我們往往對孩子有著諸多評判、期望、指責、失望，憤怒，但事實上，愛和快樂才是我們管教孩子的全部目的。
愛孩子，愛自己，洞見缺憾，尋求第三選擇，就是美好人生。
——樊登讀書
看完豆瓣評分9.2的伊朗小清新電影《小鞋子》後，深深被影片中貧窮的父母育兒的方式所折服了。影片講述的是一對清貧的父母養育著三個孩子，大兒子阿里和二女兒莎拉已經在讀小學，老三還是個襁褓中的嬰兒，一家人靠父親賣苦力掙微薄的工資生活，因兒子阿里的一次小失誤弄丟了妹妹莎拉的小鞋子而展開的故事。
影片只是用簡簡單單的記錄形式，敘述了最淳樸的親情互動，卻令無數觀眾為之動容，窮人家的孩子哪怕物質匱乏，能夠擁有豐盈的精神世界，這是多少家境一般卻努力富養孩子的父母，所期望的模樣。很難想像一個如此貧困潦倒的家庭，居然可以培養出兩個如此心地善良，懂事乖巧的兄妹倆，和今天很多人鼓吹的「富養子女」有多麼多麼好截然不同的是窮養出來的孩子依然毫不遜色。
於是忍不住去分析《小鞋子》中這位給不了太多物質，卻培養出優秀子女的父親究竟是怎麼教育孩子的，也沒見他打罵孩子、懲罰孩子，而兩個孩子卻聰明懂事，放學回家放下書包，妹妹忙著幫媽媽照看老三，兒子幫媽媽做家務，等父親回家來，一家人吃完晚飯兄妹倆又自覺的拿出作業，趴在地上（家裡太窮，沒有書桌）開始完成老師布置的作業。
細想之下，這位父親的育兒方式和簡·尼爾森的暢銷書《正面管教》的育兒理念不謀而合，接下來我們一起來結合《小鞋子》中父親的教育模式和《正面管教》提倡的育兒方法，探索在不打罵、不懲罰孩子，如何用3R原則將叛逆、易怒、淘氣的孩子，逐步養育成乖巧懂事、善解人意、自覺努力的孩子。
一、虎媽貓爸型父母比比皆是卻不可行，鳳毛麟角的正面管教型父母才是硬核
作為父母的你是不是有這樣的煩惱？對孩子雷厲風行，說一不二吧，孩子變得唯唯諾諾，沒有主見；對孩子百依百順吧，孩子調皮搗蛋，根本不把你放在眼裡。無奈，導致我們身邊最多的是「虎媽貓爸」型父母，要麼秉行「棍棒底下出人才」，要麼無微不至的伺候孩子，可還是得不到預期的效果，實在令父母頭疼不已。閒暇之餘總忍不住思索，到底要怎麼做父母才好呢？其實對孩子最有幫助的「正面管教型」父母。
1.嚴厲型——虎媽式育兒
嚴厲型父母顧名思義，什麼都是自己說了算，孩子只用聽著，完了嚴格要求孩子去執行，控制著孩子的一舉一動，不讓做什麼就必須不能做什麼，要求做什麼就一定要把這件事做好，否則，輕則打罵，重則嚴懲不貸。通俗點說，其實就是「虎媽」式育兒，如果說老虎是王，那孩子是臣民，王的話就是命令，臣民去完成就好。
這樣的好處是父母的威嚴立起來了，弊端是孩子變得膽小怕事，生怕什麼事情惹父母不高興，整天提心弔膽，時間長了易養成唯唯諾諾的性格。
2.嬌縱型——貓爸式寵娃
嬌縱型的父母與嚴厲型的父母完全相反，給孩子最大限度的自由，把自己的姿態放得很低。孩子想幹什麼就幹什麼，父母不給任何限制。簡單的來說，嬌縱型父母就是「貓爸」式寵娃，貓的主人對貓很寵溺，貓的自由空間極大，也就常常有惹是生非的情況出現。
嬌縱型的父母初心是本著和孩子沒有界限感的平起平坐，讓孩子隨天性自由成長。可往往容易因為溺愛過度，自由過多，孩子心中沒有任何規矩，自然便容易養成把誰都不放在眼裡，妄自尊大、囂張跋扈的個性。在家靠父母寵，出門少不了挨揍。社會不是你父母，不可能事事順著你，任你恣意妄為。
3.正面管教型——張弛有度型管教
正面管教型父母是和善而堅定並行，有權威，有規矩也有自由，有限制的選擇。
說白了就是在嚴厲型和嬌縱型的兩個極端間，尋找一個最佳的平衡點——正面管教，該嚴格時嚴格，該寵愛時寵愛。父母對孩子的任何要求，秉行「因地制宜，因材施教」。
就像影片中的父親，回來看到生病的妻子在幹活，會有嚴厲要求孩子幫母親分擔家務。可當女兒給自己倒茶問問題時，儘管因為一天的辛苦工作，累得汗流浹背，仍然會耐心的給孩子解答，並傳輸正確的價值觀。
生病的媽媽讓妹妹給正在為清真寺磨糖的爸爸倒茶，爸爸問道：「怎麼不給爸爸準備糖呢？」（他們喝茶的時候會加點糖進去）
妹妹回答：「你手邊不是有那麼多糖麼？」
爸爸：「那怎麼行，這些是給清真寺的，我們只是代為保管，不可以拿。」
看似稀鬆平常的對話，包含這三層含義，爸爸工作回家要倒杯茶給他，表示辛苦和感謝；給爸爸倒茶的時候要準備糖，這是爸爸的習慣；別人交給你保管的東西，必須原數奉還，不能動一絲半毫，這是原則，也是底線。
反觀我們身邊的父母，該嚴厲時「和善」，比如在車上孩子大聲喧譁，猛踢前座，父母覺得不是多大點事，無所謂；該和善時嚴厲，比如孩子打翻了牛奶，本來孩子已經很自責了，家長再噼里啪啦就一頓狂轟濫炸，把孩子一整天的心情攪得灰暗無比。
很大程度上，本來用正面管教輕鬆解決的事情，父母容易利用嚴厲或者嬌縱一步步培養出來熊孩子。
二、為什麼要正面管教？
明白了正面管教是什麼意思，我們要知道為什麼要使用正面管教，它對我們的育兒有什麼意義？
正面管教的理論基礎，來自於魯道夫·德雷克斯和阿爾弗雷德·阿德勒，前者在和後者密切合作後，將他關於孩子的一些基本概念落實到實際應用中，成為正面管教的理論基石。
1.孩子是社會人
我們大人的行為會因為所工作、學習、生活的環境而發生很大的影響，孩子當然也不例外。孩子自己會以身邊的人怎麼看待他，以及他自己認為別人是怎麼看待他，以這兩個為基礎開始調整自己的行為。
例如，只要一哭，父母就會來安慰，睏了、餓了，只要一哭，父母便會猜著猜著摸清孩子的規律，一點點滿足孩子的需求。這就是孩子根據身邊人對待他的方式，來做出自己的行為。
2.行為以目的為導向
任何人的行為都是基於有一定的目的而產生，縱使孩子的心智尚且處於逐步完善的階段，但他也是像成年人一樣，由目的開始引起一系列的行為。
很多有二胎的父母對老大越來越淘氣的現象不陌生，按理說老大都比較大了，至少是相隔二三歲的，可自從老二出生後，老大平時不會做的調皮搗蛋事，他居然做得越發頻繁。
前幾天發小還跟我抱怨過，發小的老大比老二大六歲，最近卻突然對妹妹的奶粉、玩具「愛不釋手」，時不時還要學妹妹哭、鬧、發脾氣，搞得發小心力交瘁，恨不得給他幾個耳光。現在才明白，原來這是孩子在尋找關注，是在吃妹妹的醋，父母把注意力都給了妹妹，自己調皮搗蛋也是為了讓爸媽多看自己一眼，希望得到妹妹一樣的關注。
3.平等
父母總跟我們說「我吃過的鹽，比你吃過的飯還多」，簡言之，就是我懂得比你多，你聽我的就是最正確的。所以導致「平等」兩個字簡單到誰都知道，可父母基本做不到。
不得不承認，我們的經驗確實沒有父母的多，我們經歷過的人世或許不如父母的複雜，但平等不是對等，更不是完全相同，只是一種對待孩子時，可以用尊重代替羞辱，可以關起門來教育而不是在大庭廣眾之下讓孩子難堪。
時刻把「己所不欲勿施於人」放在心中，每次想辱罵孩子時，換位思考如果是眼前的孩子是自己，會不會侮辱到他的自尊，是否有更好的方法可以去解決。這才是平等的真正意義，而不是感覺跟孩子平等相處，孩子會冒犯到自己的威嚴。
4.犯錯誤是學習的好時機
記得看過一個小故事，深有感觸。一個小孩在收拾畫紙的時候，不小心沾到了墨，這可是孩子去參加繪畫比賽的畫紙，於是著急得蹲在地上大哭，爸爸聞聲趕來詢問情況。看到爸爸來安慰他，孩子更傷心了，爸爸心平氣和的跟孩子交談，看看是否還有補救的可能。孩子睜著哭紅了的大眼睛想了好一會兒後，小心翼翼的問爸爸：「畫個小黑貓或者小花狗可以嗎？」最終，利用那團墨，畫了一隻睡著了的小花狗，甚是好看。
如果說「垃圾是放錯位置的資源」，那麼，錯誤則是沒有利用好的時機。很多家長看到孩子犯錯誤了，立馬就火冒三丈，輕則一頓怒吼，重則動手開打。很少有父母會控制住情緒，蹲下來問問孩子是基於什麼原因犯的錯，從這次錯誤中有什麼收穫？一方面可以培養孩子的 獨立思考能力，一方面培養孩子解決問題的能力。
三、打罵懲罰孩子易適得其反，如何用3R正面管教法讓孩子乖巧懂事？
1.Related——相關
所發生的後果必須與行為相關，這裡的後果可以細分為邏輯後果和自然後果。
邏輯後果是在孩子犯錯後，家長的合理干涉，讓孩子從錯誤總吸取教訓，爭取未來可以做得更好。比如，孩子做錯題了，家長耐心指導，並一步步引導孩子學會舉一反三。
自然後果則是讓孩子單純的自己從錯誤中得出後果，家長不做任何干涉。比如天冷時，孩子會覺得冷，淋濕後知道要去換衣服，肚子餓了會去翻東西吃……
小侄女每次做完作業都等著媽媽幫她整理書本，我姐最開始不厭其煩認真邊教她怎麼收拾文具，一邊幫她整理。後來老姐怕孩子養成依賴，便不再幫她收拾。第一次，小侄女忘記拿作業了，被老師一頓批評，第二次，小侄女又把鉛筆落在了書桌上，只好借同學的寫。大概這樣丟三落四一個星期後，小侄女終於可以很自覺的在做完作業後，又快又好的把所有東西放回書包。
「相關」說白了就是家長批評教育孩子無可厚非，但儘量做到一碼歸一碼，哪件事做錯了，就單單從這件事情出發，不能噼里啪啦老帳新帳一起算。不然孩子一方面會覺得父母記仇，另一方面會懷疑父母不愛自己，因為自己一身都是毛病，這會打擊到孩子的自信心。
我們成年人都不喜歡隔夜飯，孩子當然也很討厭家長翻舊帳，所以，用「相關」給孩子留點體面，做一個開明溫暖的家長。
2.Respectful——尊重
「尊重」就是當自然後果或者邏輯後果發生時，家長不是懲罰、打罵、怒斥孩子，而是用和善而堅定的態度去了解情況，帶領孩子一點點找尋解決的辦法。
看過一個報道，剛剛會寫幾個字的兒子看到父親開著剛買的新車回來，興高采烈的跑到樓下去接爸爸。父親忙著把車上的東西搬下來，轉頭髮現兒子用石子把車劃壞了一大片，父親一怒之下，狂揍了兒子一番。母親趕到時兒子奄奄一息，夫妻倆立馬送孩子到醫院檢查，醫生說兒子腦部受傷嚴重，可能構成腦震盪。痛不欲生的父親後來發現兒子在車上，歪歪扭扭居然寫的是「爸爸」。
很大程度上，由於工作的繁忙，生活的壓力，導致我們回到家常常沒有好脾氣，更別說孩子常常還很淘氣，所以容易不分青紅皂白的亂發脾氣，導致心情更加鬱悶。但如果換一種態度，當孩子淘氣時，用尊重的心態去試著和孩子相處，或許會有不一樣的收穫。
3.Reasonable——合理
它要求我們站在自己的角度，站在孩子的角度來看都必須是合理的。我們家長最擅長的是站在自己的角度看問題，不經意間便忽略了孩子的角度。
一位父親深夜回到家，兒子開心的給他開門，問爸爸一天掙多少錢，爸爸說160美元，兒子又問一個小時掙多少錢？父親一邊吃著飯一邊回答：二十美元，於是兒子便問爸爸可以不可以給他五美元？
父親氣壞了，平時自己辛苦掙錢，早出晚歸才掙一百多美元，給兒子吃飽穿暖卻還張口便要五美元，爸爸氣憤的拒絕了。兒子跑去把存錢罐拿出來並加上價值五美元的小玩具給父親說：「明天可以提前一小時回來陪他嗎？」
你看，站在父親的角度覺得兒子五美元的要求不合理，可站在兒子的角度用二十美元換父親的一小時很合理。我們總是用自己的思維去評判孩子的行為，總免不了矛盾，可倘若站在孩子的角度看問題，會顯得純粹且合理。因此，正面管教要求我們要站在家長和孩子的角度看問題，這樣才容易顯得合理。
4.Helpful——有幫助
很多時候，我們評判孩子是為了「贏了」孩子，而不是「贏得」孩子，雖只有一字之差，可意義天差地別。「贏了」是單純的競爭關係，只為圖一時的快感，「贏得」是共贏關係，求得是可持續發展。
用正面管教中的「有幫助」，自然是指贏得孩子，實現既讓孩子感到開心快樂，也幫助孩子更快更好的解決難題，培養這樣的思維模式可以有助於應對未來的生活坎坷。
六歲小侄子幫老姐帶四個多月的妹妹在沙發玩時，妹妹不小心摔下沙發，不幸把頭磕在茶几上，頓時鮮血直流，帶去醫院縫了三針。小侄子特別自責，他把自己最喜歡的衣服和褲子裁剪後，把茶几和家裡的桌子等稜角尖銳的地方都認真包好，以防妹妹下次碰到再受傷。後來，老姐帶著小侄子去買泡沫再進行了第二次加工。從那以後，小侄子對妹妹格外小心，從來沒有發生過類似的事情。
很多時候，我們總是低估孩子的能力，覺得他這個年紀什麼都不懂，自己任何事情都親力親為，可當你放手讓他去做才發現，孩子的創造力很驚人。有時候，不是你在幫助孩子成長，而是孩子在幫助你重塑自己。
最後的話：
作為家長，常常會因為孩子的調皮搗蛋而怒髮衝冠，要麼數落一頓，要麼暴揍一番，可實際效果依然很差。孩子不僅沒有改掉壞習慣，反而變得更加「狡猾」，小小年紀便學會了察言觀色，在大人前乖巧懂事，在大人後淘氣、叛逆、暴躁，令多少家長操碎了心。
以後，可以試試上文的3R1H（Related、Respectful、.Reasonable、Helpful）育兒模式，跟孩子更多的溝通和陪伴，試著把音量調低，用坦誠和理解跟孩子互動。當出現調皮搗蛋時，不是條件反射式的狂轟濫炸，而是調整好情緒理解孩子行為背後的目的，相信對親子關係會有很大的幫助。3R正面管教法，你學會了嗎？要學以致用喲！