作者：劉純婷
來源：曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）
《古今譚概》裡面有個故事，翠鳥把自己的巢築在高處，以保證自己的安全。
當她孵出小鳥，她覺得鳥巢的位置太高了，萬一小鳥不慎跌落，必將無法生還，便將鳥巢往下挪了一點。
等小鳥長出翠羽，她十分的喜愛，更加珍惜，越發擔心小鳥的安危，於是又將鳥巢往下挪了一點。
如此幾番下來，一日翠鳥不在，一路人行至樹下，見巢中鳥兒顏色亮麗，甚是討喜，便伸手取出，帶走了。
這個故事讓我想到我接觸的一個家庭。
一個大二的男孩子想重回高中去高考。這個孩子是我的來訪，醫院診斷中度焦慮，已經在用藥。
他覺得他的學校被父母鄙視，父母總是嫌棄他無能，讓他不要作，要認命。他需要一個機會證明自己是有能力的，是值得被欣賞的。
同時他也談到，他對環境和周圍人的各種隱忍。覺得和這些很差勁的人一起，耽誤了自己的社交和發展。
我想，他的問題不是復讀可以解決的。
但是他的父母非常焦慮，執意想跟我聊一次。
他的父親剛坐下來，就神情肅然，一直在表達，他對孩子的擔心，他說的是：
畢竟他考上這個學校是復讀了才上的，如果我讓他回來，如果他考得好還可以，如果考得不好，那麼他能承受得住嗎？他回來復讀他的心態他能調整好嗎？萬一他的病變得更嚴重了怎麼辦？
他可能意識不到，他一直在想著讓孩子回家。
我只好問他，你想他留在大學，還是回家復讀。
留在大學。
那麼現在的困難是什麼？
我覺得不能讓他回來，回來是對他不負責任的。
可是不讓他回來，他現在狀態已經這個樣子了，會不會刺激到他，而且他在大學裡，各種關係處得也不好，我覺得讓他在那裡待著於心不忍。他會不會怨我們心狠。
所以你們要是對孩子好，做有責任的父母，你們就需要有人做「壞人」。你們誰準備做那個「壞人」？
他們互相看了看彼此，沉默了。
我跟他們講了這個翠鳥的故事，有時候做好人，一味地照顧孩子的需要，會害了孩子。
有時候做壞人，才能幫到孩子。
孩子長大了就會走出家門。鳥兒長大了，就要學會自己飛。
走不出家的孩子，和不會飛的鳥，在父母能力不濟的時候，要怎麼生存？
我有個朋友，自己做孩子的時候，家境艱苦，讀書出來，相當不易，包括後來工作也是靠自己單槍匹馬撞出來一片天下。
為此他也感覺到非常自豪，但是養育孩子的時候，卻希望孩子一帆風順，不要經歷他曾經的辛苦和波折。
因為不想孩子辛苦適應，一路選的貴族幼兒園和小學。
因為學校對孩子的學業沒啥要求，後來孩子到了初中，他就開始想，成績好考個不錯的高中就好好讀，如果不行呢，就找個好高中讀國際班，要是這個也做不到呢，就讓他去國外讀高中，上大學。
我聽完頂禮膜拜，說，你兒子退路可真多，我要是他，鐵定啥也不想乾了。
他白了我一眼，說：他現在就是啥也不想乾了，我給他創造了這麼好的條件，為啥這孩子卻一點都不努力呢？他這樣下去很容易成為一個廢人。
我說，要是越來越好的話，你給他安排的路不就都浪費了。
這個問題我沒法跟他深入討論，但是我抖個機靈還是可以的，我便問他，你們公司要是有個職位，活特別簡單，但是錢特別多，你覺得這個職位怎麼樣？他說那很多人肯定削尖了腦袋想去啊。
這就跟孩子不用辛苦讀書，就可以去國外讀大學一個道理啊。想想就替自己美得慌。
他說，你說的有那麼點意思。
我們給孩子留後路，是個很普遍的現象。
這個後路，就像是翠鳥怕小鳥摔了，所以往低處安巢。這是父母替孩子放棄了他的適應能力。
而明明對孩子有害，為什麼還要留這樣的後路呢？
因為我們很多時候都像翠鳥一樣，因為太喜愛孩子，所以害怕他會受傷，擔心他做不到，怕他受不了。
我們說擔心就是詛咒，不是擔心本身有問題，而是過於擔心之後，我們必然會為自己的擔心做什麼。而做的這些事情，往往都是具有破壞性的。
比如我們擔心孩子注意力不集中從而影響到以後的成績。
為了免除自己的擔心，很多家長會選擇看著孩子寫作業，從而影響孩子注意力的最大障礙就出現了。
本來孩子注意力問題，大部分孩子可以靠著自己的能力去調整去適應。
比如說本來他這幾周有點走神，結果被老師發現了，他自己有點不好意思，成績也受到了影響，他自己也覺得有點難為情，也許接下來他會進入一個調整期。
因為絕大部分的孩子都力求融入自己的組織和團體，所以他會想辦法去適應群體的規則。
所以孩子的成長，他需要不斷地調整和適應，去磨合自己和群體的關係，在群體中找到自己的位置。
但是如果外力強行介入，覺得這個問題太嚴重了，孩子已經無法調整了，所以他就被剝奪了自我調整的權力。
這就把這個自我調整和適應的過程打斷了，那麼孩子的節奏就亂了，他的自我調整能力就被破壞了。
我們經常說我做的這些，都只是因為太愛孩子了。
什麼叫太愛孩子呢，就是父母不願意做孩子需要的那個「壞人」，當我們給孩子規則，當我們制止孩子的一些有害的行為，約束他，對他有要求的時候，這其實是愛的成分里不可或缺的一部分。
如果說滿足代表著愛的柔軟，那麼規則就代表著愛的力量。
有規則的愛促進孩子調整自己的行為，幫助他社會適應。
我不止一次聽人說過，如果我對孩子有要求，有約束，有期待，便落了下乘。就不是無條件的愛了。
所以對無條件的愛最粗暴的解釋大約就是，無條件的滿足孩子吧。
這是不可能的。
我們說一個人自我功能良好，很重要的一點就是在滿足社會約束的前提下很好地滿足自己。
而父母親很重要的任務之一是幫助孩子建立規範，幫助孩子適應社會。學會面對慾望，學會管理衝動，學會合作，學會共贏，學會在社會規範條件下，遊刃有餘。
父母的「好 」 給孩子營養，父母的「壞」給孩子力量。
就像我們在諮詢中，很多時候，遵守設置會讓諮詢師像個「壞人」，但是來訪者需要從這個壞人身上去內化，保護自己邊界的力量。
幫助來訪者確立自我的範圍。
所以壞是一種分離的力量，是一種信任的力量。就像翠鳥如果相信小鳥會想辦法適應環境，小心翼翼地在高處生活，也會相信小鳥終會羽翼豐滿，振翅高飛。
她就不會一點一點地往下移動巢穴。如果因為太愛孩子，而讓他越來越不能適應生活，這就是折翼。
如果過分的擔心是詛咒的話，那麼信任就是最好的祝福。
作者：劉純婷，文章轉載自曾奇峰心理工作室，近2000篇原創親子/兩性/個人成長心理文章，精神分析學習，7年陪伴，少點內心的衝突，多點精神的自由。