來源|曾奇峰心理工作室
ID:zqfxlgzs
在網上看到了一條視頻，是一位爸爸的含淚自述。
他在兒子的iPad上面看到兒子親手寫下的一句話：殺了小樹爸爸。
小樹爸爸很震驚，他不知道自己做了什麼事，讓六歲的孩子這麼恨自己。
慢慢詢問孩子他才知道，是因為他對孩子干涉太多。
寫作業磨蹭不行，吃飯慢不行，就連走路姿勢、穿什麼鞋子他都要管控著兒子。
作為父母，也許我們覺得想：這樣管教不是應該的嗎，教育本身不就是糾正孩子的錯誤嗎？
其實不是，這並不是教育，而是在不斷壓縮孩子的成長空間，不斷絞殺孩子的自由意志。
現實生活中，往往會出現這樣一幕幕扎心的親子關係——父母用心關照，孩子卻覺得自己不如孤兒。父母拼盡全力，把孩子培養成了仇人。
有一些養育方式，就是在把孩子推遠，就是在用無形的刀子傷害孩子。
這四種父母，都是通過不同的方式，施展自己的控制欲，很可能在不知不覺中，把孩子養成了仇人。
有童年創傷的父母，容易重蹈覆轍
從小被父母傷害過的孩子，都在心裡默默說過一句話：等我有了孩子，我一定不會這樣對待他。
如果這個誓言成立的話，那詞典里就不會有代際傳遞這個詞語。
事實上，從小沒有被好好愛過的孩子，做了父母之後並不會天生就會愛孩子。
在意識層面，他們會把孩子當成自己的內在小孩，努力補償那個小孩，補償曾經受傷的自己。
但是在潛意識層面，他們又會嫉妒自己孩子，孩子的快樂會激起他們內心的傷痛。
他們會認同父母的養育方式，認同父母的強大。然後把同樣的傷痛，施加給自己的孩子。
曾奇峰老師說：父母會讓孩子重複自己的創傷，從而把孩子培養成最理解自己的人。
就像上面提到的小樹爸爸，他總是被父母罵到去廁所偷偷哭，他因為弄丟一隻鞋被媽媽數落了半個月，導致他都很害怕回家。
當了父親後，他又把那種恐懼感「遺傳」給了自己的孩子。
就像《都挺好》中蘇明玉的媽媽，她自己在重男輕女的家庭中長大，她明明是一個受害者。做了母親之後，她又成了施暴者。
就像我們這代人的父母，他們自己吃過不少生活的苦，他們也能立志好好奮鬥，讓自己的孩子過好日子。
可是看到我們開始衣食無憂的時候，哪怕睡一個懶覺，買一次高端水果，他們都會絮絮叨叨好久。
父母通過「重複」過去的方式，操控孩子的人生。
還會用一句「我們小時候比你慘多了」，來激起孩子的無力感。
這代代相傳的傷痛，成了一代代孩子對父母的怨恨。
我們對父母曾經的不滿，都變成了孩子現在對我們的不滿。
自戀的父母，高壓管控孩子
曾經有這樣一條新聞，一名24歲的男子報警說「我殺人了，我把我殺了」。
警察到了之後，他只有一個請求，就是讓警察把他帶走，主動要求被拘留。
這位24歲的男子，是兩個孩子的父親。當天晚上兩個孩子有點睏了，媽媽就一直嘮叨著催促他帶著孩子們去睡覺。
就是這一次的催促，激起了男子內心深處埋藏了20多年的壓抑。
從小到大，不管是吃飯睡覺的小事，還是結婚生子的大事，媽媽總是事無巨細地盯著他，催促他，要求他，他沒有一點點的自由。
很多父母在生理年紀上，都已經老大不小，但是心理上，還像一個嗷嗷待哺的嬰兒一樣。
受全能自戀感的支配，他們覺得自己就是全能的，自己想要什麼別人必須立刻滿足，否則就要大哭大鬧。
對待孩子也是一樣的，他們要求孩子必須按照自己的期待發展，完成自己期待的大小事務。
如果沒有，他們的全能自戀受挫，就會轉化為全能暴怒，他們會沖孩子發泄，會不停地嘮叨，會做出傷害孩子的事情。
而孩子作為一個弱小又獨立的個體，他們一直被父母支配著。
為了愛父母，他們願意多多忍讓，可是在忍讓的過程孩子會越來越怨恨父母，也越來越討厭自己。
那句「我把我殺了」，看起來是一句玩笑，其實是潛意識的流露。
媽媽的高控制欲，擠占了他的自我空間。母子兩個人長期共用一個靈魂，而且孩子一直是空間被壓縮的那一個。
終於到了忍無可忍的地步，要麼他「殺了」自己，完全服從媽媽，成為沒有自我的工具人。
要麼，他「殺了」母親，與母親完成分離，拒絕接受母親的意志強加。
控制欲太強的自戀父母，一步步把孩子逼到了仇人的境地。
太「清白」的父母，用內疚感拴住孩子
有一類中國式父母，身上充滿了悲情的味道。
他們一生都過得很苦，為了孩子燃燒著自己。捨不得吃，捨不得穿，恨不得把骨頭都砸碎了給孩子。
可是，這種父母往往換不來孩子的感恩，反而還會讓孩子怨恨。
《安家》裡面有一對賣包子的老嚴夫妻，他們一個包子賺五毛錢，住在賣包子的鋪子裡，靠著這樣日積月累攢了300萬給兒子全款買房。
他們連還貸款的苦都捨不得讓兒子吃，但是兒子用什麼回饋他們了呢？
兒子住進新房，把來投奔他的父母趕出門外。
這樣的事情並不是個例，確實令人心酸。
可這背後藏著的真相是，父母只付出不接受，利用「清白感」把自己置於關係的高位。
熱播的電視劇《親愛的小孩》中，婆婆帶孩子的時候沉迷打麻將，把孩子從嬰兒車上摔下去了。
她採取措施不是尋求原諒，而是回到家趴在地上擦地。
兒子兒媳想要怪她，她就拿出自己擦了三遍地，每天辛辛苦苦做飯來堵住對方的嘴。
用內疚感控制孩子，也是父母常用的方式。
他們無法面對自己的內疚感，也不願意感覺到內疚，所以就把內疚投射到孩子身上，讓孩子去體驗這種內疚感。
一個人的內疚感積累多了，就變成了憤怒，想要逃離的憤怒。
所以現實中，含辛茹苦的父母，往往養出不懂感恩的孩子。過度付出的父母，讓孩子想要遠離。
適當的內疚，會激發人的責任感。但是過度內疚，會讓人感到恐懼。
貶低型父母，剝奪了孩子的自尊
當父母內心缺乏安全感時，就會通過掌控孩子人生的方式，獲取內心的安全感。
父母操控孩子的方式有很多，有的是用內疚操控，有的是用冷漠操控，有的是用暴力操控，有的是用貶低的方式操控。
《圓桌派》中有一個話題討論的是，父母為什麼喜歡告訴孩子，他們是垃圾桶撿來的？
竇文濤說了一個觀點：本質上這是一種操控，他們就是想看著你恐懼，你害怕他們就笑了。
「讓孩子覺得害怕」，這的確是很好的操控方式。
我們很難控制一個比我們強大的人，越是弱小的人越容易被控制。
所以父母喜歡通過貶低、否定的方式，讓孩子覺得「我這麼糟糕，除了父母沒有人要我」，從而更好的控制孩子。
他們口口聲聲說是愛，是為你好，或許是在PUA。
在網上看到過一個帖子，一位網友說成年後父母都會拆他的門鎖，翻他的包。不管他多麼低眉順眼，都會被父母打罵。
父母把他當成私人物品，想打就打想罵就罵。哪怕侮辱他人格，他還得跪舔回去，要不然父母就說他不孝順。
從這個帖子中，我們可以看到一個孩子的恨意。
「後來我爆發了，誰也不理誰」。
父母的貶低、人格侮辱，把孩子親手培養成一個仇人。
他們明明是為了更好的控制，卻滿嘴都是「為你好」。
當有一天，孩子不願意繼續沒有尊嚴沒有人格的生活時，就是與父母決絕之日。
相信大多數父母，都不願意和孩子成為敵對的關係。
我也知道，大多數父母並不懂愛的方式。
他們認不清自己，也不願意了解孩子的感受。
於是，在點點滴滴的積累中，把孩子一點點推遠。
那麼，到底什麼才是正確的愛，什麼才是孩子需要的愛與自由呢？
有一位網友說的很好：
是實實在在的愛，是不必慌張與害怕，是付出可以得到回報，是我愛你你也愛我，是我有安全感與勇氣。
做到這些並不容易，因為很多父母本身都是受過傷的孩子。
雖然如此，但是想要終結代際傳遞，享受流動的親子關係，我們必須從改變自我開始。
編輯 | 花花
文章轉載自曾奇峰心理工作室，近2000篇原創親子/兩性/個人成長心理文章，精神分析學習，7年陪伴，少點內心的衝突，多點精神的自由。
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