……现在……”的方式大概分析了一下：

大人们口中的“我们那时候”，物质条件匮乏，最基本的生存、安全需求都无法得到很好的满足；

所以他们终其一生努力追求的，无非富足的物质条件、稳定的生活环境；大家焦虑来焦虑去，无非也是孩子的这些需求能否有保障。

而“现在的这些孩子”从一出生，生理需求、安全需求比起“那时候的人”，已经被充分满足了，自然便需要再去追求别的东西。

这时候我们搬出来著名的马斯洛需求层次，就更一目了然了：

马斯洛需求层次模型

图源：百度百科

你不满：“你身在福中不知福！”

他疑惑：“你说的福是什么福？”

大家的追求不一样，如何能聊到一处去？

就像很多教育者抱怨孩子：

“学习一点都不主动自觉，好像是给我学一样，怎么才能让他明白学习是给自己学的呢？”

还真就说对了，现在大部分孩子为了满足“归属需求、尊重需求”，就是在“为了父母高兴、得到老师认可、适应大环境而学习”。

如果我们就是见不得孩子偷一点小懒，成绩下滑一点点，不停用“好好学习将来才能考大学找好工作”“不好好学习以后扫厕所”这种层面的东西来规训孩子；

那孩子就会一直停留在这个追求层级，永远无法为了“自我实现”而学习，也就是我们希望孩子知道的“为自己而学”。

这样孩子长大后，可不就是我侄女这样“我感觉就是为你而上班”的成年人嘛，这个“你”可以是任何人甚至整个大环境，反正绝不是为自己——

想躺躺不平，卷又卷不动，万般无奈下憋出“全职儿女”这种感觉像忽悠老年人的招儿，好像哪里怪怪的，又没法去苛责，毕竟做这职业也是要付出劳动的。

家长越放松，孩子未来发展越好

这种现状虽然令人唏嘘，但也为我们现在这批家长培养孩子自驱力捋清了方向——充分满足孩子的归属感和尊重感的需要。

落实到具体行动上，那可有太多能做的了：

多盯着孩子能做到的事，夸夸他；少打着“为你好”的旗号盯着孩子挑错、规训；

放下高高在上的“掌权者”姿态，不强迫孩子符合自己的想法；

跟孩子做朋友，认真听TA说话，了解TA的真实处境和想法，修行真正看见孩子的心法；

治愈自己，哪怕生活再难，也不被焦虑淹没，更不把焦虑传递给孩子，修行发现美好的能力并分享给孩子……

多盯着孩子能做到的事，夸夸他；少打着“为你好”的旗号盯着孩子挑错、规训；

放下高高在上的“掌权者”姿态，不强迫孩子符合自己的想法；

跟孩子做朋友，认真听TA说话，了解TA的真实处境和想法，修行真正看见孩子的心法；

治愈自己，哪怕生活再难，也不被焦虑淹没，更不把焦虑传递给孩子，修行发现美好的能力并分享给孩子……

就像尹建莉老师前段时间接受此念采访时重点强调的：“家长越放松，孩子未来发展越好。”

在网上看到一位女孩裸辞后，她的妈妈竟主动提议：不如你来给我做“全职女儿”？

给女儿分配一些简单轻松主打陪伴的活计后，妈妈的真实目的，原来是想全力支持女儿做自己想做的事：

这样的神仙妈妈，让许多网友艳羡；当然，女孩也不会真就一直啃老下去……

不钻牛角尖，不被既定的价值观所左右之后，我们才能发现：

到底该不该接受、支持孩子“躺平”，结论其实并不那么重要。

重要的是什么？

当我们能放松一点，开心地邀请孩子偷摸吃一次垃圾食品，而不是出于担心绝不允许TA碰“地沟油”：

当我们能感同身受孩子的累与烦，允许TA放纵休息一下，而不是教育TA一句“累什么累，谁不累”：

我们会发现孩子根本不会没节制地放纵自己、毁掉自己；

还会发现亲子间有的聊、能接梗、被看见，这种平等的关系，是多么珍贵。

重要的是在这个过程里，我们传递出的信息：是高高在上还是平等尊重，是焦虑不安还是信任支持，是一厢情愿还是真正看见孩子……

从家长那里确信“生活处处皆可爱”的孩子VS从家长那里确信“生活就是忍辱负重”的孩子，过的是两种人生；

而他们未来成就的天花板，也会悄然滑向不同的方向。