-01-
男生A，在讀大學和畢業五年這段時間裡，談了三個女朋友，都因為這樣那樣的原因而分手，一個要出國讀書，一個相處時總吵架，一個女方父母不同意，女方放棄了。
A的父母看著兒子三十歲還是單身，很焦慮，開始催婚，並行動起來，給兒子安排相親。
A討厭父母干涉自己的婚戀，認為相親這種形式找不到自己喜歡的人。
他跟父母對抗了兩年，在這兩年間，他看到越來越多的朋友、同學陸續結婚生子，而自己還是單身。
同輩壓力，父母的催逼，再加上自己對愛情似乎失去了信心，他覺得自己這輩子可能遇不見那種能令自己心動的愛情了。
在焦灼與心灰意冷的狀態下，他去了父母安排的一次相親。
對方是個溫婉的女孩，無論外貌、家庭條件、工作和學歷都和他比較匹配。女孩和他一樣都曾在國外學習、生活過兩年。
兩個人第一次見面就聊了很長時間，聊各自的學生時代，聊國外生活的經歷。他看對方也越看越順眼。
之後兩個人就開始以男女朋友相處。
相處幾個月，父母催促他們訂婚。於是，他們很快訂婚、結婚生子。
孩子一歲時，A出軌了。對方是自己新招進來的實習生。他很痛苦，一方面覺得自己對不起妻孩，另外一方面又覺得自己遇到了真愛，自己的出軌是在做自己。
因為他覺得自己當初並不喜歡妻子，並不是很想和她結婚，是在父母的逼迫下才結婚生孩子的。
-02-
有個女生B，中產家庭，27歲時談了一個男朋友，是從農村奮鬥出來的鳳凰男，成熟、穩重又積極上進，但是家庭條件不好，父母年紀比較大，家裡還有一個弟弟一個妹妹。
B欣賞男朋友在工作上的進取心，欣賞他喜歡學習，善於交友，但是對於男友的消費習慣，生活習慣還有他的大男子主義，她有點受不了。
男友對女性缺乏足夠的尊重，性別觀念很傳統，覺得男人賺錢養家，女人就應該在家做家務，照顧自己和孩子。覺得一個家裡男人說得算，女人就應該順從自己。兩個人因為「聽誰的」問題，發生過幾次不大不小的爭執。
在B不確定是否要和男友繼續深入交往下去，糾結要不要將自己的戀情告知父母之際，父母無意中知道他們戀愛的事，詢問了男生的家庭情況之後，反對他們在一起。
B為了父母能夠祝福他們，安排了一次雙方的見面。他們和女方父母在外面的餐廳吃了一頓飯。
期間，B的父母對男生提出了各種問題：家裡的父母做什麼的，年紀多大，兄弟姐妹幾個，現在一個月薪水多少，如果結婚能不能在所在的城市買得起一百平的房子……
這次見面結束之後，女方父母以差異太大，更加激烈地反對他們在一起。
為了反抗父母， B堅決地選擇和男生在一起，並且還偷了戶口本出來，兩人偷偷領了證。
父母無奈之下，只好接受，給他們辦了婚禮，分了一套小房子給他們住。
婚後，剛開始兩個人還比較幸福，覺得自己打贏了愛情保衛戰，終於掙脫了父母的控制在一起了。
可是快樂幸福的日子沒有持續多久。一年之後，兩個人因為巨大的差異，也因為彼此缺乏處理差異的能力，爭吵不斷。
生活的瑣碎，以及不斷的爭吵和衝突讓兩個人日子過得並不幸福。
-03-
心理學上有個「羅密歐與朱麗葉效應」， 指在男女戀愛中，當出現干擾戀愛雙方關係的外在力量，戀愛雙方的情感反而會加強，戀愛關係也因此更加牢固。
就像莎士比亞的經典名劇「羅密歐與朱麗葉」中羅密歐與朱麗葉相愛，但由於雙方是世仇，他們的愛情遭到了極大的阻礙。但這種阻礙並沒有使他們分手，反而使他們愛得更深，直到殉情。
所以，人們把這樣的現象叫「羅密歐與朱麗葉效應」。
心理學家德瑞斯科（R. Driscoll）等人在1972年調查了91對夫婦和相戀已達8個月的41對戀人， 發現在一定範圍內，父母干涉程度越高，戀人之間相愛越深。
為什麼呢？
可以用認知失調的理論解釋這一現象：
當選擇是自願的，人們會傾向於增加對所選擇對象的喜歡程度。而當選擇是強迫的時候，人們會降低對所選擇對象的好感。
因此，當強迫人們做出某種選擇是，人們對這種選擇會產生高度的心理抗拒。抗拒的心態會促使人們做出相反的選擇，並實際上增加對自己所選擇的對象的喜歡。
所以會出現，當父母越反對你和你選擇的對象在一起時，你們越要在一起的情況。
人們都希望對自己的行為擁有控制權，天生不喜歡自己的自由受到限制。當自由受到限制時，人們會有一種不舒服的感覺，會採取對抗的方式來應對這種限制，來證明自己是自由的。
我們每個人的內心都有一種渴望，那就是按照自己的意志而活。意志在現實生活中體現在每一個選擇中。
如果我們可以自己選擇自己的生活，我們就會感覺在為自己而活，反之，我們就會感覺在為別人而活。
-04-
青春期的孩子最明顯的特點就是自我意識高漲，渴望獨立，渴望彰顯個人的自由意志。他們在行為表現上顯得很叛逆，凡是父母覺得好的事情，希望他們做的事情，他們就越不願意做，越反抗。
對於大多數人，這種叛逆通常過了青春期之後就會消除或者減弱，但是對有的人而言可能會持續很久，甚至成為一生的行為模式。
一個來訪者告訴我，她的丈夫結婚三年，可是她總感覺自己在和一個青春期，脾氣火爆的孩子在一起生活。比如，天氣降溫了，她對丈夫說一句，外面天氣冷，你出門多穿一件衣服。丈夫就會感覺很煩，覺得她在控制自己，會故意不加衣服。再比如，房間髒亂，他讓丈夫收拾一下房間，他會覺得妻子在命令和試圖控制自己。諸如此類。她總感覺丈夫為了反抗而反抗，好像凡是她說的話，丈夫都反對。因為丈夫的對抗情緒，她也很容易被對方激怒，然後兩個人就會發生衝突。
我問這位女士，他的丈夫和父母在小時候的相處模式是怎麼樣的？
她告訴我，丈夫的父母都是非常強勢和喜歡控制別人的人。他的媽媽會要求別人，尤其是兒子按照她的方式來做事，如果別人不按照她的方式來，她會一遍一遍地嘮叨，直到別人聽她的話為止。他的爸爸則脾氣比較暴躁，稍有事情不順心就會罵人，也很自私，經常是忽略孩子、妻子的需要，只顧自己。
這位男士從小到大和父母相處一直都是這樣一種爭吵和對抗的模式。
於是，和妻子相處時，他也是這樣的模式。
我建議這位妻子改變和丈夫的相處模式， 比如：儘量少嘮叨丈夫。讓丈夫做一些事情的時候，給他兩個選擇。給丈夫意見的時候，強調「這是我的想法，僅供你參考」。還有，當丈夫發脾氣的時候，自己儘量保持穩定的情緒，不被他帶著節奏跑。或者對自己的行為和目的進行更多的澄清，「我只是在關心你或者提醒你」。
就這樣，慢慢的，她的丈夫在溝通過程中情緒變得更穩定平和，不再將妻子的很多行為和言語解讀為控制，合作而非對抗的行為開始越來越多。
-05-
其實，這位丈夫在生活中常常分不清楚什麼是自己真正想做的事情，什麼是別人讓我做的事情。他也分不清楚，我什麼時候是在做自己，我什麼時候在叛逆，在為了反抗而反抗。
他並非一個特例。
很多人因為從小個人意志就是被父母忽略的，並且父母將個人的意志強加在他們身上，或者父母總是要求他們聽話，乖，不允許他們做自己。
在他們的內心常常有一種衝突：我是要遵從父母的意志而活，還是按自己的意志而活？
面對選擇時他們也會有一種思維上的混亂：這是父母的想法，還是我的想法？
那些一直被父母強加個人意志的孩子長大後會走向兩個極端：一個就是很乖，很壓抑自己，缺乏自我和自主的精神；
另一個就是很叛逆，為了反抗而反抗，不願意與他人保持一致。他們往往搞不清楚什麼是自己想要，會認為，父母意志的反方向，就是自己意志的方向。父母越不讓我做什麼，我就越要做什麼。
像前文提到的A和B，他們都是從小到大聽話的乖乖孩，一直在按父母的意志生活。讀什麼大學、選擇什麼專業、做什麼工作都是父母的安排。
在婚戀上，他們想自由選擇，按照自己的意願來，結果遭到了父母的反對。
A和父母安排的相親對象結了婚。婚後出軌，認為自己找到了真愛，是在做自己，認為自己當初選擇的伴侶是父母逼迫的結果。
可是，他沒有看清，雖然是父母安排的相親，但，是他自己選擇和這個相親對象談戀愛，和她結婚。
雖然是父母推薦的對象，但是她身上也有吸引他的對方。
雖然是相親的形式，但他也是因為喜歡這個女孩才選擇與之走進婚姻，共度人生的。
B沒有看到：在父母不知道自己談戀愛這件事時，她自己對男友也不是那麼認可。
雖然父母反對他們在一起的理由是因為家境，她考慮和糾結的則是兩個人個性和觀念不合適。但從某種程度上講，她和父母的選擇是有一致性的。
如果她沒有因為父母的反對而沖昏腦袋，願意和男友再相處看看，也許會做出更符合自己意願的選擇。
父母的干涉、控制欲，將個人意志強加給孩子當然是錯誤的，但是並不代表他們的觀點，他們給的方法也是錯的。但子女如果為了反抗父母而反抗，刻意選擇一條與父母相反的方向，顯然也是錯誤的，容易讓自己走向了另一個極端，讓人生變得更糟。
這也說明你其實還是在受父母的控制和影響，因為A與-A本就是一回事。
做自己很重要，我們每個人都要為自己而活，但是別因為叛逆而將自己的人生摧毀。
-06-
如果你也面臨著這種個人意志和父母意志發生矛盾，希望堅持做自己的情況，該怎麼辦呢？
第一、經濟獨立才能做自己。
《奇葩大會》上有個坐擁200億的富二代講了華麗皮囊下的真實生活。他吐槽，他父親對他的學業選擇、擇偶標準、乃至工作規劃都有嚴苛的管制，導致他覺得自己很不幸福。
對此，導師高曉松以自己的親身經歷告訴他： 「要有一以貫之的世界觀，不能要自由的時候把西方那套拿出來，要錢的時候把東方那套拿出來。」是的，你不能既要美國式的自由，又要中國式的寵愛。自由從來都是建立在自我獨立，自我承擔的基礎上的，而獨立很重要的一點就是經濟上獨立。
第二、認清叛逆與做自己的分別。
我反對父母的想法是真的在做自己，還是因為叛逆？ 父母設定的方向是否真的和自己想走的方向不一樣？只有認清叛逆與做自己的區別，才能在內容上真的做自己，而不是只是形式上做自己。
第三，聆聽自己內心的聲音。
你的渴望是什麼？你想實現的目標是什麼？你個人的意志是什麼？
你的個人意志如果與父母相同，也是你個人的意志。並非只有與父母不同，才是你的個人意志。就像和一群朋友一起去餐廳點菜，有個朋友點了一道自己喜歡的菜，恰巧這也是你喜歡的菜。你因此不用點菜了，這並不代表你被別人剝奪了點菜的權利。
第四、學會溫和而堅定地堅持自我的意志。
前幾天聽武志紅講直面原生家庭創傷的直播。其中有個網友問，父母不同意自己和男朋友在一起，他們的戀情已經轉到地下，但想著要結婚，問如何和父母再溝通這事。
武志紅給了一個建議：選 擇日常生活中的一件小事，溫和而堅定地堅持自己的做法。比如，父母總是給你盛一碗滿滿的飯，你每一次都刮掉多餘的部分，告訴父母，「我就吃這麼多」。情緒溫和，但很堅持。你每天都這麼做，堅持兩個月，父母就能接受和體會到孩子強大自由的意志，然後再去談婚戀上的自主自由就會順利得多。
我覺得這個方法真的很棒。 做自己可以體現在生活的方方面面，一個人在小事上成功堅持做自己，可以幫助他集聚能量在大事上也做自己。這是由點到面的個人意志的勝利。
每個人的人生只有一次。這僅有的一次生命應該為自己而活。
那如何為自己而活？按照自己真實的意願生活。選擇自己想要的人生。
生命的價值在於選擇。只有遵從自己意願而活的人，內心才會有幸福感。
如果一個人小到穿衣吃飯，大到學業、工作、配偶都可以自主選擇，不被父母、學校、社會輿論等給綁架了。他就是在做自己。
當他老了，死之將至時，他會內心篤定，不畏死亡，對自己的人生也無怨無悔，因為無論對錯，一切都是自己的選擇。
註：插圖來自豆瓣電影《肖申克的救贖》，發送「選擇」到公號，可以看更多有關選擇的文章。
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作者簡介：meiya，暢銷書作者，心理諮詢師，四年心理諮詢經驗，已出版《慢慢來，一切都來得及》《你值得擁有最好的一切》《改變，從接納自己的不完美開始》等多部作品。諮詢微信：meiyang86
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