海蓝博士 ID：hailanboshi
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“PUA”，一个被说烂的词。
诈骗团伙往往通过在线聊天获取受害者的信任，旋即打开“信用卡丢失”、“投资获利”种种不一而足的诱饵，坐等情根深种的受害者上钩。
只是，为什么这样的骗局会被女性一再相信？
纪录片《和陌生人说话》中有名为《猎艳者》的特辑，道出了这个问题的答案。
访谈节目一开始，PUA操盘者林晨就要求化全妆、戴口罩压帽檐，坦言自己就是个彻头彻尾大渣男，最好不要让任何人认出他。
聊到做局时，他对女性婚恋心理之熟稔，让人脊背发凉：
面对不同女性，他会使用帝王、浪子和诗人三种模式。
帝王模式——出身贫苦但努力逆袭，前面的女朋友都嫌贫爱富，但偏偏自己铁汉柔情，沉熟稳重、未来无限。
浪子模式——从不认真对待感情，反复地伤害别人，其实是因为自己被人伤害过，不相信爱情。
诗人模式——谈花前月下，生活与远方，浪漫气息浓郁。
在“树立形象”之后，林晨会和对方做一个约定，建立如“答应我，永远不要骗我”、“答应我，我需要你，你就会在”之类的契约。
达到骗财或骗色的目的后，他会放大对方的小细节，撕毁契约，比如“你明明答应我永远不骗我，为什么吃饭了却告诉我没有？”
最终，受害者感到自己断送了一段美好关系，懊悔不已甚至迟迟走不出来。
欺骗手段明明很低级，为什么很容易被采信？
原因有三：
其一，操盘者能符合受害者对亲密关系的期待；
其二，操盘者身上只要有某种特质让受害者照见自我或心生怜悯，让对方感觉自己被需要被理解，PUA就成功了一半；
其三，操盘者有耐心和受害者缓慢地构建关系，受害者就会觉得自己拥有了全世界的幸福。
我们绝对不能说这些受害者“没脑子”，她们的出发点不过是寻求情感上的共鸣，寻求生活中体会不到的“亲密感”。
这是人的基本需求，被蛊惑，只是因为他们太想有一份亲密无间的感情。
为什么找一份“合适”的亲密关系，这么难呢？
《金牌调解》中曾迎来这样一对即将离婚的夫妻。最初，大家都非常同情女方。
女方阿琴是典型的严以律己的人，每天天不亮起床，奔波于主业和兼职之间，晚上还要回家给丈夫做饭；而年纪比阿琴大点的男方张亮，“主业”就是在家喝酒。
为了让丈夫有点事做，女方租了个店面，前面卖货，后面住人。没想到，张亮每天下午四点开门，理由是：“只有那个点儿店面有客人。”
但是，渐渐地，大家发现问题并没有那么简单。
阿琴从始至终都是对男方的鄙视和抱怨：“我是为了他好啊，大街上那么多男人为了家庭奔波，他为什么愿意窝囊在家？”
男方现场冷笑：“我就是不如你的意，我就是个窝囊废。”
阿琴是一个掌控欲极其强的人，口头禅就是“我是为你好”“你应该……”
家里的一切都要顺着她的想法安排，从吃饭穿衣，到养孩子、换工作。
她的出发点只有一个：“你说我管你，但我是为了整个家越来越好，我有什么错？”“当初你就应该听我的……”
最后，张亮干脆用破罐子破摔、自暴自弃的方式来对抗妻子的“暴政”：“你想让我怎样，我偏偏不想怎样”。
调解现场，夫妻俩唇枪舌剑，就想争出个“你是错的，我是对的”。
两个人你来我往，同路之旅变成了硝烟四起的战场，谁也不愿意低头。
多少亲密关系，是为“怦然心动”而开始，因“鸡飞狗跳”而结束。
这段乱糟糟的婚姻关系中，也折射出破坏婚姻的四大杀手：
“我的心是好的”
仔细想想，我们在什么情况下会说出“我的心是好的”这句话？
大多是我们做了伤害他人或事与愿违的事。
没有谁的心是坏的，但我们常以“我是好心”为由口无遮拦，将它视作伤害他人、无法解决问题的万能钥匙，这就是一种道德绑架。
决定亲密关系的，不是“心”好不好，而是“行为”好不好。
说了太多“你应该”
许多人说，“新娘新娘，老公新的娘”。
于是，不少女性朋友顺水推舟地接下了帮助老公成长的任务，时常耳提面命，把自己当作了亲密关系中的老师、法官、老板。
但并没有人愿意在亲密关系里无时不刻地“接受改造”。
用讨好的方式，改变对方
阿琴和张亮的关系中，阿琴反复诉苦她起早贪黑的工作。然而她这样做的初衷是为了让丈夫幡然醒悟、改变本性，扛起小家一片天。
换言之，阿琴的奉献带着目的，而非她的内心选择。当这份压力越积越深，她对张亮的逼迫也越来越甚。
用讨好的方式，试图改变和感化对方，是一个幻梦！因为很少有人真正能为爱情改变本性，讨好和忍耐都不会长久。
婚姻里争对错
在亲密关系里，争对错是最大的输。
争了半天，就算你赢了，又如何？并没有让你的关系变好。
婚姻中，最重要的应该努力建造彼此全然放松和温暖的感觉。
感觉好了，1+1＞2，一切难过的坎儿都有商有量；感觉不好，两个人只剩下内耗，更遑论让日子有个奔头。
每个人都渴望找到自己理想中的伴侣。
可是，每个人来路去向都不相同，怎么会有千依百顺无可挑剔的爱人？除非他带着“PUA”的目的，隐藏起自己的真实感受。
造物主非常智慧，它创造了嘴唇，让我们可以闭上嘴巴；它创造了“敞开”的耳朵，留下“听与说”的平衡，让我们自己摸索。
幸运的是，解题关键也在于此。
谷雨是凭考试走出湖南农村的，在上海辗转折腾多年，遇到了同是农村出身的丈夫金旺，两人一拍即合，组成了小家庭。
相比于金旺的硕士学历，他的上进心实在不够看。谷雨挣两千块的时候，他在读硕士；谷雨混到副总监的时候，他在家坐等考编。
生活志向不同的婚姻很容易出矛盾，谷雨觉得老公读书读傻了，老公觉得谷雨太好强，小富即安。
两个人从谷雨怀孕吵到孩子两岁，争执又和好，和好又爆发，犹如冗长的家庭生活剧。
最终谷雨吵累了，意识到不论自己还是孩子，都不能在这种婚姻里在生存。
她开始问自己到底想要什么？
“我想要和他好好过一辈子，我想要和睦亲密的婚姻关系。”
她对自己说：“如果还想要这段婚姻，就不要在乎自己是先做改变的那个人。”
丈夫一如既往的“躺平”，她尊重丈夫的选择，还买来了丈夫喜欢看的专业书，鼓励他继续精进；
她不再设计和安排丈夫的生活线，有时候她出去应酬，会邀请丈夫同去，不去也没有关系，而不再甩出“你要是不去，以后也别想和我一起出去了”这样的狠话。
她不再用“别人的成就”激励老公，而是看到他的乐观，他的负责，他对生活的热爱，并不遗余力去夸奖他。
……
点滴的改变虽不明显，长年累月下来，却足以水滴石穿。
有一天，丈夫破天荒地跟谷雨去应酬，理由是“我想多陪你一会。”
这是一个好的开始，两个人从养育孩子到商讨住房，从职业规划到当前成长，那是他们结婚五年最深的一次聊天。
虽然谷雨中间有好几次想发脾气，但她用倾听代替了咆哮。
沟通间的留白让他们都有余力进行客观地思考。
经过许多磨合和忍耐，金旺终于考上了事业单位，在安稳的生活中成为了育儿主力，因为他有耐心又细致，孩子活泼又开朗；
谷雨在老公的支持下在职场上越战越勇，日子越来越有滋味。
总结起来，谷雨的法宝不过几个字： 不献媚、少说教、做自己、不争执。
当我们不再要求爱人满足自己的期待，不把对方当作亟待改建的情感城中村，而是找寻对方的优点，真正看到对方的需求，亲密关系只会越来越牢固。
当然，最关键的是，不要试图去改变对方，而是去影响对方，用一棵树的成长，影响另一棵树的成长。
人到中年，踏入围城，经历一地鸡毛才恍然发现，所谓“性格不合”，只是婚姻中诸多问题的替罪羊。
亲爱的，可以在乎一段婚姻，但不必依赖它。在乎意味着我们愿意去感受、洞察、理解、尊重；依赖却意味着索取、控制、扭曲、约束。
亲密关系依然是人间值得，只需要我们不要再去依赖、控制和过高的期待。
正所谓“谁痛苦谁改变”
永远不要把期待放在其他人身上
哪怕是最亲近的丈夫和孩子
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作者介绍
特约作者：马半碗，编辑：范燕，本文转载自微信公众号：“海蓝博士 ID：hailanboshi”