前段時間寫《 三年級後，我親眼見到了女孩們的「戰爭」有多隱秘、多可怕！ 》中提到了一種語言的欺凌。
很多家長看完都表示，焦慮的不行。
前情回顧：
就是有次接CC放學，看到一群女孩嬉笑玩鬧一起出來。
其中，一個女孩子從書包里拿出一包零食，分給了周圍人一人一個，唯獨沒分給離她最近的那個女孩。
那孩子便笑嘻嘻地問，能不能也給我一個？
帶零食的孩子說「你不會自己買嗎？你怎麼那麼饞，張嘴給別人要你怎麼好意思的」。
要零食的那孩子，立馬低下頭，又羞又囧的站在原地。
雖然這修羅場面，咱大人看的血壓飆升，但這種情況我問了下CC，扎心的是， 並不少見。
咱們之前寫過很多提升孩子們社交能力的文章，但明刀明槍的場面好處理；這種孩子們之間的暗流涌動，還是有力不從心，無從下手的感覺。
咱就說，作業雖然會遲到，但永遠不會缺席。
所以，今天咱們就再來聊一聊，如果碰見了孩子被孤立，比如不被分零食、玩具、貼紙等情況，具體該咋辦。
1
CC性格活脫，心思大條，不惹事也不服軟，別人說她，也會回懟， 寧願發瘋外耗別人，也絕不內耗自己。
雖然跟別人衝突也有，但基本上我還是很少操心她的社交的。
但DD就不一樣了，他敏感慢熱，雖然社交能力還不錯，但當媽的心情大家都懂，只要娃不在自己眼前，就開始腦補他出各種狀況。
有一種病叫做，娃被迫害妄想症。
自從DD上了幼兒園，我又找回了曾經那種提心弔膽，生怕孩子受委屈了的感覺。
舉爪，有多少人跟我一樣，娃一回來，就使盡渾身解數問話、套話，就想知道娃在學校咋樣，有沒有委屈。
平常休息擱家能躺一天，現在沒事就領著孩子在小區溜達，碰到個差不多大的孩子就往上湊，以前不屑的查戶口式攀談，現在用的賊溜。
- 「你家多大了」
- 「住幾號樓呀」
「上的哪個幼兒園啊」
「上的哪個幼兒園啊」
倒不是找對象，就是心心念念想幫孩子物色個 合適安穩的固定玩伴。
但努力歸努力，擔心歸擔心，咱也不能堵住所有人的嘴，也不能強迫別人跟咱家孩子一起玩。
圖來源於繪本
咱除了能規範好自家孩子的言行，出門在外碰到啥樣的孩子，那可全憑運氣。
就像開頭對方故意不分娃零食，還言語貶低；
就像小區里大家輪流玩某一個人的玩具，到了娃卻不給玩了；
就像同學間相約了買一樣的貼紙貼書包上，但沒跟娃說.
就像開頭對方故意不分娃零食，還言語貶低；
就像小區里大家輪流玩某一個人的玩具，到了娃卻不給玩了；
就像同學間相約了買一樣的貼紙貼書包上，但沒跟娃說.
怎麼辦？
對方無非就是想用零食、玩具來搶奪友誼，獲得自己想要的關注。也沒說不讓別人跟娃玩，或是攻擊侮辱娃，這種情況很難界定。
孤立以上，霸凌未滿。
圖來源於繪本
而且，講道理沒用，把對方抓過來教訓一頓也不至於。
但如果解決不好，對孩子造成的心理陰影卻是一輩子的事。
怎麼解決呢？
如果孩子遭遇了被孤立、疑似「欺凌」的事情，不要急，可以先問問孩子的感受和意見，再決定解決辦法。
「剛剛發生了什麼？」、「你感覺怎麼樣？」
問的過程其實就是引導孩子主動去思考：
一是了解孩子對事件的在乎程度；
二是幫助孩子理清頭緒，想明白這事兒對自己造成的影響是什麼。
這樣孩子慢慢的就會有自己的主張，並獲得一定的處理能力。
為什麼先要問呢？
因為每個孩子的敏感度不太一樣。
同一個事件，不同孩子確實會表現為不同態度。
有的孩子可能壓根不在乎，沒有的，會自己爭取，爭取不到的就愛咋咋地。
比如，CC和她的朋友們也總是一起分著零食吃，有時候也會遇到有人給別人沒給她的情況。
我問她， 別人沒給你，怎麼辦呢？
CC說， 沒給到我，我就要唄。
我心說，這娃也是敢問……
繼續問， 那別人給嗎？
CC回， 有時候給，有時候不給。
我說， 那你要了別人也不給你，怎麼辦？
CC說， 不給就不給唄，有時候也不是特別想吃，真想吃的，我會記住名字，回來讓你給我買呀！
我瞅了瞅我的TB，還真為此買過不少單：
所以啊，如果孩子壓根不在乎、不計較，或者有他自己的處理方式，家長就不需要干預。
說多了，反而是在 放大和強調這是一件被孤立、欺負的事件，容易讓孩子陷入「受害者」心理。
更多的情況是第二種——
2
有些娃心思非常細膩，會敏銳的感覺到自己被孤立或是冷落，也會感覺很受傷，這種情況，就有必要進行適當的干預了。
我們需要幫助孩子解決下面3個問題：
01
「為什麼是我？」——幫孩子歸因
孩子莫名其妙被針對，心裡肯定不解、憋屈和受傷。
比起想著怎麼幫孩子出氣，扳回一局，最重要的給孩子找回自己的心理優勢。
我通常做的第一件事，就是歸因。
「這不是你的問題，是她聯合人孤立別人，這是不對的」
這個年紀的孩子，是很容易自我歸因的，別人說一句，他就會覺得是不是自己有問題，別人才這樣。
就像被害者有罪論，不從做錯方找原因，卻從自身上找問題，
- 「是不是我真的太難看了，別人才叫我醜八怪？」
- 「是不是我真的不好，別人才都不喜歡我？」
這種歸因很危險，他會讓孩子陷入不斷自我懷疑的精神內耗中，變得自卑、躊躇和不敢嘗試。
圖來源於繪本
所以，我們一定要先堅定的告訴他， 你沒錯！
施暴者沒有理由，僅僅是因為他是施暴者。
如果孩子張嘴要了，對方也沒給，甚至嘲笑，孩子必然覺得太丟臉了。
我們也要疏導：
「你管她要零食，是因為當時你想和別人一樣 （群體認同），畢竟她每個人都給了，這時候你也想要一個的想法，是很正常的，這並不是饞。
而且，你很棒的，敢於爭取！很多人面對不公平，都選擇忍氣吞聲，不好意思開口呢。」
告訴孩子，TA當時的行為，沒有錯。
她故意沒給你，是利用周圍人孤立你，今天她孤立你，明天她也可能會孤立另外一個她不喜歡的人，這是她的問題，跟你們被孤立的人沒半點關係。
02
「我真的這樣嗎」——給孩子力量
被孤立的孩子很容易陷入一個思維誤區：TA（對方）朋友多，一定是因為她好，他們排斥我，是因為我不好。
要打破這個想法，最直接的辦法就是買一包零食，讓孩子也分給其他人吃。孩子會發現，其他人也會很熱情地接納他分享的東西。
因為靠零食、玩具等小東西是很容易獲得友誼的，這和「拿零食的人是誰」沒有太大的關係。
TA有的話，TA獲得，你有的話，你也可以獲得。
- 強調「資源」，幫助孩子跳出「被欺負」的思維，建立成長型思維。
同時讓孩子知道，你手中的資源，會影響你的社交，但是這不一定是真實且長久的，有些資源不過是鏡花水月。
你還是要看清楚自己的優勢，那些是別人拿不走、替代不了的東西。
- 強調「優勢」，幫孩子建立更全面的自我評價體系。
比如：
- 你很熱心，經常幫助別人，平常大家是不是都很喜歡你。
- 你很體貼，朋友傷心難過的時候，你總是會在旁邊安慰陪伴。
- 你還很勇敢，媽媽怕的小蟲子，你都能能幫我趕走。
每個人都不完美，就算你有缺點，也掩蓋不了你的優點。真正的朋友，會喜歡的優點，包容你的缺點。
03
「再遇到怎麼辦」——讓孩子堅定
鼓勵孩子成為一個堅定的人，對一些孤立、欺凌、語言暴力說不。
說出你看到的：你零食給了別人「故意沒」給我；你聯合別人不跟我玩；你說了不禮貌的話......
說出自己的感受：你這樣做不太好吧；你這樣做我不喜歡……
說出自己的主張：我要求你停止；跟我道歉......
很多人可能會說，口頭反擊根本沒用啊，熊孩子要是聽兩句就能停止自身行為，就不叫熊孩子了。
我想說，有用的！
孩子面對不友好的行為，能夠及時拒絕，表明自己的態度和立場，告訴對方「我可不是你能隨便拿捏的」，這很重要啊。
你表達了自己拒絕的態度，哪怕對方沒聽，哪怕看似沒有起到直接的阻止作用，但對自身是有著更深遠的影響的。
當孩子堅定地說出這些話，表明自己的立場，他的心理優勢和力量就已經回來了。
三年級後，我親眼見到了女孩們的「戰爭」有多隱秘、多可怕！
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我們是CC爸媽，家有一雙兒女CC&DD。
C爸：中國醫科大學碩士、三甲醫院副主任醫師；
C媽：報社育兒主編，暢銷書《家長好脾氣，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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