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“我没考好，让父母失望了！”
你遇没遇见过孩子愧疚难当，哭着说对不起父母的情况？
前阵子，有位网友就遇见了。
他看见一个女孩半夜跪在孔子像面前“忏悔”，边哭边说考试没考好，让父母失望了，自己对不起父母。
哭了好一会儿，才站起来离开。
不知道你看到这则新闻怎么想，我心里非常不是滋味，这让我想起小时候的经历。
我父母学历不高，他们俩特别希望我好好学习，将来考个好大学。
所以从我上小学开始，他俩就轮流监督我学习。
每天至少有一个人盯着我写作业、复习、预习，看电视不能超过半小时。
一旦我想出去跟小伙伴玩或是看电视时间长了点，他们就会说：
“你现在不好好学习对得起我们吗？我们起早贪黑工作为了谁？”
“你现在不好好学习对得起我们吗？我们起早贪黑工作为了谁？”
如果某次成绩低于90分，妈妈就会语重心长地跟我说：
“你得努力学啊，要是考不上好学校，我和你爸这辈子就没指望了。”
“你得努力学啊，要是考不上好学校，我和你爸这辈子就没指望了。”
每次听到妈妈这么说，我都特别难过，想着一定要加倍努力，才对得起父母。
在我的努力下，成绩逐步提高，但我一点儿开心的感觉都没有，满脑子都是父母的督促：
“家里什么活儿都不让你干，只学习有什么学不好的？”
我们什么苦都能吃，什么累都能受，但你得出息啊！要不我们还有什么盼头？”
“家里什么活儿都不让你干，只学习有什么学不好的？”
我们什么苦都能吃，什么累都能受，但你得出息啊！要不我们还有什么盼头？”
一想到这些话，我恨不能不吃不睡每天学习，让父母为我骄傲。
偶尔考差了，我会自觉地把每道错题订正后写上100遍。
其实，这么做对提高我的成绩没有丝毫作用，但唯有这么做，才能让父母感到欣慰。
现在想来，那时候的我，学习完全不是为了自己，是被内疚的情绪驱使着拼命学。
我告诉自己，父母所做的一切都是为了我好，我得听他们的话。
这种强烈的心理压力，让我在学生时代只关心一件事：如何满足父母的期望，让他们高兴。
可能有些父母认为，孩子变得懂事了，听话了，出息了，有什么不好吗？
表面看没什么不好。
实际上，这样的孩子，精神始终都是紧绷绷的，很难感到轻松愉悦。
不客气地说，这种“效果显著”的教育方式，是在过早消耗孩子的内在力量，让孩子的内心变得越来越羸弱。
“我要达到父母的要求！”
而一个将大量能量消耗在迎合父母上的孩子，他要怎么发展自我？
很大程度上，他们会苛求自己。
《最美的教育最简单》这本书里，讲了一个真实案例。
一位二年级小学生的家长说自己的孩子过于看重满分。
有次在家写作业，一开始还好好的，但拿出一张试卷后，就开始掉眼泪。
家长以为孩子没考好，看了一眼分数，是99分。
孩子说，数学一考就是100分，为什么语文老是考不到呢？
家长劝孩子，你自己订正一遍，全对了，就相当于100分了，而且不是100分也没关系，重要的是学过的东西有没有掌握。
孩子听了之后点了点头，但还是很伤心，做作业也不能集中精力，显得心不在焉。
家长想知道，怎么引导孩子面对考试时有个好心态？
一位二年级小学生的家长说自己的孩子过于看重满分。
有次在家写作业，一开始还好好的，但拿出一张试卷后，就开始掉眼泪。
家长以为孩子没考好，看了一眼分数，是99分。
孩子说，数学一考就是100分，为什么语文老是考不到呢？
家长劝孩子，你自己订正一遍，全对了，就相当于100分了，而且不是100分也没关系，重要的是学过的东西有没有掌握。
孩子听了之后点了点头，但还是很伤心，做作业也不能集中精力，显得心不在焉。
家长想知道，怎么引导孩子面对考试时有个好心态？
为什么二年级的小学生，会因为99分而流泪呢？
很显然，这并非偶然事件。
最大的可能是，发生了很多类似事件，孩子被明示或暗示要考满分，才会孵化这个结果。
尹建莉老师一针见血：
“虽然家长开导孩子的话说得不错，但从孩子的反应可以看出，他并不相信家长的话。
孩子像雷达一样，能准确感觉父母的态度。如果父母只是为了开导孩子说些言不由衷的话，孩子是会听出来的。
他不但不信，反而会更难过。”
“虽然家长开导孩子的话说得不错，但从孩子的反应可以看出，他并不相信家长的话。
孩子像雷达一样，能准确感觉父母的态度。如果父母只是为了开导孩子说些言不由衷的话，孩子是会听出来的。
他不但不信，反而会更难过。”
确实，如果一个孩子从小以父母的感受为主，一旦按自己的感受来，就被训斥“没有上进心”“小孩子要听大人的话”……
多半情况下，就算之后父母没有严格要求孩子，他依然会本能地用更高的标准要求自己，让父母满意。
孩子沿着这样的心理轨迹走下去，他会成为坚韧不拔的人，还是会心理失衡？
答案不言自明。
“我是个差劲的人！”
我们经常听到一句话，孩子比我们想象的，更爱我们。
这话翻译过来就是：为了爱父母，孩子愿意承担一切。
在公众号“写故事的刘小念”里，看到一个故事。
一个女孩，她妈妈身体不好，全家就靠爸爸赚钱养家。
因为干活太过辛苦，爸爸经常把自己遭遇的不公倾诉给女儿。
有次，女孩在学校晕倒了，被老师送到医院，爸爸赶来后，没有半句安慰，劈头盖脸一顿训斥，责怪女儿不省心，让自己当月的全勤奖泡汤了。
女孩听了爸爸的话，一句话都不说。
后来，在一堂语文课上，有个孩子把“骆驼祥子”读成了“骆驼样子”，全班同学哈哈大笑，只有女孩一脸严肃。
课后老师找到女孩，问她怎么没笑。
女孩沉重地说：“老师，这篇课文让我想到了爸爸，他都快被我拖累死了，我哪有资格笑？”
是不是很扎心？
是不是很心疼？
是不是觉得孩子操心自己解决不了的问题，有点杞人忧天?
但，这就是孩子。
因为爱父母，他们自动连接了父母的负面情绪，自动承接了这份沉重和脆弱。
然而，连独自生存都做不到的他们，没有足够的能力帮助父母解决实际问题。
当他们觉得自己帮不上忙时，很可能会陷入到“我真差劲”“我什么都做不好”的无助又自责的情绪中出不来。
甚至，撑破自身容纳情绪的极限，以前能从容面对的事情，都会成为负担不了的精神压力。
就如同那个女孩一样，连笑都觉得对不起爸爸。
“我只有做得更好，才配得到爱！”
不想给父母添麻烦；
怕父母讨厌自己；
特别在意父母对自己的评价；
如果没达到父母的要求，就会充满负罪感。
这样的孩子，你觉得长大后，会成为什么样的人？
很容易成为讨好者。
前阵子李雪琴上了热搜。
她说24岁时被自己喜欢的男生嫌弃胖，她看见男生抱起自己的闺蜜，非常羡慕，就问男生：“我要瘦到多少斤，你才能抱我呢？”
男孩说：“你瘦到100斤，我就抱你。”
她绝望了，因为她根本做不到。
从此她开始抗拒别人的拥抱，直到3年后被一个高高瘦瘦的女孩抱起，她才觉得：“我可以被抱起来，是不是也意味着，我也是可以被喜欢和爱的呢？”
这句话，让人忍不住鼻酸。
我觉得她更想表达的是：如果我不能提供附加价值，你会无条件爱我吗？
她对各种关系的小心翼翼，其实源于她小时候的经历。
在她父母离婚后，妈妈的情绪非常不稳定，她为了完全接住妈妈的情绪，做了“妈妈的妈妈”。
也就是说，在她跟妈妈的关系中，她变成了大人，妈妈变成了小孩。
黄仕明老师说：
“父母作为一个成年人，更像是一个容器的作用，通过看到和涵容孩子的焦虑，孩子焦虑的这部分内容被接住和转化，孩子得以成长。”
“父母作为一个成年人，更像是一个容器的作用，通过看到和涵容孩子的焦虑，孩子焦虑的这部分内容被接住和转化，孩子得以成长。”
如果反过来，孩子的内心无法得到滋养，就很难健康成长。
你能想象，李雪琴拼命学习考上北大的初衷，是不想让父母愧疚，觉得离婚耽误她学习吗？
她甚至没有经历过青春叛逆期，因为她需要扮演大人的角色，安抚妈妈这个“爱哭爱闹”的小孩。
这样长大的她，没有被充分地爱过、看见过、接纳过。
所以，即便李雪琴在别人眼里十分优秀，她依然觉得“其实我真的没有你们看见的那么好”。
她努力把自己变得更好、更优秀，对别人更有用，才能确定自己的价值，获得喜欢和爱。
在现实生活中，这样的孩子少吗？
最后
看到这，估计不少父母要问：
这不行那不行，那怎么教育孩子啊？
其实，守住两条底线即可。
一是给予孩子安全感。
心理学家温尼科特说：“孩子必须确认，自己可以随时回家，才可以安心地向前发展。”
即一个孩子只有确认自己永远是被爱的，他才拥有安全感。
如果对孩子的需求，父母看不见；
如果孩子受到惊吓，没有温柔的怀抱；
如果孩子需要时时刻刻担心父母情绪崩溃……
那当他面对人生挫折时，第一反应绝不是积极面对，而是转身逃跑。
因为他没有积累足够的内在力量，去好好处理自己和世界的关系。
二是允许孩子自由发展自我。
很多父母担心，给孩子自由，会不会养成他不听话的坏毛病？遇到危险不知道躲避？
有一说一，自由的孩子才最自觉。
如果父母平时很少限制孩子的自由，允许他做自己，那么他是不会养成坏毛病的。
即便遇到个别危险的事物，父母告诉孩子不要去做，孩子是会听的。
就像尹建莉老师说的那样：
“自由不是信马由缰，自由是一种可以舒展的空间，是一种能够托举的力量。它让孩子有能力去选择，并且有能力抵抗生活中的一切虚假和脆弱。”
共勉。
让我们做一个
能够充分给予孩子
爱、看见、尊重、自由的父母
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我们与孩子共成长
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作者介绍
晴川，尹建莉父母学堂原创编辑，育儿学习者、观察者、分享者。本文首发于微信公众号：“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。