“爱孩子”的最低成本，是做这3件事

而妈妈也把自己对前夫的不满和失望，一遍一遍地灌输给林承纬“你爸是个很糟糕的人”。

双重作用下，他也就认为爸爸是个“极其不好”的人，即便成人之后得知爸爸去世的消息，也不肯去见最后一面。

这也成了他多年后最深的遗憾：

现在回过头想，也许他们两个感情出错，才是让我妈那么认为的一个原因，我爸并不是一个很糟糕的人。

我还是想要收到爸爸的爱，如果那时候能够改变我对我爸的看法，也许我不会想要去平衡这件事，在我成年之后。

如果我去见了他，我会问他该如何成为一个好男人，这种在成长阶段会问爸爸的问题，因为我没有那个机会。

现在回过头想，也许他们两个感情出错，才是让我妈那么认为的一个原因，我爸并不是一个很糟糕的人。

我还是想要收到爸爸的爱，如果那时候能够改变我对我爸的看法，也许我不会想要去平衡这件事，在我成年之后。

如果我去见了他，我会问他该如何成为一个好男人，这种在成长阶段会问爸爸的问题，因为我没有那个机会。

如果说，这个遗憾让林承纬无助和自责的话，那他从妈妈身上感受到的，就是紧张和压力。

我跟我妈的关系本来就没有非常好，因为我是被打大的，我妈非常爱打我。

在她发达了以后，突然之间失去了一切，什么都没了。那时她的精神状况也不大好，她对待我很残酷，而且也不是因为爱我的关系。

直到现在，我心里也过不去那个坎，在我小时候，在我很需要她的时候，她那样对待我。

我跟我妈的关系本来就没有非常好，因为我是被打大的，我妈非常爱打我。

在她发达了以后，突然之间失去了一切，什么都没了。那时她的精神状况也不大好，她对待我很残酷，而且也不是因为爱我的关系。

直到现在，我心里也过不去那个坎，在我小时候，在我很需要她的时候，她那样对待我。

这样长大的林承纬敏感且缺乏安全感，非常自卑。

他极尽所能地对周围人展现善意和周到，却不敢奢求对方同等的对待。

他跟前妻在一起17年，但在前妻跟他说出那句“没有那种恋爱的感觉，可自己需要那种心动”时，他选择结束婚姻，把所有的财产都留给前妻和孩子，让他们有个安稳的生活。

自己则简单收拾个行李箱，到外地工作去了。

这种普通人理解不了的选择，正是他幼年亲子关系的再现。

因为童年时期过早做了父母情绪的“容器”，他背负着沉重的精神负担。不知不觉之间，给自己套上了“我要做得更好，才配得到爱；我不给别人添麻烦，才是好的关系”的枷锁。

即使多年之后，林承纬已经意识到，当年父母对他展现的所有愤怒，其实都是他们对自己不满的痛苦。

但是他也很难改变自己“生存”的模式，他一直在为不幸的原生家庭买单，为自己寻找童年缺失的安全感和爱。

在一次又一次的“轮回”中，一边想要修正自己的命运，证明自己是值得被爱的；一边又暗示自己，不配得到别人无条件的付出。

在现实生活中，有很多类似林承纬这样的孩子。

“父母都这样了，我不配得到什么。”

而这恰恰是父母应该一开始给予孩子的：毫无负担的成长、无条件的关注、不求回报的爱意。

著名设计师山本耀司说：

“‘自己’这个东西是看不见的。撞上一些别的什么反弹回来，我们才会了解自己。”

“‘自己’这个东西是看不见的。撞上一些别的什么反弹回来，我们才会了解自己。”

我们在跟孩子的关系中，容纳孩子的情绪，给予他爱的反馈，他才能学会爱自己，与他人平等地交往。

总裁爸爸贱兮兮，赞611

孩子需要的是走向独立

而不是依赖父母

很多父母会说，做孩子的容器，给予他无微不至的爱没问题，我一直都是这么做的。反倒是孩子，跟我越来越隔阂，也不知道为什么。

这里，涉及到一个让父母心里不是那么舒服的事实：我们对孩子的爱缺乏边界感。

在节目一开始，所有人都讲述了自己离婚的原因。

杨磊的离婚理由是两个人在一起不开心，他举了一个前妻给他过生日的例子。

他是这样描述的：

“她是一个极其喜欢仪式感的人，很喜欢过生日，我极其害怕别人给我过生日。她瞒着我做了一个非常大的、惊喜的生日派对，这对我来说就是非常要命的一件事。”

“她是一个极其喜欢仪式感的人，很喜欢过生日，我极其害怕别人给我过生日。她瞒着我做了一个非常大的、惊喜的生日派对，这对我来说就是非常要命的一件事。”

事后，杨磊尝试着跟前妻沟通，但她表示很委屈，两人后来还吵了一架。

你能说杨磊不识好人心，辜负了前妻一片心意吗？当然不能。

因为，前妻用心准备的生日派对，是她自己心中最好的爱的表达，但不是杨磊需要的。

他的感觉是不享受、被冒犯、很畏惧。

在他们的关系中，没有建立清晰的自我边界，一直在相互伤害和消耗，以至于后来很难维持下去。

在相当的程度上，亲子关系比亲密关系更容易失去边界感。

比如，傅首尔作为观察员在节目中聊到给儿子过生日的事。

儿子过完生日后，发朋友圈说：“不知不觉我就十二岁了，在这一年里，感谢很多人陪伴我。”

然后写出了几个好朋友的名字，没有提到傅首尔和丈夫。

而且，这条朋友圈的内容也不是她亲眼看见的，是朋友跟她说的，因为儿子屏蔽了她。

她第一反应是不敢相信，“我不值得你感谢吗？”

同时，她也怀疑自己是不是个合格的好妈妈。

后来她问儿子为什么屏蔽自己，儿子回答“总有些感慨不想被父母知道”。

傅首尔的这段经历，引起了很多人的共鸣。

尹建莉老师说过，强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子的成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。

若父母只专注于完成第一个任务，忽略了第二个，没有随着孩子的成长调整自己的行为界限，那么尽管父母表达的是爱，孩子体会到的却是被侵犯。

在阿德勒的《自卑与超越》中，讲过一个故事：

一个75岁的农妇，她的儿子在50岁的时候还跟她住在一起。

后来两个人都得了肺炎，母亲活下来了，儿子却死了。当母亲得知儿子的死讯，悲伤地说：“我早就知道没法把这个孩子带大。”

一个75岁的农妇，她的儿子在50岁的时候还跟她住在一起。

后来两个人都得了肺炎，母亲活下来了，儿子却死了。当母亲得知儿子的死讯，悲伤地说：“我早就知道没法把这个孩子带大。”

当父母认为自己要对孩子负责一生时，孩子在父母眼里，就不再是个独立的个体，而当孩子的生命空间被不断侵占时，孩子的生命将不再完整，自我将被淹没。

一旦遇到巨大的挫折，很容易失去价值感，严重了甚至会走向自我毁灭。

这样的故事，近些年并不少见。

想起《少有人走的路》里的一句话：“爱，是为了促进自己和他人的心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。”

我们作为人，是一个独立的主体，而作为父母，则是帮孩子自我成长的过渡性客体。

借助亲子关系，让孩子感受到被陪伴、被理解、被关注，然后逐渐跟孩子分离，允许他缓慢但坚定地长大。

这对我们和孩子来说，都是一种自我完善。

帮孩子走出自卑

靠的不仅仅是正面评价

不知道大家发现没有，在这部综艺中，女嘉宾普遍对自己的评价都不高，甭管别人觉得她们有多优秀，她们总会觉得自己“不够好”“配不上”。

比如，刘力绮。

她身上的优势在我们看来闪闪发光：大学教师、博士在读、家境殷实、品貌端正。

但她在婚姻中，却卑微到了尘埃里。

明明是前夫出轨，可在婚姻中忍气吞声的是她；

明明她跟前夫是合法夫妻，可是很多部电影，前夫都是跟第三者看完后，再跟她去看；

明明她长相温婉大方，可面对亲戚那句“怎么孩子长得像妈妈”的嘲讽，竟不敢出声反驳；

明明下定决心离了婚，可还是不停反问自己“是不是我做错了”。

明明是前夫出轨，可在婚姻中忍气吞声的是她；

明明她跟前夫是合法夫妻，可是很多部电影，前夫都是跟第三者看完后，再跟她去看；

明明她长相温婉大方，可面对亲戚那句“怎么孩子长得像妈妈”的嘲讽，竟不敢出声反驳；

明明下定决心离了婚，可还是不停反问自己“是不是我做错了”。

其他嘉宾听了刘力绮的故事，都在跟她说“这不是你的错”“早就该离婚了”“该反省的是你前夫”，但看得出来，她打心底里并不相信自己是值得被爱的，值得一段好的亲密关系的。

不由得想问一句，为什么呢？

吴雅婷道出了答案：自卑。

当一个人陷入到自我怀疑、自我否定、自我批判中时，旁人给出再多正面评价，都无济于事。

因为，自卑的人总是盯着自己的缺点，总是在想“我不够好”。

旁人的评价，只能让他们不断地将自己跟其他人进行比较，然后印证自己的想法，陷入到更大的自卑中。

这似乎，也是很多孩子逃不出自卑的原因。

那为什么会自卑呢？

自卑源于对自我的不认可，而孩子对自我的不认可，则可能是把父母对他的评价内化成了自我评价。

我见过一个孩子，考试从未跌出过年级前五，精通三国外语，擅长钢琴、足球和绘画等，在同龄人当中绝对算得上出彩。

但在他身上，你感受不到一丝一毫的自信，他总是说自己糟透了，比他强的人太多，而自己不努力，很快就会被人追上。

总之，不管别人说他多优秀，他总能精准找到他人的长处，把自己打败。

后来，我了解到，他之所如此评价自己，是因为从小就被父母这样评价。

父母总是把他的缺点跟其他孩子的优点比，也总是贬低他的成绩和努力，一旦他没有达到父母的期望，父母就会用失望的眼神看着他。

确实，为了让父母满意，他比一般的孩子要努力上进数倍。

但是，这不是源自孩子发自内心的、积极向上的内动力，而是孩子为了获得父母的爱，制造的一个“假自我”。

而“假自我”越优秀，越被父母喜爱，孩子就越脆弱和自卑，因为这证明他真实的自我没有被父母看见和接纳。

那什么样的孩子是自信的呢？

必然是被允许完全舒展“真实自我”，有力量面对生命中种种不如意的孩子。

而这样的孩子，需要父母看见他真实的内心，给予他真正的认可，接纳他天生的不完美。

最后

特别喜欢彭凯平教授说的一段话：

“原生家庭可能对我们活成现在的这个样子起了作用，但我们的生活是可以改变的，改变的意义就在于我们中的很多人会创造我们下一代生活的‘原生家庭’。

如果我们发生改变，由我们创造的家庭，可能就是一个积极的原生家庭。”

“原生家庭可能对我们活成现在的这个样子起了作用，但我们的生活是可以改变的，改变的意义就在于我们中的很多人会创造我们下一代生活的‘原生家庭’。

如果我们发生改变，由我们创造的家庭，可能就是一个积极的原生家庭。”

也许我们一开始不能做得很好，但是没关系，一步一步往前走。

今天我忍住了没训斥孩子，是一件好事；

明天我察觉到孩子的真实需求，是一件好事；

后天孩子愿意敞开心扉，更是一件好事……

如此走下去，当有一天你回过头来再看，恭喜你，已经给了孩子最好的精神滋养。

如何好好爱孩子？

给他足够的安全感

建立清晰健康的边界

培养他的自信心

邀您加入7天好妈妈成长营

好好爱孩子，助他健康成长

作者介绍

晴川，尹建莉父母学堂原创编辑，育儿学习者、观察者、分享者。本文首发于微信公众号：“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。