左右滑動

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爭取了少量現貨，錯過直播的、需要補貨的，今年最後一次啦！

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#1

你家有愛「多管閒事」的娃嗎？

• 電梯里有人抽煙，他一臉陰陽：媽媽，電梯里是不是不讓抽煙？！

• 看到有人插隊，哪怕不是自己的隊，他也義正言辭：插隊是不文明的行為！

• 過馬路時有人闖了紅燈，他（超大聲）：媽媽，他怎麼不遵守交通規則！

電梯里有人抽煙，他一臉陰陽：媽媽，電梯里是不是不讓抽煙？！

看到有人插隊，哪怕不是自己的隊，他也義正言辭：插隊是不文明的行為！

過馬路時有人闖了紅燈，他（超大聲）：媽媽，他怎麼不遵守交通規則！

Emmmmmm，考慮過老母親的感受嗎？

伸張正義的是你，社死的是我。

雖然孩子的行為沒毛病，但每次遇到，很多人還是一整個手足無措，完全沒有應對之舉。

攔著孩子，讓他別「亂說話」？

人家沒做錯啊，本來就是應該遵守的社會規則，我們也從小就這麼教育他的。

阻止他既是打了自己的臉，又破壞孩子心中的道德秩序。

跟他說：管好你自己，管別人幹什麼？

沒啥說服力，他要是那遇事兒就躲的性子，源頭上就不會出現「管別人」的情況。說了等於白說。

啥也不管，內心尷尬，表面裝傻？

耐不住娃非要扯著你跟他一起當判官啊——媽媽，你看那個人XXXXX

這個傻，真是裝不了一點。

...

不少老母親因此犯愁——這事兒到底該怎麼管？

#2

先說兩句閒話。

前段時間的「地鐵判官」事件，大家還記得嗎？

兩位老人在地鐵上占座，引得周圍人集體不滿，但不敢言。一個陌生小伙（網傳有精神疾病）看不慣，直接上前掌摑了揚言要「占10 個座」的大爺。

雖然這種以暴制暴的行為不值得追捧，但現實就是，看到沒有素質之人被「審判」，幾乎所有人看了都拍手稱快。

因為每每這種違背道德秩序的事情發生時，很少有人能站出來，與之正面對線。

於是，當真的出現這樣一位「判官」時，大家就像是看了一部復仇爽劇一般，自覺大快人心。

說白了，誰會在自己利益被侵犯時甘於忍氣吞聲、誰看到不公現象不想伸張正義？

只是，有時候礙於成年人之間的「面子」、社交中的「人情世故」、或者出於多一事不如少一事的心理，我們沒有站出來的勇氣。

但孩子，他初生牛犢不怕虎啊：

我就是特別不喜歡煙味兒！

我被插隊豈不是自己排的時間更長！

而且這些行為就是違反規則！

所以，我要指出來！

這種勇氣，只有小時候會擁有。

如果小時候就被掐滅了，那將來手上握著的，大機率也會是隱忍劇本：

明明靠窗舒適的座位是你的、卻被人先占了，對方不願換過來時；

明明該給你送到家門口的大件快遞，卻不打一個電話，就給你放到驛站時；

明明都結束一天的工作回到家，老公就只會躺在沙上刷手機，而你又要家務又要做飯時；

明明不是自己分內的工作，卻被同事甩到你身上時…

因為顧著幾分薄面，總會選擇忍氣吞聲。

人是圓滑了，但也時常圓滑的令自己生厭！

但如果小時候維護好了，一次次的「敢」，就會一點點在孩子心中種下力量感。

那將來大機率，就不會委曲求全。

我上初中就住校了，有段時間許多叔叔伯伯都來我家找我爸打牌，不僅打牌，還抽煙，搞得家裡烏煙瘴氣！

我自小討厭煙味兒，每次周末回家，我都會拉下來臉、高聲說：屋裡不許抽煙，要抽煙的，外頭抽完再進來！

成年後我回想，當時的我在外人眼裡，一定顯得沒教養極了，十分不給大人面子。

但我父母，從來沒有制止過我，更沒因此訓斥過我。

在一個孩子眼裡，父母不制止，就約等於默許了。

所以對這件事的堅持，我從來有恃無恐。

直至後來，一到周末，那些叔叔伯伯一見到我在家，就自動掐煙頭。

院子裡時常傳來他們的對話：

--怎麼外頭抽呢？

--那個不好惹的老大回來了，不讓屋裡抽，我剛被換下來一局，抽兩口再進去。

那時候懵懂，長大後覺醒：不慣著的人生，真的很爽啊！

維護孩子「敢說話」，說大了，是讓他擁有維護正義的勇氣；說小了，是為了讓他擁有不吃悶虧的能力。

就像是直播牛奶時，因為一個評論，直接改成了快遞吐槽局：‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

不配送到家並不是商家的問題，而是快遞的問題。

如果是我，我不會因為快遞員的失誤，放棄我喜歡的牛奶，我一定會「剛」到底！

我為什麼要因為別人的錯誤，委屈了自己？

明明是快遞員不作為，最後放棄好喝牛奶的，為什麼要是我？

為什麼老實人要吃這樣的悶虧？

我是一個特別心大的人，很多事情不計較，是因為一旦計較，就會較真到底。

其實我家的快遞大部分也是放驛站，但如果個別時候我真的不想讓放驛站，就一定有想辦法讓他送到家。‍‍‍‍‍‍‍‍‍

所以，回到開篇的問題，如果你問我該怎麼「管」？

我的答案是，不要去「管」、不去禁止，反而應該去維護、去撐腰。

#3

以老姐們對CC的了解，應該也猜的出來，我遇到孩子類似吐槽事情的頻率，不低。

她那個「直給」的性子，路見不平一聲吼，常常把我架到腳趾摳地的尷尬境地。

因為面對孩子，情況要複雜的多。

就算對孩子「伸張正義」的行為要維護、要撐腰，咱也不大可能在陌生人面前，做到大張旗鼓的「對！你做得對！媽媽支持你~」

因為成年人之所以最後變得圓滑，是我們還知道一句話，叫做人心險惡。

我們不敢保證遇到的人，都能心平氣和的解決問題。

咱沒必要以身犯險，用別人的錯誤來懲罰自己。

於是我發現，這類問題，是一個非常好的、教孩子「社會化」的過程。

既不能不當傻白甜，權益都被侵犯了、對方都已經得寸進尺了，咱還選擇一讓再讓；

也不能當「莽夫」，碰到個頭鐵的，還非要魚死網破，跟對方拼個頭破血流才回來。

如何既維護孩子的勇敢？又不讓孩子受到傷害？還能相對體面的應對這個局面呢？

原則很簡單——見招拆招。

第一種情況：如果對方感到尷尬，沒有什麼過激反應。

說實話，大部分人在做出有悖規則/道德的事情時，心裡葉門清，知道自己不占理。

所以，在被別人指出來時，第一反應，大機率也是有種被揭穿的尷尬。

被提醒電梯里不能抽煙的會熄滅、公共場合大聲喧譁的人會降低音量...

如果是這種情況，給孩子一個堅定的眼神或者輕微點一下頭，在態度上表示支持，我覺得是可以做到的。

哪怕沒有語言上的表達，也是給了孩子一個正向的反饋，會增加她力量感。

至於當時的尷尬，就任它尬唄~

很多人一輩子也許就見這一次面，就算被人討厭了又怎麼樣呢？

今年夏天去草原玩，CC就遇到了類似的事情。

景區套票裡帶一個打靶的遊戲項目。一個孩子50顆水子彈，打完為止，CC跟幾個小夥伴都領票參加。

也許是接近下班時間（但也還有差不多半個小時呢），負責管理的工作人員，一直催促，語氣態度也並不禮貌：

趕緊打！打完的趕緊離開，不要停留！別老換地方了，快點快點，馬上下班！

有幾個小點的孩子，聽完也不敢再換一個場景了，嚇得趕緊打了幾把走人。

CC聽了，就想說話：

牌子上寫著6點半才結束！還有半個小時呢！50顆怎麼也打不了半小時，至於這樣態度惡劣的趕人嗎？

一邊說還一邊看向我：

媽媽，是不是到6點半？

我趕緊點了點頭，先給她一個肯定。

同時看向工作人員，雖然他一臉不情願，但也只是悻悻走開，沒說什麼，我也便放心了。

不要高估旁人看我們的眼光、對自己孩子的評價。

「難得糊塗」的智慧還是要有。

所以孩子們玩完後，我還誇了CC，說她為小夥伴們爭取「權益」，非常勇敢。

順帶一起吐槽工作人員不專業、不嚴格遵守開放時間blabla...

同時提醒她：以後要發生類似的事情，也可以像今天一樣，但確保大人在身邊。

還是前文提到的道理：力量感都是一點點積累起來的。

孩子有過一次成功維護自己的體驗，內心就會積攢起一點點力量。

當這份力量積累的足夠多，足夠強大時，他就會更能審時度勢的，爭取自己利益最大化！

第二種情況：所遇之人非「善茬」，語言行為過激

不得不承認，並不是所有人都會發現錯誤——改正錯誤。

惱羞成怒的，也大有人在。

遇到這種情況，首要的，一定是保護好孩子，或者教孩子自保。

前段時間看到過一則新聞。

公交車上一個小學生只是把書包放在了司機座位後面的平台上，也並非空座。就被一個老人二話不說扔在了地上。

兩人因此發生衝突，老人竟然連續扇了孩子好幾個耳光。

可能是因為男孩在反駁的過程中言行有些不妥，激怒了老人。

但是就算是我們和和氣氣講理，誰又能保證對方不會做出過激行為呢？

所以，如果孩子指出某些不合時宜的行為後，眼看對方要「發飆」，那一定要先把孩子拉走。

記得提醒孩子：如果見勢不對，比如對方罵你、朝你走來...就趕緊跑開，尋求大人的保護。

安全為大，毋庸置疑。

然後再去強化孩子的規則意識。

我常用的一些話術，大概是這些：

• 對方這樣做就是不對的，確實不應該插隊。

• 剛剛那個人那麼凶，我是擔心咱們有危險才把你拉走的，並不是你做錯了。

• 他如果老插隊，是要付出代價的。可能景區維護秩序的人會管他的。而且肯定沒有人喜歡這種沒素質的人。

對方這樣做就是不對的，確實不應該插隊。

剛剛那個人那麼凶，我是擔心咱們有危險才把你拉走的，並不是你做錯了。

他如果老插隊，是要付出代價的。可能景區維護秩序的人會管他的。而且肯定沒有人喜歡這種沒素質的人。

同時一定要告訴孩子，保護自己！保護自己！保護自己！還是那句話，見勢不好咱就跑！

不管是那種情況，我們所傳遞給孩子的都應該是：

我們需要有自己的價值判斷、是非觀念，在遇到錯的事情、行為時，能夠分辨。

如果自己有能力爭取，不遺餘力的去爭取；

但如果你還不夠強大，那就要有所為、有所不為。

為，是為了維護自己的權益、秉持心中的正義；不為，是為了保護自己。

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我們是CC爸媽，家有一雙兒女CC&DD。

C爸：中國醫科大學碩士、三甲醫院副主任醫師；

C媽：報社育兒主編，暢銷書《家長好脾氣，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；

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